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<title>我难过搜索结果订阅，由FeedsS.com提供</title>
<description>FeedsS::中文RSS搜索引擎，提供搜索结果RSS订阅</description>
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<title> <![CDATA[师者感悟]]></title>
<link> <![CDATA[http://binger1984.blog.sohu.com/58577641.html]]></link>
<description> <![CDATA[自新课标推出以后，教育界的许多专家及学科带头人都逐渐地将科研成果运用到实践中去，在探索的过程中，经历了迷惘和困惑，也走了不少的弯路。但是，谁也阻挡不了社会前进的脚步，教育当然也在黑暗中不断地前行，而这则需要教师思想的前进，因为它们对教育的发展起着不可估量的推动作用。经过几天的学习，我重新认清了自己，认准了我的职业，认定了我平凡的人生路。
其实，每个人都是平凡的，在没有取得成就之前，总觉得自己非常渺小，如沧海一粟；总认为自己的生命无比短暂，如昙花一现------许多人都嫌自己太过平庸，不自觉地不甘寂寞，放弃高尚的职业，投入浮躁腐化的怀抱，没有多少人愿意在平凡的岗位上尽职尽责，追求完美。在纸醉金迷的世道中，教育显得那么苍白无力，它似乎根本无法挽回世人那飘忽不定的心灵，但是，也还有许多看似平淡的人，却在默默无闻的作着最伟大的事业---只不过太多的时候人们被城市的污浊遮挡住明亮的双眼。
小的时候，我希望有那么一天每一片天都是蔚蓝的，每一立方的空气都是新鲜的，地球上的每一个公民全是友善的，世界上每一个国家都是和谐的，长大后我知道那是个难以实现的远大理想，而只有教育才能担负起改变社会，改造人类的重任，如今我选择了教育，就成为这个理想的实现者和奉献者，一个可以为社会作出微薄贡献的人，就是一个对社会有用的人，一个有益于社会国家的人就是一个伟大的人，每当想到这里，我就会感到无比的高尚和光荣。当我真正认识到自己价值的时候，我就会信心百倍，在正确人生观的指导下，去努力创造平凡而又快乐的生活。虽然我不会成为多么优秀的教育专家，但我一定会给每一位孩子献出我最真诚的爱心；也许我的头顶不会有美丽的光环荣誉永远笼罩，但我一定努力使我和学生的每一天都过的充实愉快。因为我知道做人开心最重要，教师只有勤于动脑，将教育教学边的生动活泼，机智有趣，学生才能丛中体会到成长的快乐，然后，教育者才能感受到教育带给你的巨大快乐。
从前那种只教不育的传统思想已经完全不能适应发展中的国家，前进中的社会，当我们放弃一些的时候，就会得到一些，我们放弃了学生的高分，我们有可能得到学生的高能，我们放弃了权利的争夺，我们也许就拥了和平，教育工作者在看重自己名利的时候，还怎么一心去搞教育？
时刻都要记得教育是一种以人为本的情怀，是一个生命对另一个生命的关爱。在现实中，不管教育表现形式多么纷繁复杂，但&#8220;爱&#8221;应该是他的核心。教师对待学生不是从前的居高临下，而是朋友般平等而真诚的感情。完美的教育需要一个充满爱的心灵去震撼另一个心灵。把爱坚持不懈的传达下去，明天的世界一定会很美好。教育路途艰辛漫长，它需要无数个富有社会责任感的老师同心协力的去追求，去开辟，去探索，去奋斗。
躺在摇椅上幻想一下未来有一天，当我走完这条无悔的路---当我奄奄一息的时候，有那么一两位学生为我难过，我一定是微笑着离开的---]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 01:22:15 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[回家了]]></title>
<link> <![CDATA[http://soullost.blog.sohu.com/58116805.html]]></link>
<description> <![CDATA[ 
(一)军训
    十天前的事情了。因为当天赶下午火车的关系，很遗憾没有及时记录下来。
    怎么说呢，很珍贵的经历。天气很不给面子地暴晴了一个礼拜，晕倒逃跑的比比皆是。这里的一切都是简单而绝对的，过去的成绩、荣誉和阴影都与现实无关。我们必须也只需考虑，如何做好对教官的绝对服从。    最重要是身体的感受，疲累，饥渴，晒伤。在这里，已经不需要任何虚假的骄矜。几乎每一个人都学会了压下尊严绝对服从。这是最大的收获。
    住的是脏乱冗杂的大寝室，上下铺，拥挤而逼仄。然而感觉是温馨的。小女生之间的零食和秘密，彼此无微不至的关心，深夜静静端详的熟睡的脸。  军营临近洞庭湖，景色很美。因为远离污浊的市区，这里拥有最唯美的夕阳和漫天泪水般的星斗。可以听到白嘴鸦的破空鸣叫以及各类虫草在夜间的喧闹。没有由来地想到了军营附近的圣安寺，也是这样一个几乎与世隔绝的地方。僧众们恪守着清规戒律，永远心如止水地吟唱最深奥的道理。前一段时间因为一些事情脑子一直很乱，在这里，突然觉得心里完全平静了下来。
    学了一些军歌，最有感情的是&#8220;军中绿花&#8221;。记得初学的时候是在一天的晚上。洗完澡，所有人都穿着便装坐在操场。旋律在微风的空气里轻轻回荡，把气氛渲染得十分伤感。
寒风飘飘落叶 军队是一朵绿花 亲爱的战友你不要想家 不要想妈妈声声我日夜呼唤 多少句心里话 不要离别时两眼泪花 军营是咱温暖的家妈妈你不要牵挂 孩儿我已经长大 站岗值勤是保卫国家 风吹雨打都不怕衷心的祝福妈妈 愿妈妈健康长寿 待到庆功时再回家 再来看望好妈妈故乡有位姑娘 我时常梦见她 军中的男儿也有情啊 也愿伴你走天涯只因为肩负重任 只好把爱先放下 白云飘飘带去我的爱 军中绿花送给她
    最简单质朴的歌词，那一刻却直指人心。教官那天晚上说了很多他刚入伍时的艰辛。说他磨穿了的六双胶鞋，说他晒脱过无数次的皮肤，说他训练场上体力透支的昏厥，说无数次骂他打他的班长，说他为战友包扎伤口时颤抖的手，说他第一次打电话回家心中难以言说的汹涌，说因为他当兵而远走他乡的爱情。平素坚韧挺拔的男人在这时候像一个找不到家的孩子。风中娓娓的诉说混在音符中，从未有过的感动。
    第一次打靶，是四六式冲锋。自小对枪有着女生难以理解的感情，所以很开心。五发子弹，时间很短。后来捡了一大堆子弹壳，觉得自己非常可笑。  傍晚的时候从靶场回来，走过山路时，七个排的人唱打靶归来。那天的夕阳异常的美。那时突然有一种被释放的感觉，难以言喻的开心。
    走的那天，意外地没有人哭泣。大巴驶过空旷的操场，食堂，宿舍，驶过教官的侧脸，突然觉得怅然若失。大巴开进市区的时候，我恍然觉得梦醒了，回到现实，生活继续。
  （二）新东方
     因为一些意外的关系，我没有去到北京。考虑之后，在武汉参加了十天封闭班特训。
     记得第一天，我背着行囊站在报名大厅里。周围很吵，一水儿的武汉话。瞬间有点恍惚，在那一刻，我有独在异乡为异客的感觉。
      有了一些新的朋友，都很照顾我。她们彼此之间习惯于用家乡话交流，没有把我排斥在外，我心存感激。生活是平淡而开心的，但在夜深人静的时候，还是会有异客的孤单感。第一次体会到家乡对一个人的重要性。
       学到很多，不仅仅是知识。发生了一些意外的不愉快，但总归没有出更大的事情。算是一种经历吧。
离家十七天，终于回来了。有一些一直悬着的事情也得到了了结。虽然结局让我难过，但总归都过去了。
期待新生活的开始。]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 01:29:06 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[诶！我难过……]]></title>
<link> <![CDATA[http://yhbxfdy.blog.sohu.com/58592653.html]]></link>
<description> <![CDATA[我什么都不能说！因为你是长辈。因为你对我很好，所以，就算强制，我也不能说什么&#8230;&#8230;
我不想说话了，因为我知道说不说都没有用&#8230;&#8230;我懂你说的，可你却不会懂我要说的&#8230;&#8230;所以，我什么都不想说&#8230;&#8230;
真的很难过、很难过&#8230;&#8230;很难过&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;知道吗？你的脾气发过了，可你不知道，我的心会难受很久&#8230;&#8230;我错了吗？我做错了什么？？
真的很无奈&#8230;&#8230;你就像个女王，要所有人都听你的&#8230;&#8230;我再也不奢求我们能沟通了，算了&#8230;&#8230;给我个蜜桃再打我一棒子&#8230;&#8230;诶！不过，我也是的，一点儿也不聪明，明知道这样还去争什么？妈妈嘛，就都顺着她不就得了？那样，谁也不会难过了&#8230;&#8230;不过，我还是在偷偷地难过中！]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 03:15:06 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[确诊和我的头发]]></title>
<link> <![CDATA[http://piaopiaowuxin.blog.sohu.com/58577782.html]]></link>
<description> <![CDATA[  首先，要谢谢所有关心我的朋友们，然后要告诉大家一个好消息，8月4日去医院检查，可以在子宫内看到孕囊了，终于，一颗悬着的心放下了。  
  还有，我又做了个傻傻的行为，8月5日我把我的头发剪短了，而且是很短的那种，看起来好丑哦，为此我难过了一个晚上，现在还很难受呢。本来以为头发变短可以方便洗头，可是我却不听那么多人的劝告，都说我是长头发好看嘛，结果我还是去剪了，而且还去找了家很贵的店，花了77元剪了我的头发，现在我要有多后悔就有多后悔，虽然老公说耳目一新，慢慢会习惯，可我老觉得他在笑我呢，而且我自己也越看越难看！  
  早上来到公司，同事们看到我都大吃一惊，唉，真没脸来上班了！不过，她们都说还好啦还好啦，只是不习惯，不知道是真的还好，还是安慰安慰我呢？  
  不过，宝宝没事我就放心了，本来我剪头发也是为了宝宝，最多我再忍受一年好了！还是开心一点好！  
  下次我拍个照片上来，让朋友们看看我可怕的头发吧！  可别被吓倒了哦！]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 00:57:26 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[我要告白我要告白]]></title>
<link> <![CDATA[http://vanilla.yculblog.com/post.2792668.html]]></link>
<description> <![CDATA[阳光一样灿烂的笑容,无论遇到什么坏事都乐呵呵的样子
长着一副同人女会喜欢的干净的面孔,无法让任何人对他发脾气的潜力帅哥
高大帅气,清瘦斯文,光彩照人的邹志伟
他是我和容的哥哥,同时也是我们YY的对象,但是现在,我要对他告白

阿伟&#8230;&#8230;哥&#8230;&#8230;你还记得么,我第一次见到你时,咱俩才十五六岁吧?
你仰着脸晃悠进教室,那小样好玩极.我当时就在想,丫怎么能长那么高还那么瘦,简直就是欠pia
十八岁那年喝酒,我说我把一瓶酒喝光你管我叫姐,其实我当时欺负你酒量不行来着,以为这便宜占定了
结果那一句无心的话居然激起你的自尊和热情,于是你仰头咕噜咕噜喝光一瓶酒然后说,行了,叫我哥吧
于是我就这么迷迷瞪瞪落入陷阱
当然事后我是非常庆幸自己当时的一时冲动的
后来我喊你哥,你也一直对我那么好
我要做什么事情的时候你会说好哥支持你,虽然有时候支持得很盲目
我难过的时候你会在电话另一端安慰我,虽然经常话语没什么建设性
可是,这美好纯真的兄妹情在那次视频之后终结
因为,我萌了,我突然发现自己的哥哥竟然这么帅&#8230;&#8230;

你说你是我哥,那我就做你妹妹,我怎么样都不要紧,真的
我听你的,可是你不能让我不Y你,我听你话,可是我这颗心脏听不了我话
它早不是我的了,它就是Y你就是Y你就是Y你就是Y你&#8230;&#8230;
哥啊
你就可怜可怜你失败的同人女妹妹们
无私奉献自己给我们YY吧
伟大的BL大神XQ大神会保佑你的&#8230;&#8230;T_T

RP告白结束
同人女就是同人女
本性难移啊
R啊
告白接力棒已经传到你手上了
努力啊
记得文艺一点
不要太RP...
