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狠狠爱

Mon, 6 Aug 2007 04:04:12 GMT

王金翠 11:59:01回头是必需的宝贝麦麦棠 11:59:21为什么？麦麦棠 11:59:31我不知道什么时候回头阿王金翠 11:59:42毒瘾都可以戒掉何况一个人。。。。更多时候，我们是对自己狠不下心麦麦棠 12:00:10可我现在疯了似的爱上他了王金翠 12:00:08给你三个月，好好爱，狠狠爱然后分手。。。别回头/。。。麦麦棠 12:00:22我知道我继续下去会麦麦棠 12:00:33恩好的，3个月啊王金翠 12:00:49那只是你先告诉自己你疯了似的爱上他了。。这是你自己告诉自己的信息。。。王金翠 12:00:59狠狠爱三个月，，，然后转身//。。麦麦棠 12:01:15恩，我会哭得

恋人纪事 9—— 他的生日

Mon, 6 Aug 2007 14:30:20 GMT

8月4日，终于到他生日了，一个月前就开始筹划这个日子，但似乎忘记他的时间安排，想和他一起去旅行，想做个特别的手机座给他，可是到这天来到的时候，都没有能实现。早上一大早起来，他还在沉睡中。昨晚他3点钟回来的，我等他到2点，就躺在床上迷糊了，他敲门，我下意识地去开门，他喝酒喝多了，看着他很难受的样子，我不知所措。也许是自己本身也不很清醒在。 “You should say happy birthday”他有点晃晃的，边换衣服边说。我愣了。 “睡觉吧，I love you。”我还是愣愣地没有任何反应。他睡了，我睡不着。早上9点多醒来，一个人很乏，很闲，也不想吵醒他。他应该会睡10个小时吧。那样岂不到下午了，还要等4个小时。但是如果我走了，他醒来胃里会不会还难受？我换好了衣服，犹豫了半天。他醒了，“还难受吗？”…… “还有一点” “我要出去，你睡吧，睡到下午吧”我试探着说。 “哦，干吗去”他悠悠地问，似乎有点点失望。而我却是开心的，和大多女人一样，体会到他的在意，心里总是幸福的。 “今天想怎么过？” “你要出去啊？” “嗯——————呵呵，不出去了。”哈哈，不用等那四个小时了。都说等待爱的人是一种幸福，在某些时候是吧，但在某些时候我并没有觉得。比如某天我煮好汤，等着他来喝，就是一种幸福；比如今天，如果我坐着等四个小时，就一点都不觉得。 “呵呵……我们先看电影，然后吃自助餐。” “好……” 来到电影院，人不是很多，看了一部港台电影《导火索》，第一次和他一起看电影，没有激动心跳，很随意，很熟悉，好像看过很多次了一样。也许是我总把第一次的事情看得很特别吧，第一次过生日，第一次看电影，第一次送礼物……都以为会和其他的不一样呢。吃完饭，随便逛了会，之后他去打篮球，我躺在床上，一觉睡到晚上8点。一直到他回来，我才有把我的礼物送给他。这个小东东是我在多次试验失败，最后创意的成品。整个过程都是我自己手工做的，丝带的花，盒子，小人，心。一个充满智慧的小外星人，带条围巾，酷酷的吧。我一直觉得他都不像中国人，也许是越南偷渡过来的？还是其他亚洲国家的？呵呵……小人右边还有标签：LIN。一个“心连心”，因为……因为我希望……呵呵，都明白的吧。他看完了，“这哪像我啊，我有那么胖吗？”，呵呵，我就笑着，不回答，我很紧张，怕他忍不住表现出不喜欢来，我就丢份了。 “这是买来的？”他居然以为那心是买来的，怎么能买得到啊？ “有没有搞错，我的生日，你怎么还要求我呢……”我在信中写着：你要爱我哦，你要让我爱哦，你要开心哦，你要让我开心哦。反省之后，我觉得潜意识里，有点害羞，也有点点自我。我还得脸皮再厚点，改成：我要爱你，我要让你爱，我要开心，我要让你开心。不行啊，怎么说得出口啊。 “好哇，用我的生日达成你的目的啊……”我的愿望是希望他来年能给我过生日，来年的来年还能给我过生日，来年的来年的来年还能给我生日，来年何其多也。哈哈哈…………该愿望放在小人的围巾里，随身携带，记得哦。要很多个来年给我过生日的。想起那天，看着电视，他突然悠悠地说：“你都没有说过你爱我，永远爱我的话。” 我愣了半天神，“……这样吗？” “你总是问我爱不爱你，可你从来都不说爱我。” 我无言。我从来都没有对着一个人，对他说“我爱你”，即使我狠狠爱他。总觉得不好意思，总是没有那样的勇气。永远，我不想说。怕他听了会有压力，会感到累。如果有一天，他不爱我了，告诉我就行，因为我爱他，他快乐就好。那天我问，“如果有个女孩对你说，这辈子认定你了，你什么感受？”他说是幸福的感觉。我心里甜甜的，因为他爱这个女孩，爱到愿意承担一辈子，爱到愿意作出承诺来套住自己。