]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 01:08:06 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[今生能够遇见他]]></title>
<link> <![CDATA[http://chutian2007.blog.sohu.com/58597282.html]]></link>
<description> <![CDATA[一直没有写过他，明明知道他早晚会走进我的文字，就是不愿意写，不是觉得太早，就是觉得还没到时候。 　　
这样的人，永远地放在心里最好，不知为什么，总会一遍又一遍地约束自己，尽管某些时候，会有一种克制不了的冲动，还是忍不住要固执地这样想。 　　
认识他已经很多年了，曾经每天都要与他坐一辆通勤车上下班，说不清有多少次的擦肩而过，也说不清是否有过坐在同一个座位上的时候，只记得，那些不曾用心关注过的已经显得很久远的岁月，就像被曝光了的底片，是最初也是最原始的与他有关的记忆，有些凌乱，也很模糊。 　　
真正记忆深刻的是在很多年前的一个冬夜，我跑到热闹的街口给朋友打传呼，不知是我说错了电话号码，还是传呼台的小姐听错了，反正，给我回传呼的不是那位我要找的朋友而是他。 　　
&#8220;没关系，有什么事就说吧。&#8221;电话里，他的声音很温和，我却吓的几乎语塞，放下电话，一边重复着反复在电话里说着的&#8220;没什么&#8221;，一边只想着迅速逃离。 　　
为什么不给自己编造一个有事的理由呢，他可是我上司的上司啊！我有些后悔，我发现，关键时刻，不会撒谎也是一种罪过，如果不是后来又遇到他，这样的细节早就忘的干干净净了。 　　
去年，因为公差，去了他所在的单位，本来不该我去，但临行的人刚刚出发就因为有事必须离开，我便遇见了他。在见完该见的人、又在一个并不认识的人的房间里喝了一会儿茶、又在一个本不该驻留的房间门口同也是陌生人的人说了几句话之后，便在二楼通往三楼的楼梯口处，真正意义上的遇见了他，我知道，那一刻，不过是再简单不过的一场邂逅，但冥冥之中，我预感到，日后，我注定要以一种特殊的方式记下那一刻。 　　
他把我和同行的一位同事让进他的办公室，本不想进去的，因为，已经到了午休时间，但因为是他，突然在一瞬间想到了曾经的那些时光碎片，尽管早已捡拾不起什么了，但我这个人就是这样，总能在一种怀旧的情感中找到恍如阳光般的温暖。 　　
我说出了我的感觉，毫不掩饰，他也很高兴能够遇见我，问了我的近况之后，便很真诚地为我的前途考虑，在不久就将开展的工作中，他想为我量身定做一个最适合我的工作，我能感觉得出来，但我并不是十分的在意。工作于我，不过是用来安身立命的职业，而真正让我全身心投入的还有他根本就不知道的只属于我自己的事业。 　　
可是，没过多久，我还是拿起了电话，我不想错过这次机会，我说，你了解我的，是从前，你还有不了解我的是现在，我告诉了他我在网上发表的那些文字，我让他看了贴在我个人信息里的一幅幅画。我还告诉他我打字有多么快，我每一天的日子都过的有多么充实，他没有明确地承诺我什么，只是静静地听着，就像那天遇到他时感觉到的那样。我说，写作于我，尽管重要的了不得，但还仅仅处在由量变到质变的过程中，想成就梦想，没有文字的积累和心志上的磨练是不可能行的。他说，他懂，这和司机跑公里数应该一样，拿到车票，不过是可以上道开车的凭证，要想成为一个合格的司机，只能不停地跑公里，虽异曲同工，但水到渠成却是一个道理。 　　
夜深人静时，在键盘上不停地敲敲打打，想着由量变到质变，我又俨然成了一名司机，想着将车开到遥远未来的某一个地方才可以完成自己的使命，便相信了时间也可以证明一切的这句话。 　
我开始为有可能出现的新生活充满了憧憬，尽管前途看上去仍然一片渺茫，但有他的亲自指引，我开始为我的工作努力，尽管过程中有太多的势力小人从中作梗、作祟，但也不乏像他一样的有好人在帮忙，同时，我也明了，无论什么样的结局都应该是最好的结局，因为，冥冥之中我确实有一种预感，尽管在那之后，宿命般的结果让我从天上掉到地上，又在地上迅速地掉到了井里，我也十分坚信我不同于常人的命运。但是，我还是免不了的要失望甚至有些绝望，尽管我明白这是命运对我的刻意安排，但我真的还没修炼成仙的完全脱俗。 　　 那一刻，我相信了和他的缘分，原来，他是注定要在我的生命中出现的那个人，不早也不晚，就在可以让我为着某些事而真正动容的那一刻。 
那期间，曾无意间在网上看到一篇文章，因为被细腻而温馨的文字所感动，便急急的将文章贴进他的邮箱并希望能与他分享，可是，过后却在闲来无事的细品之时，发现了文章结尾处的暧昧和缠绵，于是，不敢再接听他的电话，也不敢再提级那篇文章，有些时候，会在有意或无意间琢磨起和他的关系&#8212;&#8212;萍水相逢的除了他的名字几乎不知道他是干什么的；因为他太忙，没有和我单独见面的机会，认识了那么久，却从没有正视过对方，只是记得后来去他所在的单位办事时，他曾推门进来，一袭白白的衬衣，很明朗也很阳光，仅此而已，但令我不解的是，如此这般，却可以彼此心灵相通。 　　
我在电话里对他说，等有一天，我会用我的文字记录下你，就像在邮箱里发给你的那篇散文；我又说，如果有一天我想送你一样礼物，注定要用我的文字，&#8212;&#8212;干净而优美，且不落一丝尘俗。 　　
这样想着想着，便不由自主地发给他一条短信。&#8212;&#8212;我喜欢你！我相信，那一刻，情感肯定是战胜了理智，可是，信息发出去很久，都没有得到他的回应，心里开始后悔，埋怨自己不应该感情用事地以这样的形式送于他这样的文字，如果一个从一开始就别无所求的人，见到了这样的字，心里会背承什么样的重负？ 　　
我不愿意再想。 　　
我开始自责于自己的鲁莽，并在不久后他将电话打来那一刻急急地问：收到了我的信息吗？&#8220;收到了，只有四个字！&#8221;他依然态度温和地说。那一刻，我觉得自己好无聊，怎么竟也随了众人一样的滥用满天乱飞的说辞。于是，不再打电话，也不再发信息，只将这样一种情感或是感激，深深地埋藏于内心，偶尔，在某些特定的时刻想起他，便拿出那些已经被尘封了的过往，在美好之间短暂地为那些记忆定格，并把所有没能开花结果的人生必然，淡定在自己的从容里，像春风、如秋雨、似落叶，自然的来，再顺然的去。 　　
想起了曾经依据我的网名为我设计过博客的网友&#8212;&#8212;指柔，便去她那里看博文，没想到，刚一进去就发现了一篇让我黯然神伤的文章。《2067年》她说，几天之前，她突然打不开网页了，后来才发现，是电脑的时间设置出现了问题，将2067年改为2007年后问题就即刻得到了解决。可是，随之而来的是她内心里挥之不去的惆怅，她感慨，时间是不是真的会意外丢失？2067年时，一切将会老到什么模样？包括她自己，是不是会老到失忆？她还说，写在过程里的往事会不会通统覆没？一些挣扎是不是不会再卷土重来。 　　
面对那突如其来的文字，我难过了很长时间，我想了太多我从未想过的问题，因为，我是个只会向前看而很少停下来向后观望的人，可即便是这样，我也从未穿越过时空去前面那么远的地方去看，去遥想，&#8212;&#8212;天！2067年，我会是什么样子呢？百岁老人？或早已不在人世？想到在未来岁月某一年的某一天，某一时刻，属于我的生命终会嘎然而止，我的心和我的身体，顿时从头到脚&#8212;&#8212;冰冰凉通透。 　　
我的耳朵将不能再聆听一切，我的眼睛将不能再巡视一切，四季的更替、寒来暑往的变迁、春华秋实的美丽&#8230;&#8230;，都将与我无缘。 　
我深为生命的无法永恒而叹息。 　　
为何不善待我们有限的时间和有限的生命呢？在这样一种情形之中再一次地想到了他，于是，我拿出手机，豪不犹豫地快速地打出一行小字：我还好，一直在写作，一直在努力，一直没有忘记你。 　　
也不管对方是否还记得我，也不在意对方是否喜欢这样的告白，放下电话，才发现，自己发的短信又是一个不合时宜的蹩脚作品，因为，周六的晚上，定是他与家人团聚的时刻，只是，这一次，冲动的自己，既不后悔也不再思虑过多，在他，或许还会带来种种的不便，在我，于生命的真实感叹比起来，这种有原由的固执仿佛会让我更加心安。 　　
我笑着对自己说&#8212;&#8212;谁让我今生能够遇见他呢！]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 03:24:04 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[细雨刚过的午后]]></title>
<link> <![CDATA[http://dandelionmyz.blog.sohu.com/58585607.html]]></link>
<description> <![CDATA[
    细雨刚过的夏日午后，空气里到处都是湿润的味道，我一个人呆在公园里，离摩天轮最远的一个木质金黄色长椅上，回忆着我们曾快乐旋转的日子。    吸取了一日灰尘的雨滴，丛树的叶片上滑落到手里的奶茶杯中，我装作没有看见，也没有喝。旁边的孩子们吹起大串大串的肥皂泡泡被风吹散， 犹如我们，遗落的那些落在离我不愿的路面上。那些凹进去的部分托起了这些柔弱的小东西，他们骄傲的烦着太阳紫色的光芒。    突然想起太阳，太阳在午后还没有升起来。    我离开这一片花红柳绿的迷人景色之中，这种熟悉的感觉让我怀念，让我难过，我是永远看不到自己身后底裙摆上是如何被甩上泥点的！    而提醒我的那个人，走了！]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 02:03:34 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[想你的时候,嘴角在上扬!]]></title>
<link> <![CDATA[http://wendy03-10-2.blog.sohu.com/58587235.html]]></link>
<description> <![CDATA[谢谢你,谢谢你的深爱,谢谢你的体谅,谢谢你的担忧,谢谢你的包容,谢谢你的关心,谢谢你的心疼,谢谢你的陪伴,谢谢你的无微不至,谢谢你的坚持不懈,谢谢你的执子之手,与子偕老...
我生病了,你吹空调陪我一起生病.我不理你了,你好像要抓狂地疯掉.我任性了,你还忍让着我.我难过了,你比我还难过.我笑了,你才如释重负.我一个晚上没有接你的电话,你一个晚上没有抽烟,用另一种方式来偿还对我的愧疚.其实你没错,真的,是我太幼稚太任性太不可理喻,只是突如其来,我一时不能接受这样的自己而已.我是想惩罚自己的,却貌似变本加厉的惩罚了你.对不起,亲爱地.
愉快地知觉麻痹,为什么如此呵护我.我傻傻地想,不如就这样一直病下去.有你的担心你的陪伴,我宁愿承受这样的病痛.想你的时候,嘴角在上扬!亲爱地,有你在身边,是从未有过的幸福与安心.你是我最亲近的人,以后所有的问题都要你陪我一起抗.我不要孤伶伶的一个人面对那些我所不能承受的痛苦.我要你陪我一起长大.你是我的港湾,是我的超人,是我的变形金刚,是我的痒痒肉,是我的开心果,是我要依赖一生托付终生的男人.
执子之手,与子偕老.是我们一辈子的约定.]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 02:13:46 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[令人寒心啊，中国人]]></title>
<link> <![CDATA[http://www.blogcn.com/u3/33/54/jxtsws/blog/64145608.html]]></link>
<description> <![CDATA[
	  一个暑期，在无谓的斗争中结束。也许，我一开始就是错的。我是如此的不了解中国的政治人格，对之抱有幼稚的幻想。几天下来，全部幻想被打破。自己也陷入到深深的灰暗心境之中！  斗争是为了分房，校领导分房不公平，侵害到职工的切身利益。职工集体去请愿，而领导使用了强权、分化瓦解，警告、派遣出去开会、学习等种种手段。最终把一群胆小的秀才轻易就制服了。  这件事本身并不足以另我难过，另我心情压抑的是在此次事件中某些人物所暴露出来的嘴脸。最初参与此事的某些中层，因为此事涉及到他们自身的巨大利益，积极倡议，出谋划策。然而，一到露面时分。躲藏的干干净净，更有甚者，竟然在领导跟前说自己是被迫参与的。甚而揭发其他人是组织者。更多的人跟在别人后面，一到没有领导的场合，愤愤不平，观点尖锐，一看见领导，噤若寒蝉，生怕领导看见自己，怯生生，羞答答。就是想让别人打冲锋。别人若是准备放弃，他们就开始着急，撺掇，因为他们想靠别人出力来维护自己的利益。领导则忘记了以服务于人民为荣，以背离人民为耻的基本信念，高校校长趾高气扬，不与群众直接对话，要通过副校级来传话。或者张口就进行教育，而当群众想要申诉的时候，马上出言制止
	]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 01:27:36 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[鸟又飞走了]]></title>
<link> <![CDATA[http://carrierjyoung.blog.hexun.com/11506939_d.html]]></link>
<description> <![CDATA[一大早鸟又飞了，一定不会是美娟。是我五月喂了长达20天的八哥鸟，喂得么指甲油也不能涂，还很多肉刺。
鸟会飞走已经太平常了，麻木了。去年鸟飞走的时候我难过得不像我，现在就无所谓了。完全理解。鸟本来就是不安分的动物，有机会就会飞走。所以像美娟这样飞到门口还会飞回来的鸟实在是百年罕见。
鸟长了翅膀，飞是他们的长项，不飞可惜了，这也是他们区别于其他动物特别又有魅力的地方。关在笼子里是委屈。尤其是长相美丽的鸟，看着成堆的麻雀在外面招摇过市，自己却在笼子里做不情愿的囚鸟，心理不平衡也在所难免。
鸟就是追求自由的人的动物版。有的人甘心在家里做主夫主妇，有的人飞得很远还是会回来盘旋，有的人飞走了就再也不会出现了。
世界真奇妙。偏一偏，如果是我做动物，我想做长颈鹿，既不用走很远，却能看到很远的事。八卦中带着保守。果然这就是INTERNET的缩影。随随便便想搜就搜，不出门照样八卦巨细通通稳拿。
操四，鸟还是安分点好。我真是白喂了。一次次喂又逃走的过程，我学会了不要放太多感情，BE A COOL MAN。忍不住还是要发泄一下。鸟娘养的娘饿系撇！[和讯博客]]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 00:49:49 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[生日后续]]></title>
<link> <![CDATA[http://chenyongna.blog.sohu.com/58595572.html]]></link>
<description> <![CDATA[    昨天生日，没有写，因为之前一晚上，我跟一个姐姐去&#8220;狂欢&#8221;了。我没有回公司，她是朝鲜族的姑娘，跟我一天生日，我们好像是找到知己一样，晚上邀请我ps，（一个韩国人跟朝鲜族人聚居地）我们去吃了烧烤，说得最多的莫过于我们个自的烦恼..之后去唱歌，我离开公司的时候已经9点，吃完饭 唱完歌已经是12点，我们选在零点唱生日快乐歌，我们的生日，我们两个在大大的房间里又跳又唱...12点多我们才走，她说要去洗澡，我们又搭车去了九龙洗浴，说实话我还第一次去，而且去了足疗，一个女的给我按摩..哈哈舒服，就是有点适应不了，足疗师真的不容易啊，那时当时的感慨，虽然已经有点醉意可是还是想给他发信息，零点发的，我就在那里躺下来睡觉，大约4点50醒来后，拿手机看到他给我的信息，祝你生日快乐，我感动！天亮我们就回乐公司...好累，我请假了2个小时，就在宿舍睡觉，可是2个小时怎么够，整整一上午，本来下午 也不想上班了，可是一天手机响个不停..朋友，亲人都发信息给我，祝我生日快乐，我开心，可是只有困意...下午跟同事妈妈，表姐去了广场吃烧烤..又去酒吧唱歌，9点给99度打电话已经无法接通，我的心好惆怅，他连一个电话都不打给我...虽然他是第一个发信息给我的人..我的里面只留了他一个人的信息，晓辉还给我信息了...今天早上来，我就不高兴，他问我，我什么也不想说，为什么你连一个电话都不打给我？我难过啊...]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 03:13:47 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[烦]]></title>
<link> <![CDATA[http://han214.blog.sohu.com/58599862.html]]></link>
<description> <![CDATA[  好久都没写东西了,因为实在太忙!
  上个月回家了!走的时候心情很不好,如果不是因为有哥哥的话我可能就不会来这边的!走时不敢回头看看妈妈一眼,我害怕流泪或者说是害怕看到妈妈的眼泪!
  我和哥哥在火车上坐了近30个小时因为车晚点了,在来的路上我们没有像回去的那份心情,都显得很疲惫!我们都各自怀着心事就那样谁也不说出来!下了火车感觉好闷透不过气来,头上的汗不停的往下流,当时真的后悔为什么还来这边!
  这两天开始上班了,一上班好多同时都来问候,让我感觉很亲切可是怎么也进入不了工作的状态,觉得有些事情有些人让我觉得心寒所以我不想在这工作了,我想辞职,可是哥哥一来就辞职了,现在还在找工作因此我现在还的在这等着,等他找到工作我在走!
  这么热的天哥哥在外面找工作我真的很心疼,他害怕我难过就说不热他习惯了,一定会在短时间内找到工作的叫我放心!说一找到工作安顿下来就让我不让我在这这么辛苦!哎!心里痛痛的!
 希望一切都顺顺利利的,希望哥哥早点找到好工作!]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 03:42:49 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[意外]]></title>
<link> <![CDATA[http://521solomon.blog.sohu.com/58574144.html]]></link>
<description> <![CDATA[   她在早上给我发短信，问问我去哪个学校，怎么样了。我很意外接到她的信息。我们之间的的故事简直是可以拍成青春偶像剧。
   我们曾经是非常好的朋友，我们上学、放学、吃饭、睡觉都在一个屋檐下，我们在一起渡过了两年，在这两年的时间里我们有过欢乐有过眼泪有过仇恨。
   高二那年我们死朝夕相处的死党，没有人能插入我们，我当时以为真好在高中会有个死党，可慢慢的我发现，情况不是那么简单。
   有人插进来了，走进了我们的故事里，一个美好的故事被打碎了，我们之间的友情出现了裂痕，那个女生从中挑拨，使得我们变成了仇人，高三一年我们几乎是在争吵中渡过的，每天都很痛苦，我们在寝室里不说话，空气里布满了火星，看谁先点着，是战争爆发。
   结果可想而知，快高考的时候因为我们之间的矛盾激化，心情很是不好，她应该是考二表的学生，可是却上个三表，我应该能考的在好一些，结果&#8230;&#8230;
   那个挑拨离间的女生让我们的同学厌恶。她会遭到应有的报应。我不想多说什么。
   我和她从那以后就不在联系，也不怎么说话，失去了个好朋友真的很难受，有失就有得，我又和一些可爱的女生成为了好朋友，有77、蛙蛙、小胖等等。
   在我难过的时候这些好朋友在我身边帮助我，给我鼓励，谢谢你们，真心的感谢你们。]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 00:22:12 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[我的梦想]]></title>
<link> <![CDATA[http://shunfeng.blog.com.cn/archives/2007/2433934.shtml]]></link>
<description> <![CDATA[也许是因为人缺了什么就更喜欢什么吧，我的两条腿一动不能动，但我却是个体育迷。我不光喜欢看足球、篮球以及其他球类比赛，也喜欢看田径、游泳、拳击、滑冰、滑雪、自行车和汽车比赛，总之我是个全能体育迷。当然都是从电视里看，体育场馆门前都有很高的台阶，我上不去。如果这一天电视里有精彩的体育节目，好了，我早晨一睁眼就觉得像过节一般，一天当中无论干什么心里都想着它，一分一秒都过得愉快。有时我也怕很多重大比赛集中在一天或几天（譬如刚刚闭幕的奥运会），那样我会把其他要紧的事都耽误掉。　　其实我是第二喜欢足球，第三喜欢文学，第一喜欢田径。我能说出所有田径项目的世界纪录是多少，是由谁保持的，保持的时间长还是短。譬如说男子跳远纪录是由比蒙保持的，20年了还没有人能破，不过这事不大公平，比蒙是在地处高原的墨西哥城跳出这八米九○的，而刘易斯在平原跳出的八米七二事实上比前者还要伟大，但却不能算世界纪录。这些纪录是我顺便记住的，田径运动的魅力不在于纪录，人反正是干不过上帝；但人的力量、意志和优美却能从那奔跑与跳跃中得以充分展现，这才是它的魅力所在，它比任何舞蹈都好看，任何舞蹈跟它比起来都显得矫揉造作甚至故弄玄虚。也许是我见过的舞蹈太少了。而你看刘易斯或者摩西跑起来，你会觉得他们是从人的原始中跑来，跑向无休止的人的未来，全身如风似水般滚动的肌肤就是最自然的舞蹈和最自由的歌。　　我最喜欢并且羡慕的人就是刘易斯。他身高一米八八，肩宽腿长，像一头黑色的猎豹，随便一跑就是十秒以内，随便一跳就在八米开外，而且在最重要的比赛中他的动作也是那么舒展、轻捷、富于韵律，绝不像流行歌星们的唱歌，唱到最后总让人怀疑这到底是要干什么。不怕读者诸君笑话，我常暗自祈祷上苍，假若人真能有来世，我想，那时的人又会普遍比现在高了，因此我至少要有一米九以上的身材；那时的百米速度也会普遍比现在快，所以我不能只跑九秒九几。写小说的人多是白日梦患者。好在这白日梦并不令我沮丧，我是因为现实的这个史铁生太令人沮丧，才想出这法子来给他宽慰与向往。我对刘易斯的喜爱和崇拜与日俱增。相信他是世界上最幸福的人。我想若是有什么办法能使我变成他，我肯定不惜一切代价；如果来世我能有那样一个健美的躯体，今生这一身残病的折磨也就得了足够的报偿。　　奥运会上，约翰逊战胜刘易斯的那个中午我难过极了，心里别别扭扭地一直到晚上，夜里也没睡好觉。眼前老翻腾着中午的场面：所有的人都向约翰逊欢呼，所有的旗帜与鲜花都向约翰逊挥舞，浪潮般的记者们簇拥着约翰逊走出比赛场，而刘易斯被冷落在一旁。刘易斯当时那目光茫然若失，就像个可怜的孩子，让我一阵阵的心疼。一连几天我都闷闷不乐，总想着刘易斯此刻会怎样痛苦；不愿意再看电视里重播那个中午的比赛，不愿意听别人谈论这件事，甚至替刘易斯嫉妒着约翰逊，在心里找很多理由向自己说明还是刘易斯最棒；自然这全无济于事，我竟似比刘易斯还败得惨，还迷失得深重。这岂不是怪事么?在外人看来这岂不是精神病么?我慢慢去想其中的原因。是因为一个美的偶像被打破了么?如果仅仅是这样，我完全可以惋惜一阵再去竖立起约翰逊嘛，约翰逊的雄姿并不比刘易斯逊色。是因为我这人太恋旧，骨子里太保守吗?可是我非常明白，后来者居上是最应该庆祝的事。或者是刘易斯没跑好让我遗憾?可是九秒九二是他最好的成绩。到底为什么呢?最后我知道了：我看见了所谓“最幸福的人”的不幸，刘易斯那茫然的目光使我的“最幸福”的定义动摇了继而粉碎了。上帝从来不对任何人施舍“最幸福”这三个字，他在所有人的欲望前面设下永恒的距离，公平地给每一个人以局限。如果不能在超越自我局限的无尽路途上去理解幸福，那么史铁生的不能跑与刘易斯的不能跑得更快就完全等同，都是沮丧与痛苦的根源。假若刘易斯不能懂这些事，我相信，在前述那个中午，他一定是世界上最不幸的人。　　在百米决赛后的第二天，刘易斯在跳远决赛中跳出了八米七二，他是个好样的。看来他懂，他知道奥林匹斯山上的神火为何而燃烧，那不是为了一个人把另一个人战败，而是为了有机会向诸神炫耀人类的不屈，命定的局限尽可永在，不屈的挑战却不可须臾或缺。我不敢说刘易斯就是这样，但我希望刘易斯是这样，我一往情深地喜爱并崇拜这样一个刘易斯。　　这样，我的白日梦就需要重新设计一番了。至少我不再愿意用我领悟到的这一切，仅仅去换一个健美的躯体，去换一米九以上的身高和九秒七九乃至九秒六九的速度，原因很简单，我不想在来世的某一个中午成为最不幸的人；即使人可以跑出九秒五九，也仍然意味着局限。我希望既有一个健美的躯体又有一个了悟了人生意义的灵魂，我希望二者兼得。但是，前者可以祈望上帝的恩赐，后者却必须在千难万苦中靠自己去获取――我的白日梦到底该怎样设计呢?千万不要说，倘若二者不可兼得你要哪一个?不要这样说，因为人活着必要有一个最美的梦想。　　后来得知，约翰逊跑出了九秒七九是因为服用兴奋剂。对此我们该说什么呢?我在报纸上见了这样一个消息，他的牙买加故乡的人们说：“约翰逊什么时候愿意回来，我们都会欢迎他，不管他做错了什么事，他都是牙买加的儿子。”这几句话让我感动至深。难道我们不该对灵魂有了残疾的人，比对肢体有了残疾的人，给予更多的同情和爱吗?]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 05:56:00 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[119]]></title>
<link> <![CDATA[http://544895757.blog.sohu.com/58579917.html]]></link>
<description> <![CDATA[到时候可不是挨一顿揍那么简单了，你就等着收尸吧。&quot;&quot;&#8230;&#8230;&quot;&quot;如果你以为仅凭那顿打我就能原谅你，那你就大错特错了，我爸爸还在监狱里受苦，都是因为你这个臭丫头&#8230;&#8230;&quot;我同我老爸是一个性格，多血质，现在已经不是忍不忍耐的事情了，这攸关我的性命，再忍下去我肯定会吐血而死。我一时兴起，哐当一声！一拳头砸在江西苑的桌子上。&quot;谁，谁让谁伤心了，你又是怎么对我的？认识五年的朋友，我那么相信你，你却找来一帮流氓丫头那样揍我，那样踩我，把我打得好几个月下不了床。而最让人寒心的是你找我去的借口，居然是说给我开生日派对，你究竟还有没有人性，是不是人？！你知道当时我有多痛苦，多伤心，你站在我身前恶心地笑的时候，比我身上更痛的，是我的心！！！！我那么哭着求你&#8230;&#8230;五年珍贵的友情，真是可笑对不&#8230;&#8230;一夜之间被你用最残忍的方法击溃了。别再喋喋不休在这儿饶舌了，安静喝你的酒，否则我决不再忍耐。&quot;江西苑冷冰冰地盯着我冒火的眼神，尖锐地开口道：&quot;不再忍耐？那就不要忍耐好了，你尽管试试不忍耐。友情？死丫头，你也配说友情？五年的友情，五年生死与共的朋友，你居然向警察局指控好朋友的父亲？嗯？&quot;江西苑举着拳头，满脸愤怒地站起身，他已经有些疯了。我也不是那么好惹的，好啊，谁怕谁！我撩起袖子就要耍泼干架，江西苑也不示弱，走出桌子拉开架势，见我们这样，立刻从厨房里和周围桌子冲出来了一帮人，扯住我俩。在老板娘，允儿和另外几个人的不懈努力下，江西苑和那个女孩被拖到了酒店外面。我孤零零地跌坐在地上，双目失神地看着眼前虚空的一切，嘴里漫无边际地喃喃自语，允儿上前搂住了我。&quot;很辛苦是不是净媛，我知道，虽然你看起来很坚强，平日里也总是笑嘻嘻大大咧咧的，但是我知道，你的心是苦的。&quot;&quot;允儿，允儿。&quot;&quot;嗯，我知道，我都知道，没事的，哭吧，有我在，你尽管哭吧。&quot;我趴在允儿的肩上，泪水再也忍不住，开始号啕大哭，忍耐了三年的泪水，今天终于有机会。好一会儿之后，老板娘无言地递给我一瓶烧酒和一瓶啤酒。&quot;&#8230;&#8230;&quot;&quot;今天是最后一天了吧？你的薪水我已经先给允儿了。要是还难过的话，喝完再回家吧！喝到没有力气哭为止。&quot;老板娘静静地说道，允儿也在一边陪着点头。时间过得真快，不知不觉已经2点了。&quot;我！我真的不知道！我真的不知道那个大叔就是西苑的爸爸。&quot;&quot;嗯，嗯，我理解，我理解，净媛。&quot;&quot;嘎嘎嘎，这是肯定的嘛！如果是你，允儿，如果你在路上看见一辆车撞死了人要逃走，你会不会向警察指控？当然会是不是？更何况我又怎么知道那个大叔居然刚巧是西苑的爸爸。&quot;&quot;那是当然的啊，你只不过是做了每个公民都应该做的事！&quot;&quot;可是，可是他为什么要那样对我，那样狠狠把我踩在地上，疯子，疯子！┯┯对不对，他就是一个疯子，我说得没错对不对？&quot;&quot;把他红烧了吃掉也不为过啊，最好还要先剁一剁，兔崽子，混球！&quot;允儿梆梆地敲着我的肩膀，很够义气地和我一起诅咒那个坏蛋。&quot;我难过的是&#8230;&#8230;让我想死了算了的是&#8230;&#8230;不是被那群臭丫头揍得下不了床，也不是对西苑的恨&#8230;&#8230;&quot;&quot;&#8230;&#8230;&quot;&quot;而是西苑他，我认识了五年的西苑，总是逗我开心的西苑，我难过的时候会陪着我一起哭的西苑，比任何人都重要的我的朋友&#8230;&#8230;他居然会用一副完全不一样的面孔看着我&#8230;&#8230;第二天，我全身痛得像要散架一样，我怀念生病的时候会给我买药的西苑，我不停地哭，不停地哭，想要找回以前那个西苑，希望一切都是做梦，可是我没有找到，我当时真的差点疯掉，好长一段时间每天醒来枕头都是湿乎乎的。&quot;&quot;忘了吧，忘了那种人吧！因为这种理由就离开你，伤害你，这种人不是你真正的朋友。我以后会更加好好对你的，所以，忘了那个时候的坏家伙吧。&quot;&quot;我是想忘的允儿，可是忘不掉怎么办，每天它都会一千遍，一万遍地在我脑中徘徊，我有时候真希望自己没了这颗脑袋。&quot;&quot;等一下，净媛，你电话来了，要不要我帮你接？&quot;我无力地点点头。&quot;喂？谁，再光？嗯，我是允儿，净媛在我旁边，真的？那你告诉我吧，我转告她，嗯，嗯？谁，嗯。什么事？--知道了，我就这么告诉她，好吧，你也&#8230;&#8230;&quot;允儿挂上电话，小心地要搀扶起我，一边搀扶一边说道：&quot;净媛，再光要你赶快回去，你妈现在在洗澡，--估计三十分钟之后会找你搓背，所以他通知你赶快回去。--&quot;&quot;嗯。&quot;我把全身的重量都支撑到允儿肩膀上，艰难地站起身。&quot;啊，还有，不太明白他说的什么意思，不过他要我就这么告诉你：隔壁的哥哥不是杀人犯，朋友搞错了，是隔壁哥哥的朋友，－0－还说请转告姐姐不要打他。－0－&quot;&quot;--&#8230;&#8230;&quot;&quot;他就是这么说的。--隔壁的哥哥？--是谁？&quot;&quot;大嘴巴的兔崽子，乱嚼舌头，=_=我回家一定要把他的嘴给封起来。=_=&quot;&quot;你现在满身酒气，能给你妈搓背吗？--&quot;  ]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 01:19:49 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[死性不改]]></title>
<link> <![CDATA[http://yingmuhuadaoss.blog.sohu.com/58615634.html]]></link>
<description> <![CDATA[再见了 我的最爱 你真的是我的唯一 我想你，真的很想你 不知道你想我吗 其实我很烦恼，你知道吗？ 只是你看不到我 我应该等的爱情自己不要再去想念你 为什么我那么爱你，我得不到回报 因为失去那种痛，没有人知道 只有我，一个人才敢着偷哭 你真的好自私呀 已经离我而去 我的心真的好痛 你感觉得到吗？ 真想被你知道我是多么的爱你 不要再逃避好吗 我爱你 但也狠狠地 可是我一直珍惜你 放弃你 当我做不到 你知道我难受吗？ 我一心一意 都是为你 而你 却说我们有距离 我应该等的爱情自己不要再去想念你 为什么我那么爱你 我得不到回报 因为失去那种痛 没有人知道 只有我一个人 才敢着偷哭 你真的好自私呀 已经离我而去 我的心真的好痛 你感觉得到吗？ 真想被你知道我是多么的爱你 不要再逃避好吗？ 我恨你自私恨你绝情恨你曾经放弃我 为什么你要我难过 你不肯接受我 但是我真的后悔 我留不到你 我伤心 我难过 我哭的更多 你知道那种感觉 总是围绕着我 我试过不去想你 但我真的难受 我只想告诉你我永远都爱你 我却忘记不了你]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 05:42:55 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[生气也是幸福的]]></title>
<link> <![CDATA[http://liuxuemei0746.blog.sohu.com/58000170.html]]></link>
<description> <![CDATA[中午下班,还是像往常一样回到&quot;家&quot;(我已把那里当成了我的家),还是像往常一样,郝明哥给我开门......还是像往常一样郝明哥哥已经为我做好了中饭,习惯性地用手摸摸他的脸颊,很想凑上去亲亲...他手上还端着准备入锅的鱼呢......不到几分钟菜就齐了,真香,我今天没有像往常那样在他做菜时在他耳边唠叼了......每次他在做菜时我都会在外面先偷吃做好的菜（这生最大的爱好也就是爱吃了  ），有我爱吃的西红柿＼青瓜＼还有鱼，每次和他吃饭都觉得好幸福，好满足，其实每次做的菜都很好吃，很好吃，可以称得上是厨师手艺．
可今天因为一件小小的事情，我们闹得不愉快了．因为我的淘气,因为我吃饭太挑剔了......而我还竟然因为(黄瓜里面放糖又加醋而生他的气),我到底怎么了,当时他说了一句玩笑话,但我还是觉得好委屈哦  ,中午他不声不响地出去了,不知他会去哪里,我知道他因为我的任性而生我的气了,我也在气头上,就不停地整理房间,擦地,洗衣服,把房间收拾得很整齐.这样气也没了.快到中午上班时间了,他还是没有回来,我发短信给他,他说在外面,叫我先去上班.我想他一定在网吧,如果不在的话就在书店......我想把钥匙留给他,不然他在外面呆累了进不了家......结果在网吧没有找到他,打电话给他说在书店看书呢,说等我下班再回家......
  下午,没心情工作,一直在想着他,他来到这里只有我这个朋友,我竟因为小小的事情而生气,我是不是该好好反省一下了,想着想着我难过起来了,感觉伤害到了他.事实证明也正如此.
四点多他来上网了,他说了很多,说我吃饭太挑剔了,他用心为我做的菜,我不感激还一味地埋怨......看到屏幕上打出的一行行字,我的眼泪又不听话的掉下来了,我真的很懊悔,我真的不是在埋怨他,我只是想到什么说什么,没有顾及到他的感受,而我心里真的是非常开心的,能吃到他做的饭菜.我好恨我自己对他说了那些不该说的.
我想我应该改改我这些不好的毛病了,能做饭给我吃我已经很幸福了,很知足了......
他肯定是看书累了没地方去了才去的网吧,我决定把钥匙拿给他,而且他很怕热的,回到家还凉快点.看见他我又笑了.今晚我做晚饭,算是对自己的惩罚,嘿嘿.盼着快快下班  !
 ]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 00:50:39 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[选择~]]></title>
<link> <![CDATA[http://huihuangyaorao.blog.sohu.com/58596616.html]]></link>
<description> <![CDATA[前天又和小光合好了,我们俩真的到了互相有依赖的地步了,可总是因为我发小孩子脾气弄的他也不知道该怎么办好,他不好说我,也不好哄我,每次我们闹矛盾他都不知道该怎么面对我!
其实我们这次在能和好是因为我心理很难受,实在是早不到了一个可以让我相信的人来倾诉,看了一圈电话还是给他发了条信息,他给我打电话为我怎么了,我说我难过,他就陪我聊了会,可见我还是很难过,电话里也说不清楚,就赶快打车过来找我,他的车前几天大雨让水淹坏了在修理厂,他能看到我难过打车来找我哄我开心我真的很感动!
我们见了面,我们像情侣一样他牵着我的手陪我在花园里聊天,在我说脏话的时候掐我的小脸,在我神经的时候陪我神经,我们真的都在互相依赖.他真的为我改变了好多,像个孩子一样,知道关心我,疼我,知道该怎么去哄我,让我心情能好起来!
可是我该怎么去选择,我是很爱他,他也很喜欢我,现在很依赖我,可他和现在女朋友一起都六,七年了,他的女朋友除了他什么都没有,没有爱好,没有什么朋友,最主要是连工作都没有,连个生存的方式都没有!我不想去同情她,可是大家都是女人,我又不能不去想!可我却很爱小光,小光现在也离不开我,我不知道该怎么去选择!
我想我们是不是该这样在一起,走一天是一天,不给他任何的压力,让他来做这个选择,毕竟我们还有时间,还有时间让他来选择!我不知道真的不知道自己的选择!只是我不能失去他也不想失去他,因为我爱他~]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 03:20:37 GMT</pubDate>
</item>
<item>
<title> <![CDATA[佐，我真的没完没了么？]]></title>
<link> <![CDATA[http://naonaoseven7.blog.sohu.com/58619881.html]]></link>
<description> <![CDATA[&#8220;你不要那么没完没了好不好？&#8221;
你在那一刻说出来的话真得让我觉得自己是那么的无聊。
真的是因为我很无理取闹么？
对，一个人的照片留在他的手机里面是不能代表思念，就像是我钱包里面的照片一样，我甚至都会忘记去看。
都不知道这是多少次在他面前流泪了，但是我真得觉得很难过呢。
什么时候才能有一种力量让我忘记那些曾经的不愉快，让我抛开那些发生了的过去呢？
我的那些无理取闹都是因为那些过去。
我承认我不是坚强的孩子，不能把那些发生过的事情当作没有发生。不能视而不见，听而不闻。
可是，当我看见你手机里面的她的照片时，我并没有生气。
但是我看到了背景。
你所忽视的背景&#8230;&#8230;
那是一个房间&#8230;&#8230;
所以我伤心，我难过，我无理取闹，我哭泣&#8230;&#8230;
因为我在乎&#8230;&#8230;
我那么的在乎你，在乎那个我爱的你。
我也承认，这样的我的确有不信任你的嫌疑，可是因为我对自己没有信心&#8212;&#8212;既没有她温柔，也没有她美丽，还有我糟糕的脾气，我没有信心相信自己，怎么能不难过？
对，一年多的感情，到现在我们见证了我们是相爱的，可是那些过去的真得就可以遗忘么？
曾经我以为先拥有另一半的会是我，可是到最后却是你&#8230;&#8230;
曾经我以为你永远都只是爱我一个人，所以你说的要陪我走到大学毕业也是对我许下的承诺，可是我也没有想到你会重新拥有另一个她&#8230;&#8230;
是我太自私么？






]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 06:13:15 GMT</pubDate>
</item>
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<title> <![CDATA[改变]]></title>
<link> <![CDATA[http://zytyuan.blog.sohu.com/58601372.html]]></link>
<description> <![CDATA[改变是二十岁以后开始的！
从外貌衣着，一路延身到心里！一路延伸到未来！
虽然有些是很不想丢弃的回忆，有些是想一辈子停留的时光。可是什么也没留住！好像当时说：&#8220;这是我一辈子也不会忘记的往事！&#8221;信誓旦旦！！可是现在呢？不去用力的回想就会被忘记！！
不仅我在变，周围也在变！像是瞬间转移大法！原来还例例在目的事就变了。明明今天是好的，明天就是坏的结果。太阳后面是月亮。晴天后面是阴天。明明在笑转身就是泪水。变化就是在不知不觉之间侵噬我的每一分钟！
而又是为什么我开始强迫自己改变？？不去走那条每天必经的路。不去和一个每天与他微笑的人说话。不去讲本身很好奇的事。不去喝原本喜欢的饮料。不去回忆原本快乐的事。因为那条路让我难过！那个人让我伤心！那些事让我伤神！那些水让我伤身！那些回忆让我伤痛！于是希望改变，然后习惯！
我怀念20岁之前的我。会因为些单纯的事情开心或不开心。不去担心未来。为一个帅帅的明星打气。会因为漂亮的路灯而心情开朗。喜欢所有和土豆有关的零食。有宠我的朋友包容我所有的乱七八糟！
也许改变是对的！因为四周都变了。我不想动，可什么会为了我停下脚步？]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 04:11:39 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[不联系会如何]]></title>
<link> <![CDATA[http://tilan.blog.sohu.com/58609082.html]]></link>
<description> <![CDATA[    如果我每天不与你联系你会如何？
    你一定会很着急，你会不停的给我发短信打电话，会说最好听的话，会求我。
    如果我每天不与你联系我会如何？
    我一定是和闹情绪了，所以要折磨你，因为我知道你会着急会难过，我要罚你。但是我会比你更急更痛，你着急发来的每条短信我都会第一时间看，你打的电话我虽然挂了要不不接，但是我心里会知道你在乎我，我的心暧暧的！如果关机了，那我也会不停的开机看看，其时折磨的是我自己，我难过不会亚于你！我要心里告诉自己不能在这样了，会消耗掉你的爱的。
    你说你清楚我们的感情有多深，我何尝不清楚，我却没有你的包容心，所以我很幸福！因为有你！]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 04:53:04 GMT</pubDate>
</item>
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<title> <![CDATA[一封感人至深的家书《求助》]]></title>
<link> <![CDATA[http://senlinhaiyang.blog.hexun.com/11514453_d.html]]></link>
<description> <![CDATA[亲爱的妈妈：家里最近一切都好吧？ 一别已经有三个月没见面了，真的很想念你！儿子没有让您失望，在最近的考试中，我在大榜中位居十五；上次的化学竞赛，我拿了三等奖；前几天，我的习作《踏上自己的路，不再回头》在满洲里学生报上刊发了；最近又创作了3幅画，你说你最喜欢我的画了，我要好好保存起来，等你来看。这么多的喜悦，真想和你一起分享。可是，妈妈，你却不在我身边。这么晚了，你是不是还在辛苦劳作?又想起你悄悄离去的那一夜。月是那么的圆，那么的美，轻风吹过，对于赏月者实在是一种享受。但不知为什么，我脑子里却突然浮现出苏轼的一首诗：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全。那一夜我还在月下玩耍，你却坐上了回家的火车，悄悄地走了。当我回到姥姥家的时候，姥姥说你已经走了。我难过极了，眼泪就要涌出眼眶，可是我不想哭，我告诉自己不许哭，要学会坚强。我安慰自己，妈妈会回来的。可是这天夜里我还是哭了。这年我十二岁。夜里我梦见了你回来了，拿来我最喜欢吃的东西。我一边吃一边跟你唠嗑，我看到你笑得非常开心，梦里的我是那样的高兴。当我醒来时，这一切都没有了。其实我知道你一时回不来，你要在家种地，要赚钱供我读书。爸爸在车祸中一条腿粉碎性骨折，此后，就不能再干重活，地里大部分活都要你去干。与这些事情相比，我在这里吃点苦又能算得了什么呢？记得刚来的时候，这里的孩子笑话我，说我是井底之蛙。听到这些，我总是微微一笑，这笑带着几分无奈，也带有几分不服。谁说山里人没有见过天？山里的天大着哩！在家的时候，我常和朋友去山上玩，在山上尽情地享受暖暖的阳光。望着对面的高山，大声地喊。天很大很蓝！有时还能看到雄鹰在空中盘旋飞翔，更能鸟儿在树林中吟唱，在这其中还有个陶醉的我！可是城里的天呢？整日都浸在灰黑的烟里。慢慢的，我发现自己与这个现代文明和时尚的地方格格不入，可我还是为了生存让自己改变了许多。姥姥家里这个和我一般大的舅舅，经常欺负我，而我又不能跟他打架。不是说&#8220;国有国法，家有家规&#8221;么？人家的辈份比我大，没办法。那天我正在写作业，姥爷让他去买烟。他不去，把这任务交给我了，我正在写作业，就没去，他便威胁我，我自然不会惧怕，还是没去，他果真来撕了我的作业本。这件事只能告诉姥爷，不能与他撕打，而姥爷的做法却让我很失望，他只是说了几句告诫他不许再欺负我之类的话。这对他来说也只是耳旁风罢了，难以解我心头之恨。哎！忍吧，且为自己以后的路，权当作磨练吧。我在霞光识字班上学的时候，那里的孩子不鄙视我。他们也大多来自农村，我们很团结，我也很喜欢那里。在那里我学到了知识，也明白了很多做人的道理：穷死不下道，才为真君子；富了不张狂，才为贵人&#8230;&#8230;白天在学校里有同学和老师，大家在一起过得很快乐。可到了夜里，我还是想家，还是想你啊! 几年过去了，我渐渐地适应了城里的生活。每当自己回想起这段日子，心中总好像有什么在心里生成，在茁壮成长，说不出的那种感觉，或许是我从幼稚走向成熟的标志吧。记得我刚上初一下半学期的时候，咱们便离开了姥姥家。在离学校不算很远的地方租了一间小房。房子虽然不很大，但能容下我们。正当我高兴能有一个属于自己的家的时候，新的挑战开始了。三天后你再次踏上了归乡的火车。临走时你嘱咐我，儿子，你是大哥，要好好照顾弟弟，有什么事，记得打电话给妈妈，不要闷在心里，妈妈两个月后就回来看你们。钱不要乱花，也不要太节省了，该花就花吧。你还说要我照顾好自己。你走了，留下的是无限的希望，带走的是离别的辛酸。你走后的第一天，我自己起得特别早，不知道为啥，往日的都要你叫我，我才起来呢。或许是你走后，我的责任心强了吧？生活真是磨练人，所谓不当家不知柴米贵，这次才算真正体会这句话。买菜要买最便宜的，还想再买点肉时发现自己已经没有多少钱了。回家算账才发现，花掉30块钱，买的菜却不新鲜，还那么少。此时才突然忆起你在家时怕我们上火，总是买很便宜的很少的水果给我们吃，有时候你看到我们没吃够的神情，突然就会背过脸去。现在才知道你哪里是迷了眼，分明是在偷偷流泪。我好后悔，我真笨，妈妈，原谅你不懂事的儿子吧!泪，终于顺着我的脸颊流下来&#8230;&#8230;在独立生活的日子里，我终于明白内心里&#8220;生成&#8221;了什么？我想应该是我逐渐坚韧、成熟的思想吧！好多话想跟你说，妈妈，我在想您，你知道吗？虽然我来到这里，身边有一个我不喜欢的舅舅，但我不后悔。我经常想这里并不只属于那些城市里的人，总有一天也会属于我！下个月就要中考了。你惦记我，又不能在身边陪我学习，照顾我。我知道为了攒够高昂的学费，你和爸爸在拚命啊。上次通电话，你的声音怎么那么沙哑，还在为凑不够学费而着急么？上次见到你，我吓了一跳，怎么皮肤也被吹晒得那么黑了呢？妈妈，为了我，你付出的太多了，我有什么理由不努力呢？妈妈，上个月给您寄去的信，也不知道您收到了没有？妈妈，您就放心吧，我一定会好好学习，去实现你我心中那个共同的梦。今天的月亮弯弯的，像悬挂在空中的弯刀，好冷！妈妈，您孤独的儿子，此时正静静地坐在月下，坐在桌前，想您！儿子：鹏举2007年7月
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作者习作：踏上自己的路&nbsp;&nbsp; 不再回头他是一个爱说爱笑的男孩，但他的出身却出乎人的预料，又有谁会想到这个性格开朗的男孩出生在一个偏远的小山村呢？他出生在一个叫做勃力河的村庄，贫困落后、交通不便，甚至没有一条像样的公路，一条条山路是村民们走出来的。要想出山，得先坐自家种地的四轮车，半路倒乘客车到吉文县，再往远走就可以乘火车了。这个村人口不多，大约五六十户吧，以种黄豆为主。邻里之间相处的很融洽。2006年之前，那里还没有通电。漆黑的夜晚，只有几盏昏暗的烛光。他家到了晚上很早就睡觉了，因为蜡烛也很贵。当太阳从东方升起，阳光洒满山坡，山环水绕，还有新鲜的空气相伴，半山坡上，花海一片，时而飘来淡淡的幽香。山上还有野生的猴头、木耳、蘑菇和一些酸甜的野果。他的童年就是从这里度过的。他家一样是靠种地吃饭的，通常劳作一年，到头来，除了还债，剩下的职能维持生活。不幸的是，父亲的腿在一次车祸中被撞伤了，从此不能再干重活。但他从不抱怨上天的不公平，反而庆幸自己生在这样的家庭。因为只有在这种家庭里，才可以学会很多生存的技能，懂得了羹多做人的道理。所以他曾深切地感受到&#8220;一分耕耘，一分收获&#8221;，艰苦成就了一个自立、自强、自信的男孩儿。7岁的时候，他上了村里唯一的小学。学校条件很简陋，共有四个小教室，哪个年段要是没有学生或者只有几个学生，就取消这个年段，那几个学生重新编配，大多是重学一年。但最多一个班里平均不到十个学生。在他的记忆中，有个老师很不负责，经常给学生布置了作业，然后自己睡觉。尽管这样，他的成绩在班级一直领先，赢得了各科老师的好评。因此他当过班长、学习委员，成了班里不可缺少的一员。由于那里的老师文化素质不高，老师教的东西不能满足他的需要，所以他一直向往外面的世界。有一次，一位城里的叔叔来他家串门，从早到晚，他缠住这位叔叔询问城里的事情。叔叔告诉他：&#8220;那里的电灯，比蜡要亮一百倍。还有电视、电话、手机&#8230;&#8230;&#8221;这些东西，让他目瞪口呆。夜里，他躺在床上，回想着那些稀奇古怪的东西，想象着电灯、电话的样子，怎么也睡不着。也难怪，一个十岁的男孩从来都没有走出过大山，甚至城里已经普遍的东西都没有见过，未免不会对外界事物产生联想，他感到那些事物都是那么神奇，从而加深了他走出大山去外面看一看的愿望。很快，两年过去了，他上到了四年级，同学也越来越少，学校面临倒闭。在这样的情况下，他终于鼓足了勇气，向父母提出离开家乡进城读书的心愿。因为家里有一位非常疼爱他的爷爷，爷爷见他那么渴望出去学习，就劝他父亲：孩子有这志向，我们就支持他吧，真能走出这穷山沟，可就有出息了！为了求学，他家东挪西借，凑够了路费学费。过完春节，在母亲的陪伴下，开始了他的漫漫求学之路。坐在四轮车上，望着家乡连绵起伏的山、蜿蜒曲折的河渐渐远去，他流下了泪水。泪水里，有欢乐，有伤感，也有不舍。12年来，他从来没有离开的地方。将为他乡客，方知游子心。村子再穷，却有他的亲人、他的伙伴。人生最痛苦的事情莫过于此吧，他想。小小年纪便经受离亲别友的痛苦，这是对他的考验！到了目的地——满洲里，和他想的一样，大气而漂亮！好多前所未见的新鲜事物，让他感到眩晕。来到这儿，他被寄居在姥爷家里。然而这里的学费特别贵，而且在一定程度上跟不上学习进度，所以他只能在离姥爷家不远的一个&#8220;识字班&#8221;学习，渐渐地，他的学习成绩有了明显提高。在那里他认识了许多和他一样上不起学的孩子，他们一起快乐地学习，为了各自的梦想而奋斗。14岁那年，他如愿考上了初中，开始了他生活中的又一个起点。你想得没错，这个选择了自己人生的男孩，就是我！（作者简介：刘鹏举&nbsp;&nbsp; 男&nbsp;&nbsp; 16岁 ）
编者按：目前，鹏举中考已经结束，由于语文没有发挥好，总分数才得了440多。但被当地的正规高中录取是没有问题的。但下一步关于他的学费问题，他一直很惆怅，倘若有善良且富有爱心的人见到本文后，愿意帮助他完成学业的，可来满洲里实地考察，并与该学生见面亲自资助。来满洲里扎区之前，可与我联系，联系电话是0470-6259956，叫我焦老师吧，我是霞光识字班的创办人，鹏举当时的老师。届时我将负责安排你们的见面事宜。
[和讯博客]]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 04:44:06 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[爱恨悠悠]]></title>
<link> <![CDATA[http://carrymewithwind.blog.sohu.com/58593733.html]]></link>
<description> <![CDATA[    第一次邂逅你，完全出于偶然。现在回想起来，还能感觉&#8220;众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
    当时我在开车，老婆翻着地图，然后说到，&#8220;去无锡烤鸭馆吃饭吧&#8221;。我深深地看了一眼老婆，前世的我，到底在佛祖面前烧了多少商，修了多少年，才让我有福气娶到她。
    走进烤鸭馆，发现服务员的态度实在是糟糕。在这个服务为上的年代，遇到这么一帮霸道、冷漠、生硬的服务员，也要靠点运气。
    可是，当一盘闪着油光的烤鸭、冒着热气的烤鸭端上来，我所有的怒气烟消云散。当一口咬下裹着鸭皮、葱丝、黄瓜条和甜面酱的面饼时，那幸福的滋味，比第一次亲吻老婆还要强烈。这幸福的感觉，从此就伴随我，让我魂牵梦绕、挥之不去。
    时间在流逝，可是，我发现，我无法一天不想你。我越是抑制，思念却越发的强烈。终于有一天，我抓住了去无锡买电脑的机会，我去了。
    到的时候，也就是下午1点刚过，可是，那可恶的服务员居然拦住了我，高傲如女皇般地说，1点以后不营业了。她不让我见你！！！如果不是老婆拦住我，我真想一拳头砸向那张长脸，砸她一个稀巴烂。
    我不会轻易放弃的。在以后的一个月，我多次到无锡。既然1点以后不营业，我专门挑了11点去，可是，11点居然还没开始营业，他们不让我进去。第二次，我12点去，看，你们难道还有理由不让我吃烤鸭吗？我踌躇满志，但是，天有不测风云，当天烤鸭馆被人包下来，在举行婚礼，一个空的位子也没有了。第三次，我成功了，虽然服务员给我找到的是角落的位子，但对于我，只要能一亲烤鸭的芳泽，再角落的位子，都是天堂。
    5月，无锡蓝藻爆发，生活用水经过处理才是发臭发黄。但是，对你的爱，没有丝毫减弱，是的，无论水有多臭，无论服务员态度有多恶劣，不会动摇一丝一毫我对你的爱。我又去了。我的至爱，你还是那么美味，还是那么冒着油，在见到你的第一瞬间，我扑向你，没有一丝迟疑和犹豫。
    昨天，我以为我又可以见到你。虽然一路饭馆林立，虽然从江南大学开车到市中心吃顿饭颇不划算，虽然我贤惠的老婆愿意在金海华请我吃饭，但，我想见到你的心是那么绝然。车子奔驰在喧闹的街头，从拥挤的人群中突围，在寸土寸金的闹市区幸运地找到了停车位，我大踏步地奔向你。
    告诉我，是因为饿，所以我出现幻觉了吗？告诉我，这一起都不是真的。我看到的是一堆废墟，你不见了，就这样没有了。我不甘心，我拼命揉眼睛，我绕着废墟走了一圈，我久久不肯离开，直到老婆最后强行把我拖走。
    你被拆了，你从我的生活中消失了，我的生活不复有阳光，再也没有欢声笑语了。。。告诉我，现在的我，需要在佛祖面前烧多少商，修多少年，才让我下辈子永远拥有你？
    我唱着黄品源的歌，泪如雨下。
    对你的思念是一天又一天,    孤单的我还是没有改变,    美丽的梦何时才能出现,    亲爱的你好想再见你一面.    秋天的风一阵阵地吹过,    想起了去年的这个时候,    你的心到底在想些什么,    为什么留下这个结局让我承受.    最爱你的人是我,    你怎么舍得我难过,    在我最需要你的时候    没有一句话就走,    最爱你的人是我,    你怎么舍得我难过,    对你付出了这么多    你却没有感动过.
    这就是我和无锡烤鸭不得不说的故事。口述者：HN，整理：GL]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 04:27:53 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[记念还是忘掉]]></title>
<link> <![CDATA[http://mytmd.blog.sohu.com/58614057.html]]></link>
<description> <![CDATA[今天中午晶磊没有回来，我就只好一个人呆在报社了。
一上午我抱着几张过期的报纸，那个讨厌的男生不知道把电脑给我让我稍微不无聊一小会儿，555，气愤死了。在这里实习，我就觉得实习生特多余。
哥哥说，不经历风雨怎么能见彩虹。我听哥哥的话。他是我的指路明灯。
空调开着，有点凉，不过隔壁的男同志他们嫌热呢。
小妹妹我今天肚子不舒服，还特地带了我1000ml的大杯子，大口大口的白开水往肚子里灌着。
对了，早上打开blog，托儿留言不让穿墨绿的裙子，呵呵，安妮宝贝书里的女人。要真那么压抑和忧郁也算很风格了。那确实是阴郁的棉布长裙，所以我还需要高跟鞋的衬托。谢谢亲爱的托儿，她只是怕我寂寞。TT现在很好，不用担心我。
哥哥说，等他回来给我补生日大宴，一定是奢侈的，其实那根本不是我想要的。
前几日，晶磊给我看永生给她精心打造的生日礼物，才是真正的世上仅此一件，今生与你结缘啊。我就被傻傻地感动地稀里哗啦。
没有音乐，没有想看的东西，我就在这里胡言乱语了。
还有4号晚上，孙悟空突然又跟我联系，问候我？呵呵~~我对他说，以后就像以前说的我难过的时候，他还有肩膀给我一用就很ok了。他就很伤感地说，都没有机会见面了。
其实，我写这篇日志的时候，是想好好把他回顾一下的。记念还是忘掉呢？
他说TT是个好姑娘，他会记得TT，他会很想TT的。
我能不能相信？
我们都很清楚，我们最终是要分开，走自己的路。
牧溪光顾我的bo了。老怕他觉得这个姐姐生活怎么这么混乱啊？但愿他能理解青春的我们各怀心事。噢，还有啊，我忘了致辞感谢，去年在太原过生日的时候，他是很郑重地送过我生日礼物的，我都要没心没肺地忘了。亏我现在还是每天随身携带。
已经习惯每天晚上11点以后，在心里颠覆我的小秘密了。嘻嘻~~
大喜大悲，喜多于悲。
遇到了谁，有爱情的美？路上有没有人在陪？是我最真最好的美&#8230;&#8230;
 ]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 05:34:54 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[真不想放弃]]></title>
<link> <![CDATA[http://chinasqzhangzhou.blog.sohu.com/58603940.html]]></link>
<description> <![CDATA[




 
本来今天应该去上班的,但因家人我决定放弃我心爱的工作了.自从工作以来我瘦了很多，吃了不少苦.每天都是早出晚归的,早上五点就要起床晚上十一、二点才睡.每天吃饭更不准时了，早的要到十点多，晚的要到下午一点多。晚饭更别提了我都是不吃的，到家就洗洗睡了，累了一天哪想吃啊？只想睡觉.每天烈日炎炎的我还要在外跑,大热天的在外都晒黑了我。     每天流了多少汗就不用说了,每天我都是汗流浃背的.这一个月我都是这样过来的。日子很苦但我很开心，因为每天都能学到很多东西，这个苦值得我去受。再说从小到大被父母娇生惯养惯了,没吃过苦，正好煅炼一下来吃点苦.但是我父母每天看了我这样辛苦都很心疼我,天下没有不心疼自己孩子的父母.看我瘦了很多，我的父母很难过，劝我多少次让我别干了,但我真的不想放弃，我还想干下去.最近母亲看我还没死心都流泪了,我不忍心让父母为我伤心，没办法只能放弃这份心爱的工作了,知道吗?我做这个决定有多难吗?真的很难很难，经过很长的思想斗争才最终决定放弃的,因为我很珍惜很热爱我的第一份工作,我真的不想放弃但是为了父母没办法我只能放弃,因为我不想再让父母为我难过了。我想这段时间的生活会令我终身难忘的。]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 04:39:05 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[网络爱情你能否养得起]]></title>
<link> <![CDATA[http://happlove35.blog.sohu.com/58631728.html]]></link>
<description> <![CDATA[  爱的正面是伤害，爱的背面是淡漠，用空洞的没有灵魂的文字，记叙没有灵魂的心情，在没有灵魂的网络里，思念不代表任何人，网络只是一个免费的交际所，买不起爱情的单，买不起幸福的单，也养不起爱情。   你说你手中有斩愁的剑，为何不把情思一刀两断，任我看东山日出，任我望西楼月圆，任我画伤心的眉，任我擦流泪的眼&#8230;&#8230;   都说思念是一种什么样的东西，我也想知道，于是循着思念的痕迹，我开始找寻，什么叫做思念！对于我来说，原本是无形的一个你。我就不该看见你的容颜，也不该听过你磁性的声音，更不该听你喃喃的话语。   于是，所有的错，在这一刻就成了思念，也许只是我贸然的本不该有的这些任何理由，却让思念缠上我。等到情无踪影，你也无踪影，网络无形，你也无声，爱情免费，心却付不起，思念无由，我却有泪&#8230;&#8230;   你我相隔，遥远千里，然而是什么让你真真切切闯进我的生活，是不是不遇见你，我就可以不需要知道什么是思念的滋味，是不是不见到你， 隔着网络，我们就安全了，然而，你却偏偏出现在我的脑子里，除了你的音容笑貌是虚幻的，其余的一切一切都如此触手可及，你说过的话，曾经，曾经的曾经，我能不能感觉到残留的痕迹，为什么要肝肠寸断!为什么要天地人心四大皆空？   有一个梦，我做过很多次了，和你在一起。我一直想，可否让你搂着我的脖子撒娇，可否让你在我的怀里哭泣，打雷了你可不可以拥着我，这是什么，算什么！我想让你在我的怀里流泪，可是你的一生到底有多少泪水呢，我可不可以为你擦干，如果我连这样的感觉都感觉不到，那么你在那里，在那里？   说，放弃是一种美丽，是一种爱；说，等待是一种美丽，是一种爱；说，祝福是一种美丽，是一种爱；说，成全是一种美丽，是一种爱；可是，说到的事情，做起来怎么这么的难，我做得到吗？我开始演绎放弃，演绎等待，演绎祝福，演绎成全，可是，所有的东西对我都是如此的无能为力，如此的脆弱的无助的。我还可以做什么？   于是告诉你，什么都不重要了，我不在乎你，不在乎这样的感情了，我选择放手，选择离开，选择祝福 ，选择成全&#8230;&#8230;从此不会告诉你，在冰冷的电脑面前是怎样的等待，怎样的难过，怎样的徘徊，怎样的失望，怎样的绝望&#8230;&#8230;   网络深深，网缘深深，网络深深深几许呀，成千上万个路口，总有一个人要先走，走，从此远走，说什么回首，能忘记的何必留着，对自己说，这算什么，爱情对于我是什么，我不敢奢望什么，我知道爱情也就是被网络用最快的速度演绎的七荤六素的八宝粥，或者还是我的脚步太慢了，跟不上这时代的大胆与放纵吧，所以我就该留下来守候，我心甘情愿的，就算是爱你十分泪七分，我也无所谓，至少还有三分是幸福的。   你说你不是个好人，我想你不是一个坏人，我知道不是，那么何必一味的贬低自己呢，我相信你很好的，可是你何必要压抑你的温柔、故意强装出残忍的冷酷呢，是不是我心底最痛的向往、最真的牵挂绊住了你，是不是我的祝福打扰了你，那么我说，从此不问，不知，不思，不想。让这样的心痛掺着泪水的感觉，不要你知道，生命的深处留一份痛，我自己享受&#8230;&#8230;   我知道你会笑话我的单纯，我知道我的却是肤浅，我懂，只是有些东西，不知道会不会真的能渗透人心，我不知道，你也不知道。十年一直以来都唱得很好听，可是回心转意，也让我难过，我说，怀抱既然不能拥有，何不在离开的时候，说声再见呢？   你还记得我们是怎样相识的吗，也许是误会，也许是缘分， 那时候，我们有同样的语言，同样的经历，同样的东西很多的，以至于有一天你告诉我的时候，我并没有惊讶，或者是意外，我懂，我怎么不懂呢，我的网友很少的，可是，那时候，我却一直喜欢和你聊天，我拒绝很多人说话，只是等你，等你。你说，我是不是迷恋上了文字，那会儿我说，文字是没有真实感情的，然而现在我却要说，文字，她可以用古老的方式传达一份感情&#8230;&#8230;   我一直都在保证，我不打扰你，我说我们是，只是那种&#8220;君子之交淡如水&#8221;的朋友。你可以做我的红颜，做我的知己的，但是不会&#8230;&#8230;可是从什么时候就变了呢，我不知道了，也许是那些淡淡的孤独与浓浓的思念的错，你让我有了那样的改变，所以我说对不起，爱你却伤害了你，我不该做那样的同心圆的梦，不该，不该。&#8220;但愿同此心，共月一轮明&#8221;这绝对是月亮惹的祸，那么现在就让我们把缘分还给她，让她来做决定好吗，我，你，我们不管，不问如何？   我曾经没有在对的时候遇上对的人，所以只能是一份无奈，现在我没能在错的时候遇上对的人，所以这便不是无奈，是缘分天定了，所以不能怨，不能恨，如果可以，做到弹指一笑，我会说祝你一路走好&#8230;&#8230;   终于懂了，人何以变得温柔，是因为要懂了爱，所以才会明白，爱不简单，不能激动的找理由，给自己借口说爱。当然我也懂你是因为不想伤害我，你不愿意惊醒我迷醉的梦，你悄悄地走了，不告诉我幸福已经没有了。你用你憨厚的笑容原谅我的过错，你心酸的微笑我懂。河蚌需要沙的刺痛才能温润出珍珠，只是我不知道我能不能经过这一次的生死劫难&#8230;&#8230;   开始学着燃一盏昏暗的孤灯，遥相回忆，轻轻飘荡于心上的，是不是你我跨越了千年的旧梦？我不说。推开窗，走出屋檐，接住一片飘落的枫叶，辗转细捻，这样的红叶，谁会愿意收藏一片，低头苦笑，这样层层幽思中，是心灵深处的叹息，还是梦在天边的呢喃！   用手抚过一帘月色，这样的夜晚，怎么会有这样缠绵的月色呢，如心头那一层薄薄的轻纱，我想，那些曾经得过去，也如同月色中迷失的花，惘然婆娑。而现在，也朦胧如夜色了吧。   花开了，花谢了，叶红了，也落了，不结果，不成熟！还有什么东西可以唤起我无波的心？还有什么可以扰乱我死沉的思维？枕过了昨夜的旧梦，还有什么可以说明朝更好呢？曾经的雨，潮湿的不仅仅是昨夜的心扉，还有明日的心境！ 都说心碎了是没有痕迹的，可是我分明看见了你盈血的伤口，虽然你站在我梦的彼岸，只是留下我一个人写你我的故事，但是我感觉到了，何必要拾一枚落叶来堵住你浸血的伤口呢，我知道，你对我淡淡一笑而过的神情，有多少是无奈。我看着烟头灰飞烟灭，不言。   那么就让那一炉沉积的我的相思，随着这烟雾，飘淡吧，在你的身边，不留痕迹的散去，消失，长眠于寥寥大地，尘缘，你会不会醒来，会给我一抹清冷的神情，让我调色我苦涩的想象和感性的落寞，还是给我灿烂的笑颜，让我看来年的花谢花开&#8230;&#8230; 爱的正面是伤害，爱的背面是淡漠，用空洞的没有灵魂的文字，记叙没有灵魂的心情，在没有灵魂的网络里，思念不代表任何人，请勿随意猜测。网络只是一个免费的交际所，买不起爱情的单，买不起幸福的单，也养不起爱情。   在思念淹没的夜晚遥望他乡,温暖的明月醉倒在空洞的天上，脸上带着笑，心里藏着伤，坚强是我唯一的方向，我不是因你而来到这个世界,却是因为你而更加眷恋这个世界，如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开,为你祝福,只是我仍然感激上苍,让我与你相遇,与你别离&#8230;  ]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 07:35:40 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[回到原点（告别篇）]]></title>
<link> <![CDATA[http://shufang41490.blog.sohu.com/58633223.html]]></link>
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<![CDATA[　　才短短十五天的时间，学校似乎发生了很大的变化，草长高了很多，树也似乎茂密了很多，满眼满眼的绿，其实学校还是走时候的样子，可感觉却是那么地不同。　　回到宿舍，书架和桌子依旧是老样子，只是蒙上了厚厚的灰尘。拂去灰尘，依旧如故。没有休息，开始收拾，撕去贴了两年没舍得撕去的通讯录，重新摆放桌上的东西，不再有意义的东西收到盒子里&#8230;&#8230;一个新的天地，新的生活。扔掉了很多旧的东西，撕掉了让人不快的信件，一系列的动作完成得利落干净，看着扔在垃圾袋里的东西，自己居然心如止水，才发现自己真的和原来不同了，从前收拾旧的东西的时候，总是会在这样的东西中一坐一整天，然后拆开各种信件和盒子，从头到尾的观赏一遍，最后总是有很多东西没舍得扔掉，可这次却莫名地扔的干净利落，没有丝毫的犹豫。回到原点，从新开始新的生活，我只有从扔掉东西开始我的第一步，也许这种做法多少看上去有些笨。　　打开收信的盒子，各种封面和字迹的信杂乱地躺在盒子里，已经很久没有动过这个盒子了，数了一下，近一百封信，一盒沉甸甸的情谊。叶儿，豆，煜妹，慧，赵富强，卓文，猪姐姐，大白鲨，源彬，还有弟弟妹妹的，记得大一大二的时候几乎一个星期便会收到一封信，同时和若干个人通信，每个星期总会有从一个地方寄来的问候语关心，分享彼此的开心惆怅。开始的时候，每收到一封信总会在信封背面写上收信的日期和读信的感慨，后来的信便只是草草地收到盒子里了。细读这些信件，昔日的人和事跃然纸上。　　猪姐姐一直都那么没心没肺，连信都写得嘻嘻哈哈的。信里没头没脑地建议我给她找个小妹夫，猪姐夫居然还出主意让她刺激我一下，好解决个人问题，真是一对活宝。信里还有我们很多昔日在一起做的事，猪姐夫请我们吃饭，我们摔猪姐姐，在广场上玩被喷泉淋地浑身湿透，元旦和七班的联欢&#8230;&#8230;这些事离我们已经好远了，却是记得那么清晰。最搞笑的是猪姐姐提到我们在操场上狂奔狂吼，哈哈，怎么个狂奔狂吼法已经不记得了，应该很&#8220;坎&#8221;吧，哈哈。　　还有卓文，这个让我一直感到歉疚的人。依然记得她刚刚到我们班的情形，周围所有的人都以为她是男孩子，站队的时候她站到女队里边，有女生告诉她站错了，她反过来告诉那个女生她是女生，于是，卓文居然是个女生的消息在班里爆炸般地传开，大家都偷偷地绕过去看她，呵呵，后来，我们走地特别近，每天晚上下了晚自习后，卓文都会到我的宿舍看我，进而和我们宿舍的人走地特别近，弟弟、煜、叶儿、秀娟、娜、乔丽毛、冯亚蓉，她每天都要和这几个人打闹一番才肯回去睡觉，那个时候多么快乐。我们还有很多相似点，喜欢怀旧，喜欢小齐的歌，那个时候对小齐的歌简直迷恋到极点，可以用百听不厌来形容，只是上大学后就再也没听过他的歌了，也再也没有遇到喜欢小齐歌的人，卓文成为我唯一的齐迷友。再后来，由于我的任性和放不下的高傲，我们冷战了两年多，其实也不是冷战，是我单方面的，卓文做了很多努力，但都被我挡回去了，无奈之下，她让弟弟回宿舍问我为什么，&#8220;等到的却是&#8216;空&#8217;&#8221;。其实，不说话的那段日子自己真的很伤心很难过，却要装的自己真的无所谓，让所有的人误会，让大家知道我一点都不难过，我这样让卓文更是伤心，到了后来，就连弟弟和煜妹都有些怪我，可是我已经骑虎难下了，自己的高傲不允许自己再退回去，虽然心里告诉自己下次卓文再主动和好时一定要接受，可却总也迈不出那一步。两年后，因为邢宇的原因，我们终于结束了不说话的日子，还记得和好的那天晚上，记得卓文坐在我床边握着我的手的情景，记得我们打破沉默时那个发自内心的拥抱，记得放下包袱的轻松，更记得要珍惜这段来之不易的情谊。卓文信里说：&#8220;我们应该感谢邢宇，如果没有她的休克，我们估计还处于冷战中。&#8221;这样说，对邢宇很残酷，可是经历了这么一番之后，我真的懂的了珍惜，珍惜这段来之不易的友谊，珍惜这个可以无条件迁就我的人。之后，经历了高考，我上了大学，卓文换到了另一个城市开始高四的生活。从她的信里，我看得到她的孤单和疲惫，她给我讲高四的同学，讲她在陌生的学校里再次听到小齐的歌和飘摇时的感受。当我在信里再次提到我们曾经的事情时，卓文再次把我们不说话的责任都揽到自己的身上，她说&#8220;不怪你的任性，不怪你的高傲，怪只怪我对你的关心不够&#8221;，这两句话，现在读来仍对我的触动那么大，是我欠她的。一封信的最后，她告诉我，从前虽然值得珍惜，但是别只顾从前而忽略了现在，盲目的错过，等到明白后，追悔莫及。她说的道理我懂，是要珍惜现在，这个道理真的很重要。因为我们之间就是一个深刻的教训，就是我和卓文和好之后，我们也很难退回到从前的生活了，而且也很难再回到从前在一起的那种感觉了，原本以为我们和好之后还能像从前那么相处，可是却变得很平淡了，这大概就是没有珍惜的代价。但是，对我来说已经没有太大的奢望，她的谅解对我来说已经足够了。失而复得的东西没有从前那么好，我懂，所以要学会珍惜现在的，错过了就没有了。大概心有灵犀吧，昨天看完这些信后就特别想听小齐的歌，洗澡的时候澡堂就放了小齐的歌，《烛光》、《我是一只鱼》&#8230;&#8230;曾经最爱听的歌。　　还有煜妹的信，这个傻丫头，看着她写的信封都可以笑出声来，&#8220;内详&#8221;两个字居然还能写错。她的信里讲了很多她大学的生活，讲她自己一个人去北戴河，车上遇到变态，愣是把人家骂跑了，这是这个丫头大一的事。现在想想真不容易，大一的一个小丫头就敢自己出去玩。我也曾有自己一个人出去玩得想法，只是后来的种种把这个计划泡汤了，不过，总有一天还是要自己出去一趟的。后来的信就是讲她代家教被别人拖欠工资，然后她带领同学和拖欠工资的老板斗智斗勇的事了，总以为她是个长不大丫头，可知道了这件事后，我才知道，其实必要那么担心她，大家都会长大，都会学会保护自己，就像某人说我：&#8220;你总是担心这个人担心那个人，最不会保护自己的人就是你，从来只懂得逃避。&#8221;老妹在成长，学会了保护了自己，我高兴，曾经特别担心她因为固执的倔强和心直口快受到别人的不理解和排挤，因为她的直来直去是现在的人很少有的品质了，值得我们珍惜，可现在放心了，知道她会保护自己。写到这，真的很想念这个丫头了，记得从前我掉眼泪的时候，她总是会和宿舍的人想办法逗我笑，有一次为了逗我笑居然让娜把头发梳地乱其八糟，后来，分文理快慢班，我们宿舍的人被分开了，一个人奋斗的那段日子，身心都受摧残，常常顶着一副疲惫不堪的面孔，走过那段日子之后，老妹和我说，&#8220;知道吗？你那段日子见了人都不会笑了。&#8221;有一次看着我疲惫不堪的背影，老妹居然在身后心疼地掉了眼泪。这件事，也许永远都不会忘记了，每次想起来总觉得特别感动，有人在身后会默默地望着我，关心着我，心疼我，我并不孤单。其实，那个时候的自己总是让她们操心，我的心情起伏总是会让很多人跟着我难过开心，掉眼泪的时候大家总是和我在一起，逗我开心，开心的时候大家一起疯玩儿，总是有那么多人关心着你，那个时候，即使掉眼泪都觉得自己是幸福的，不孤单。其实，我现在都想不懂自己那个时候是怎样一个人，为什么会有那么多人关心我，愿意和我自一起面对生活中所有的微笑和眼泪。还记得每年过生日时，大家悄悄为我布置的宿舍，举办的party，买的生日蛋糕，点过的歌，谢谢我的好姐妹们，谢谢那段最美的记忆。　　豆，不知道什么时候开始我们很少联系了，但是关于我们之间的记忆却是抹都抹不掉。三年如一日的晨跑，每天早自习后，豆都会从楼上下来找我，然后拉着我的手去晨跑。每到要掉眼泪的时候，总会找着豆，抱着她大大地哭一场。真不知道自己那个时候是怎麽了，有那么多的人关心着，都已经那么幸福了，还总是要掉眼泪，而现在，即使很伤心眼泪都掉不下来了。特别憔悴的那段日子总是让很多人担心，一天晚自习下了后，大家都出去玩，我自己一个人躲在角落里闷闷地做习题，偶一抬头，看到豆站在教室的窗外望着我，我欣喜地跑出去问她怎么她从楼上下来了，她说，来看你好不好。至今还记得每年平安夜豆送给我的苹果，果冻，还有好看的卡子，吃的东西都被我当时吃掉了，这对卡子直到现在还珍藏着，现在它对我来说更是弥足珍贵。高考后，豆一个人去了哈尔滨，完全应验了她自己当时的想法，到一个完全陌生的地方去，没有一个认识的人，重新开始。在豆的信里，她是那么的孤单，一个人上课，一个人上自习，无聊的时候一个人背着包去逛街，穿梭在一个完全陌生的城市和人群当中。我常想，如果当初我也考过去的话，她就不会这样了。豆是个内心特别孤独的人，只有和我在一起时，她才把真正的自己拿出来，所以她的这份寂寞和孤独常常让我心疼不已。豆不相信爱，在刚刚上大学的时候她就告诉我不要相信男生的话，曾经，她所有的话我都听都照着做，唯有这句没有听，因为我相信爱，相信有真爱，直到现在都是。有时候，我们会对分别不屑一顾，我从来没想过高考后的一别会是三年，我已经有三年没有见过豆了，有时候会傻傻地想我们再见面的时候会是什么样子，是哭，是笑，还是拥抱，但似乎又是很遥远的事。我曾经幼稚地认为，我们的家还是在一个城市，见豆不会很难，可是这三年的一别才让我明白，即便是坐在你旁边的缘分，如果你没有好好抓住和珍惜的话，还是会错失，我们常常会因为离得近而满不在乎，可往往是因为这种想法让我们失去很多珍贵的人。一个冬天，豆写信告诉我，毕业后要去另一个城市，不会回来了，&#8220;开始真正的梦里的流浪&#8221;，她最后的一句&#8220;想来相见已是遥远&#8221;让我顿时泪如雨下，我知道，我了解豆的固执与叛逆，那不是豆写的诗，是她确确实实选择的一种生活，所以才会看到那句话时泪雨滂沱。依旧清晰地记着我们分别的那个画面，高考结束后的第二天早晨，豆夹杂在我的同学当中从五楼上把我的行李一趟又一趟地搬了下来，舅舅开着车带着我走的时候她站在我的同学当中看着我。说好下午我回去帮她搬东西的，可是等我再回去找她的时候，她们整个宿舍都已经搬地空空的，门大开着，穿堂风不停的翻弄着窗帘，只剩下几个空空的床架，原来上午那不经意的一别就是我三年前见豆的最后一面。　　在这堆信件当中，最多的是叶儿的，她的信不是写得超载另加邮费就是好几封信一块寄过来，记得她一次寄过来五封信，班里的人传的沸沸扬扬，所有的人都知道我一下子收到了五封信，而这个传言在我还没有拿到信之前就已经传到了我的耳朵。关于叶儿，翻看从前的日记，几乎很多是关于她的，曾经在一起的事情更是数不胜数，最近和青青在一起时还聊到我们共同的12月22日，呵呵。好在每年还可以见上叶儿一面，每年聚会的时候都可以见着叶儿，今年五一的时候还去太原找叶儿和她一块玩。其实，我还是更喜欢写信这种古老的联系方式，QQ，电子邮件，短信，总感觉这种先进的通讯工具，虽然快捷，却显得浮躁。　　还找到了从前写得日记，看着日记中一笔一划的字，想起了从前的许多事。那个时候，除了学习，我做的最多的一件事就是写日记，每天都写，有时候甚至一天写两三篇，坐在前边的男生一看我写日记总是会转过头来冲我说句：&#8220;心里有事的人才能写日记&#8221;，我对他的话总是嗤之以鼻，爱理不理，这位男生在自讨没趣后便又悻悻地转过去。现在看看，似乎从前的写得好一些，偶尔一篇日记可以写得像散文一样美，华丽的词句，富有哲理的语言，虽然浅显，但似乎比现在在这里无病呻吟好多了，好像自从上大学后便学会了无病呻吟，有事没事地来博克上来哼哼两句，什么都没有，只为了增加点击率。而从前，可以有时间坐下来想一些东西，认真地思考一些东西，下决心做一些实实在在的事情。那个时候，一个假期读了三个人的武侠小说，可以一口气写将近五千字读后感，这个读后感不是老师留的作业，更不是从网上粘贴的，全凭兴趣使然。还写过至少五个半篇的小说，每一篇小说都因为无法安排结局而放弃，最长的一篇写了将近两万字，只差那么三四章就可以结稿了，可最后终因不能确定主人公的结局而罢手。每次写完总喜欢拿给周围的人看，常常记得给阿错读我写完的每一章，语文老师总是会在我的每一章小说后边鼓励我继续写下去，遗憾的是老师读了我写的所有的半个小说而却一个结果都不知道，哈哈。　　炎热的午后，独自坐在这里怀念曾经的点点滴滴，吃着晓晓买回来的棒冰，心里荡起层层温暖的涟漪。往事不可追，这个世上没有永恒的东西，所谓的天长地久是有尽头的。把信收到盒子里，已经不再凌乱了，书桌是另外一番模样。收起旧的东西是因为要放弃过去重新开始，这个主意听上去也许很笨，但已经这么下了决定，要从第一步开始。　　说实话，上大学的三年来很累很累，生活累、工作累，原本以为自己抓住了最想要的，实际上是最不该要的；原本以为是自己最喜欢的，可却是让自己最不开心的；原本以为是最值得信赖的，却是最让自己觉得飘摇不定&#8230;&#8230;做了很多错的选择，所以现在打算站回原点了。　　校庆结束之后就要从网站正式的退出了，到现在，已经没有什么留恋的了。旗帜给了我很多回忆，认识了很多人，也学到了很多东西。以为告别旗帜的时候自己会掉眼泪，可是写下这段话的时候依旧心如止水，在旗帜的最后一个月了，然后可以高兴地告别，优雅地转身离开。谢谢旗帜陪我走过大学的三年。贴在宿舍墙上的同学录是当初刚进旗帜时的，一直没舍得撕，直到今天。现在，再过一个月就退出了，已经没有保留的意义和必要了。要走了，除了祝福没有再多的语言了。　　大学三年总感觉很忙，以致三年中从前的同学聚会总是不断地迁就我，大家聚到一起提到我的时候总是问我最近忙不忙了。其实现在想来，所谓的忙碌似乎碌碌无为。这三年，记住了很多人，但却似乎并没有留下什么值得回忆的事。现在，打算结束这三年的生活了，过回从前的自己。也许会遗忘很多事，但是，有人说，可以遗忘的都已经不重要了。大概就是这个样子了吧。　　也打算学某人，停搏，搬到一个没人认识的新地方去，一切重新开始。谢谢大家这么长时间以来对我的关注和关心。顺便说一句，搜狐博克挺好用的，呵呵。　　如今回到原点，这三年恍如只是做了个梦一般。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　芳儿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007-8-5下午4:35于寝室
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<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 08:04:10 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[ 　　　　　　-[i don't know what to say,]]></title>
<link> <![CDATA[http://cherry5920.blog.sohu.com/58634983.html]]></link>
<description> <![CDATA[ 
 
 
又在听 my love will get you home,我的爱可以把你带回家.
最近很多梦很多梦,所以每晚不是被吓醒就是被惊醒,真的想象从前那样睡个好觉了.
真的有很多心烦,害怕的事,没有一次感觉到这么无助,总觉得只有自己一个人,只有自己一个人去面对即将来临的问题.我很怕,却没有给我依偎的肩膀,给我依靠的我怀抱.你的肩膀呢,?你的怀抱呢.?只是属于曾经吗.?只能是属于曾经吗.?我不要,我不要,我不要.我要的是活生生的你,可以触摸到的你,可以拥抱的你.
等下很雪颖约着吃小学,想起了当年我们玩的甚好的时候,想起了当年的许多事,然而如今,已经物是人非了.
我拼命的想回到从前.改变所有的历史,却发现似乎从头到尾只有自己一个人的努力,.
你在哪? 你在哪?为什么我看不到也摸不到呢.?
忽然想到几句歌词&quot;最爱你的人是我,你怎么舍得我难过,在我最需要你的时候,没有说一句话就走.&quot;或许过于矫情,或许过于肉麻,或许还不至于.
可是,无论怎样,我需要你.比任何人都需要.
当我想要放下的时候,这一切我们从来没想过会发生到我们身上的事竟奇迹般的发生了,所以,原谅我不能放下你,还比从前更需要你.
 
 
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<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 07:55:38 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[爱情在哪里]]></title>
<link> <![CDATA[http://liujiang3414.blog.sohu.com/58635457.html]]></link>
<description> <![CDATA[    我的女友很优秀，很出色，直至如今我仍想不出对她不一往情深的理由，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深的倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜欢我的女孩儿气乎乎的 说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。 　　在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一起去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时间在对方宿舍楼下等待。下雪的时候她为了我去学织手套，结果手都扎破了，为这些我幸福得炫耀了好多天。我们一起去食堂打饭，一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我很喜欢我去打蓝球她在旁边拎着手服为我加油的样子，我很怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛爬高，结果我摔下来头都破了&#8230;&#8230;那些日子，是我一生的最快乐。 毕业后，我们为了能在一起和各自的家人都闹翻了，他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。 　　可是，我们从搬进租来房子的第一天起，就默不作声的坐了半天，因我们第一次知道了什么都没有的滋味，她的父母是机关干部，她是他们唯一的女儿；我的家人做生意，而我也是独子，衣来伸手，饭来张口的待遇一去不复返，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视着笑了，拍拍手，开始了新的生活。 　　社会给我们上了生动的一课。我们真正知道了有学历找工作也并非那么符合心愿，从起初的高不成低不就惭惭变成能挣钱的都干，体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，因为我们能在一起。 　　第一个月发工资我给她买了条围巾，买了份烤鸭和饺子，她却哭了，像个委屈的孩子的在我怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻，我很难过。　　在寒冬的夜里，我们围着电暖取暖，她做出以苦思甜状靠在我的肩头，她美丽的大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说一定要让她过上好日子，我们一定会像从前那样让人羡慕的。她说能相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们永远都能这样相偎着互相取暖，只要你发工资还能记得给我买烤鸭和饺子，我就是世上最幸福的女人，再说那些有钱人未必会像我们这样相亲相爱，记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不要你离开我！　　她的话让我心头一热，紧紧的拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，因为她喜欢坚强的男孩儿。我在心里一遍一遍告诉自己要努力，那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃。 　　我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足以让天地动容了，可就在那晚，房东太太催我们交房租，我们的幸福很让她感动，但她眼睛里更多的是同情和怀疑。 　　我们每次很穷的时候都会情不自禁的说起在学校的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需在校园迷人的小路上拉着手走一段就没事了，那年的圣诞夜我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮肤哪怕蹭破一块皮她也会心疼得掉眼泪。 　　可是现在，我所能够给她的幸福只是在发工资时才舍得买的一份烤鸭和饺子。　　尽管生活慢慢的好起来，但这种所谓的进步只是相对于以前的寒酸。我们惭惭都有了个稳定的工作，也攒了一些钱，但从那时开始我们谈的最多的却成了如何买房子，我们幻想着有一天能有自己漂亮的私家车，她说她给我看中了一套皮尔&#183;卡丹西服，她说要把我打造成一个完美男人。　　可我知道，每次路过美容店的时候她都很忧伤，当我看到她那美丽的容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到了自己在这个社会里的渺小，惭愧呀，但却只能苦笑！于是那天我花了六百块钱给她买了点美容用的东西，她高兴得像个孩子那样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只能是长叹一口气吧！　　我去过她就职的那家广告公司，那些不漂亮的女人们背着意大利真皮皮包，穿着上千元的套装。我也去过她同事的家，那些漂亮房子里有着超大屏幕的背投影电视，有着可以将整个人都埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至养着名贵的狗。女主人在炫耀着她的名牌袜子，她价值昂贵的首饰，这一切，只是因为她们找了个有钱的老公，面对满屋子的时尚，我偷偷的脸红了。 　　她们兴高采烈的谈论着一部最新引进大片，而我却想到了女友在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩儿还这么小气时她的无地自容；记得有天她偷偷对着镜子流泪，因为她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白，因为&#8230;&#8230;我不知道能够列举出多少因为，但我知道，这一切，只是因为我们还没有能够过上像在家里那样的生活，因为我们没有钱；记起挤公交车的尴尬；记起她委屈而又不欲外露的神情。 　　我看了女友一眼，她双腮酡红，过了一会儿她提出有事要先告辞，我知道她是为我着想，我也清晰的记得，那一晚，我们都失眠了。 　　从此她成了幸福但不快乐的女孩儿，她像我一样拼命的工作，打拼在这个现实的社会里，每天一下班都已是一身一心的疲惫，望着她曾经天真单纯而今写满倦意的脸庞，望着她为了不让我难过而强自微笑的表情，我的心碎了。 　　于是我拼命的挣钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有希望的，因为我们有才华，因为我们很努力，但成功却是一个漫长的过程。生活过的好一些了，但我们都知道在我们工作的那个圈子，我们依旧是贫下中农，我偷偷的学会了喝酒、抽烟。 　　在二年七个月零十三天的那个晚上，她走了，留下一封让我心碎而又无奈的信，她说：&#8220;宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我可以什么都不顾，为了你，我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在了这间屋子里，我将所有的情谊都刻在了心里，可我不忍再看你为了让我过的好一点而不要命的工作，我不忍再看你在压力下日惭消瘦，你知道吗？每次你偷偷的喝酒回来，我的心都在痛啊！我很无奈，我们都很无奈，因为我不知道， 没有钱，我们能爱多久？当初，为了你我留了下来，如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，因为我爱你，没有你，我的生命便没有色彩，可是现在让我走吧，那样你会轻松一点，我们都会轻松一点，好吗？照顾自己&#8230;&#8230; &#8221;　　是啊！&#8220;没有钱，我们能爱多久？&#8221; 　　在她走后，我反复的吟念这句让人心酸的话，眼泪再次无声的滑落&#8230;&#8230; ]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 07:59:07 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[爱过的人]]></title>
<link> <![CDATA[http://shangxidelang.blog.sohu.com/58637003.html]]></link>
<description> <![CDATA[不想听 不想说 过了明天以后 不想醒 不想做 原谅我难过 不想走 不想留 还是这个结果 不想痛 不想拖 我们曾经 犯下的错 不想永远记着你的吻 不想要这故事太完整 我付出的一切多么诚恳 还是留下伤痕 不想永远被过去牵扯 不想要这现实太残忍 不想你最后爱上了谁 不想要这过程 爱过的人]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 08:08:57 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[安妮宝贝语录]]></title>
<link> <![CDATA[http://xiazhilu.blog.sohu.com/58673849.html]]></link>
<description> <![CDATA[1 我的快乐都是微小的事情。  2 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。  3 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。  4 渴望占有愈多而愈脆弱。  5 没有欲望只能说是麻木不仁。  6 短暂的瞬间，漫长的永远。  7 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。  8 人的寂寞，有时候很难用语言表达。  9 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。   10 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。  11 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。  12 我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。  13 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆......爱情只是宿命摆下的一个局。  14 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。  15 像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。  16 我们可以失望，但不能盲目。  17 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。  18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。  19 幸福始终充满着缺陷。  20 快乐太单纯，所以容易破碎。  21 我从来不自欺欺人。我只看真实。  22 聪明的女子值得同情。  23 一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。  24 我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。  25 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。  26 快乐的流泪。  27 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。  28 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。  29 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。  30 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。  31 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。  32 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。  33 你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。  34 爱的，不爱的。一直在告别中。  35 我爱你，没有什么目的。只是爱你。  36 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。  37 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。  38 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。  39 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。  40 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。  41 有些事情在劫难逃。  42 男人不爱女人。他们只是需要女人。  43 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光......  44 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。  45 我相信我爱你。依然。始终。永远。  46 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间......都可以被替代。但是你不能无力自拔。  47 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。  48 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。  49 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。  50 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。  51 爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。  52 为什么在爱的时候，心里也是孤独的。  53 爱的越深，伤害越重。  54 一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。  55 情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。  56 沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。  57 水会让人越喝越冷，而酒会让人越喝越暖。  58 失意的时候更需要纵情．因为快乐可以有人分享．而痛苦却没有声音。  59 难受的时候，喝醉睡觉是最好的选择。  60 流泪，呕吐，都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。  61 我们可以对生活抱任何期待吗？生活给我们的答案永远都是离奇。  62 失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。  63 你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的安慰。  64 你能考虑到别人的感受，你给别人自由，你自己才会自由．在你放弃的时候,你同时必须负65担更多的东西,包括你对所放弃的不言后悔  66 一道一道疼痛的血痕,让人体验到快感.  67 手在黑暗中凝固成孤独的姿势.  68 生命像鸟一样迁徙.  69 表面上洒脱自由,其实内心软弱无力.  70 有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的.而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的.  72 生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐  73 有时候身边很多熟悉的人,他们却只如空气般的存在.  74 比如诺言,比如责任,这是比金钱更奢侈的东西.当无法表达的时候,就只能选择沉默.  75 清酒是这样通透的液体,可以让人的皮肤和胃温暖,四肢柔软无力,心里再无忧伤.  76 任何人都一直在伤害着或被伤害着.谁又可以抱怨谁.  77 在长时间的彼此伤害和逃避以后,所有的意图和结局已经模糊不清.  78 一个人要得到什么,他就必须先付出什么.  79 每个人有自己的宿命,一切又与他人何干.  80 两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独.  81 我们并不能选择自己的生活.任何时候,任何地方,任何人.  82 原来一切真的是曾经有过的.原来一切都是空白.  83 对不爱我们的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。  84 因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。  85 即使不能善待，但那依旧是恩慈，只是幻觉稀薄。即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。  86 沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖。它亦会是我的光  87 石头碰鸡蛋，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。  88 那种疼痛，像一枚钉子，生生敲入眼睛。  89 对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨  90 活在某些时候就是血液唯一激越的理想.  91 爱是恒久忍耐,爱是恩慈.爱是永无止尽.  92 生命不是为所欲为,有时候我们的承担要大于接受.  93 贫穷让人发胖,邋遢,沉堕.  94 只有在颠沛流离之后,才能重新应证时间在内心留下的痕迹.  95 时间是水,回忆是水波中的容颜.  96 醉笑陪君三万场,不诉离伤.  97 当一个人在我们身边的时候,我们不会知晓与他分别的时地.  98 要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹.  99 越是爱的女子,越不想随意地去碰触她.  100 想找一个爱的女子.但那很难.又不屑找一个寻常女子敷衍.  101 酒精和香烟,它们带来的抚慰,非常细微私人,独自的时候,互相依存.  102 爱是恒久忍耐,又有恩慈.爱是永不止息.  103 生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局.  104 生命若开始知足,本身亦已经是一场浪费.  105 这世间许多享受世俗幸福的人,会觉得别人若与他们的生活有细微不同,便也是极大的罪恶.  106 生活似乎是虚假的,却又这样的真实,并重重包围,让人喘不过气.  107 所有的不舍都是因爱而生.若我们无爱,便会获得风清月朗.只是着无爱,总是要经历诸多磨108难离合,才会让情转薄转淡,直至寂静.  109 爱总会使我们有太多期许.希望长久.希望绞着不会分别.希望占有和实现.  110 爱里面有久多贪恋绞着,所以会有离散.若从爱到无爱,这感情却是更有担当.  111 遗忘会让我们得到内心的平静.  112 在黑暗的隧道穿越时间过长,光亦更接近一种幻觉.    113 我喜欢丰盛而浓烈的活，即便是幻觉。但幻觉太静，亦没有温度。   114 生命是幻觉,但我需要你在  115 我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远  116 也许我们都是无法给彼此未来的人。也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。  117 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。  118 不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。  119 当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。---《末世爱情》『世界的末日。她再次听到他的声音。她转过身去。发现后面空无一人。』  120 与君初相识，犹如故人归。]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 10:54:23 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[给我最爱的小姨]]></title>
<link> <![CDATA[http://zhangdexue.blog.sohu.com/58629646.html]]></link>
<description> <![CDATA[昨天和小姨去了全长春最火的酒吧!
又是人生中的一个可贵的第一次.
而想来,到现在为止.我稚嫩的人生里,大多数的第一次,都是小姨陪我度过!
本来这两天就想要写写我的这个小姨的,可是昨天却被她抢了先 呵呵~!
 
熊猫妈妈~呵呵,这个看起来象个大孩子的就是她了!(近来总是预谋着领养熊猫,所以开始这样叫自己...)
其实我比较喜欢叫她向日葵.是她一直很衷爱的一种植物.在她的房间的,可以看到好多向日葵的饰物和玩具.
我总觉得这种植物很象她:执着而乐观!
而且又很符合她的工作性质,她是个电台主播,在清晨便可以听到她温暖的声音了!

 
小时侯的记忆．当然我不记得了．只是，她总是在埋怨为什么我一下子长大了，不能象小时候那样轻易的把我抓起来，然后两个孩子一起笑！
我记得的是，我很小的时候，就认识了你，呵呵．你会讲故事，在你的房间里，总是会有新奇的漂亮贴纸出现．长大一点，我开始自豪于有这样一个小姨，那个时候，开始得知，我的小姨是个电台主播！在我稚嫩的认知里，电台主播，已是一个相当了不起的字眼！会告诉小朋友去听你的节目，会在和小朋友一起看到你做现场节目的时候骄傲的喊：看　，这个是我小姨！　　那时，小小的心里满是自豪！
幼儿园的一个下午，你来到我的班级，陪着小朋友们一起玩．
和平时不同的是．你给所有的小朋友讲故事，带着大家一起玩游戏，小朋友们都争着牵你的手，我急了，我高喊着：这是我小姨，我小姨！
可是瘦小的我竟没有抢到你的手，其他的小孩子却也喊着你是她们的小姨．
那个时候还不懂事，我看到你只是在一群孩子中间望着焦急的我笑，我不知道为什么我很急，很生气，同时很难过...
放学的时候．我一声不吭地拉着你的手，我不要别的小孩子再抢去．可是你依旧是微笑地望着我．然后你告诉我：我只是你一个人的小姨．我想哭，可是看到你在笑，只觉得心里很温暖．我完全相信你的话！于是我更紧的抓住你的手！
 
１１岁．我第一次去网吧．直到现在我也不喜欢那些嘈杂的地方．总是觉得很乱．那次是你带我去的．
我只是好奇．可是你总是会真的带我去接触新的事物．尽管那些东西可能还不适合我这个年纪去．
你总是在适当的时候让我了解那些我所好奇的新东西．你教会我的是如何去正确的接受这些．
我想我是个很乖很安分的孩子．但是，有你在，也使我不至于遗憾于没有尝试过这些所谓小孩子不该去的地方
我想，这就值得满足了．
那么昨晚．我真的很开心．我想日后的我．也会因为有过这些经历而可以更好的接受这个社会！
谢谢你陪我一起成长！
 

 
有时候在想，你似乎比我还象个孩子．看你的房间．简直就是儿童房．
甚至有时候你比我的心态还年轻．但我真的很喜欢你这个样子！
我喜欢看你无忧无虑，过着自己想要的生活．喜欢看你总是以一颗平常心面对这个世界．
而这些．恰是我该向你学习的！
事实上，我还有一个心愿．就是希望那个可以照顾你一辈子的人早日出现！
我希望有一个人可以一直宠着你．让你可以永远生活得象个小孩子！
可是．真有那么一天．我可能会嫉妒他哦～不可以抢我们两个的二人世界呀~
那么现在,当他还没有出现.
就让我来爱你``
让我陪你等待你的幸福吧！
 
你也要答应我.永远这样轻松自在的陪着我.
不要象大人那样操心很多...因为我会心疼...
好了．熊猫妈~筋斗云什么时候来接我们啊
我们就这样一起飞.
飞到那个幸福的国度,
好吗...
 

熊猫妈,我最最爱最最爱的小姨妈~
 
给小姨博里的留言:
熊猫妈～其实我还是比较喜欢你叫　　向日葵｀｀因为觉得这种执着而唯美的植物很象你...一直以来　　其实你就是在陪我成长　　也许比我父母教会我的还多！可能　我是这个嘴笨的小孩　我不太会表达内心的感情但是　我真的在心里想要很认真的说一声　小姨　我爱你！　并且会永远爱你！谢谢你小心的教会我面对这个世界　　谢谢你一次次安慰我谢谢你在我难过的时候陪伴我谢谢你给我的那么多玩具谢谢你带给我那么多生命中宝贵的第一次！小姨　爱你哦～那么　以后我们也要一直在一起好不好？你要一直这样陪着我　你要看到　有一天我会真正长大　　学会独自面对这个世界我不会让你失望　！到时候　　换做我带你玩　　我们手牵手走完一整个世界，好不好...]]></description>
<pubDate>Mon, 6 Aug 2007 10:50:02 GMT</pubDate>
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<title> <![CDATA[写给你４]]></title>
<link> <![CDATA[http://chinesephoenix.blog.sohu.com/58666137.html]]></link>
<description> <![CDATA[嘉嘉，我突然发现生活中有些没有生命的东西其实有很多人性化的特征．比如说：我的ＢＬＯＧ，我刚点进去的时候看到上面写着：＂多喝水身体好＂当时心里一热，心想这不是我老公常交待我的吗？过了一会儿，又发现它上面写着＂出来混迟早是要还的＂．哈哈，心里感觉这小东西怎么这么可爱，知冷知热．还有比如：贵阳的天气，像极了我的心情，前些天我一直心烦意乱，身体也糟糕，整天无精打彩，它也随着我难过，整天阴雨连绵，一天到晚都看不到太阳的脸．这两天我试着去调节自己的心情，我看书也上网，生活变得渐渐充实，心情也日益明朗起来，当然我知道这和嘉嘉你对我的关心与鼓励是分不开的．这里的天气也知晓了我的改变，它终于一改往日的泪流满面，太阳也从云里挤出来，好像在告诉我它和我心有灵犀心照不宣．当然我知道这个时期属于贵阳的雨季，但是我相信，我的心情已经完全走过了雨季，已经慢慢接近一片艳阳天．嘉嘉，谢谢你．
嘉嘉，我还是很感谢小岚，虽然她不漂亮，有时我还会挑剔她的毛病，但不可否认，她是个出色的女孩子，她是我认识的很多女孩子中富有才气，而且极其有上进心的女孩子．我们同住一室，她时时刻刻都在感染着我．而且她很坦诚，当然了我对她也很坦诚．所以我们常常一起讨论分析问题．所谓三人行必有我师，从她那里我学到了很多，我更加明白古人所说的谨慎交友的内在含义．这算是我来这里的一个小收获吧．
再说说工作上的事吧，今天是我第一次把我的心思投入到了工作，今天是星期一，是我们组的例会，大早上，对门的两个男生在我和岚洗脸的时候就背着包走了，所以我知道离九点已经不远了，我匆匆洗完脸一路小跑跑到台里，还好没迟到．我现在真的不敢迟到，因为台里领导对我们从北京来的二十几个人特别重视，听说是给我们开出的条件比台里原来的职工要好很多，所以一些老员工可能有抵触心里，所以我的一举一动不仅代表着我，而且代表了从北京来的一批人，况且我呆的时间短，更得好好表现，你不是也说，丢我的人也是丢你的人，因此我这个一味猖狂，平时特立独行的人第一次约束于集体纪律之下．
今天的工作内容就是开会，整整开了一天的会，是关于栏目改版的事情，大家各抒己见，从他们的发言中我发现我对电视还是感兴趣的，而且也发现他们身上有很多东西是值得我学习的．所以以后我一定好好学习．我希望有一天我也能