爱情是一种直觉

Sun, 5 Aug 2007 03:22:00 GMT

为什么人的一生中唯有爱会在我们老死时都伴随着我们，而爱中爱情是那样的令我们在肝肠寸断后还要视死追求呢？我想到了很多的原因，但是我觉得我更满意从美学角度去解释它，而它也实实在在给予了每一个沉浸在爱情中的人美的体验和感受，无论是感观的触摸还是情感的碰撞，它都是那样的美，有时近乎于让我们心碎。爱情是凄美的，有时又是灿烂的；爱情有时是激情而汹涌澎湃的，有时侯又平静的如同烟波浩渺的一面湖水；可是就是这样，它的魅力，它的美丽，让我一个又一个的人前仆后继，勇往直前的去爱，敢爱，狠狠爱。是年轻的人更能明白爱情，还是年长的人更懂的爱呢？时间也许还没有来得及让我们去一一证实，我们就将匆匆告别世间。所以我想这是个无爱猫扑.爱生活证的课题，一个与爱情有关的课题。但还算好，这并没有影响我们去体会爱，哪怕是不完整的爱。我们要明白爱情也许更是这样不容易。有时我感到文字的无力，它无法纪录下我所有的思绪，沉默却到变的力大无穷。这时候我心里常会回荡起Mariah Carey《HERO》中的“if you look inside your heart you don't have to be afraid.”是啊，也许我需要一些勇气，去面对这样一直缠绕在我心头的问题，因为我要怎样的何去何从，将是一生中一个挥之不去的严肃问题，我想要安静的生活，必须认真的面对自己，只有认识了自己，才可以去更好的追求，去创造生活，而终结问题将是：“我是谁？”“我在何处？” 爱是个简单和复杂的结合。在爱情的到来时，我幸福、快乐于上天对我们的眷顾，觉得爱情是一湾清澈见底的泉；而当爱情失意和遭受打击时我们觉得爱情象乌云密布的天空层层迭迭且深不可测。那到底应该怎么描述我们经历过或正在经历着的爱情呢？我们又要如何正确理解爱情呢，当我们的嘴里说出“我爱你”这句话时，是否那个人就是我们真正爱并要用一生去捍卫和保护加与照顾或是托付终生的人呢？无论如何这也是一个让我思考的问题。听说只要你怎么对待生活，生活也将怎么对待你，我笑了，搞不懂是生活创造了我们，还是我们创造了生活。也许这样的思考是沉重的，是不被欣赏的，但是它确实存在着，而且就在你和我的身边。 “你就是我的一切。”很多相爱中的人都这样彼此之间说过。然而真是这样吗？不知道在我们没有相识的这些年来，有过几个人是我们的一切？但我们变的一败涂地、一贫如洗时，我们还会是彼此的一切吗？我是惶恐的，因我知道有一天当我们看到了那个曾是我们一切的人在和另一个人在说着同样的话时，不知道是要感叹人性如此呢，还是要庆幸承诺没有我们认同的那样让人无法沉重而释怀。因为生活不容易，还是让我们学会忘记和宽容吧，毕竟那个人我们曾经爱过，也因此在那时候快乐和幸福过。爱情，也许就在我们相信的时候存在着。当那些人和那些事离我们渐渐遥远的时候，那些支离破碎的回忆会在某一个深夜温暖过我们的心，让我们想起我们爱过。是啊，我们爱过。

爱到秋风飘落时

Sun, 5 Aug 2007 09:42:52 GMT

世界上有两种男（女）人永远值得迷恋。一种是那种能让你为之疯狂，继而颤抖的；一种是那种能让你死心塌地，继而沉醉的。这两种男（女）人都容易让人上瘾，只不过他们异曲同工之处是因为其都是麻醉品，并不雷同的是前者属于摇头丸，后者属于安眠药。　　凡事都要适可而止，多则上瘾。对于男人，你要知道有些人可以适度吸啜，有些人碰都不能碰。　　我们细数身边的爱情故事，越来越难找到一场认认真真的恋爱了。更多的时候大家仿佛在一个游乐场里放纵感情，每个人都是包着橡胶圈的碰碰车，避免受到伤害的同时，一次次寻找着心和心的撞击。相反不是串联的火车，可以长驱向前；也不是齐头并进的木马，可以并架比肩。我们像极了碰碰车，不知道谁会撞到你，虽然你知道你要去撞谁。可一切的结局只有分离，继续碰撞，继续游戏。　　爱情在我们的生活里浮躁而张扬，我们太需要一场认认真真的恋爱了。开始认真的时候忽然发现，我们身边少了认真的男（女）人。正如《围城》变述：认真的人在渴望游戏，游戏的人在寻找认真。　　世界上就怕认真二字。我们为什么怕呢？认真地投入到一场心眼缤纷的爱情，认真地狠狠爱上他或者她，认真地开始幸福的循规蹈矩……我们害怕痛苦，我们害怕受伤，我们的爱情没有橡胶圈，我们害怕认真。　　落寞之后的时间是冗长的，在深夜的渴念时分，不会有个人认认真真地陪你静静地坐着。每一个讯息都荒谬成一个暗示，每一个眼神都误会成一次艳遇，每一声叹气都幽怨成一个不眠之梦，每一笔画眉都深浅成一次虚荣。我们对自己认真，我们也希望别人对我们认真。　　不得不承认，意志力有时候脆弱得一塌糊涂，不经意便在感情的四周留下了好多的孔隙，让一次无心插柳或者目的明确的碰撞一次次得逞。　　经历丰富之后的某个时刻，思绪豁然明朗——

通知书下榻复活家。

Sun, 5 Aug 2007 11:40:19 GMT

{游泳。} 去游泳、在水里扑腾4五个小时、愣没学会、水倒是喝得饱饱的、现在还有点反胃、我这暴脾气、好歹咱也是全能运动女皇吖、我介运动细胞在我游泳的时候集体罢工、再接再厉、不信咱不会的、 {通知书。} 回到家、在楼下墙上看到一特小的纸条、大概我与它心有灵犀、一眼看到快件2字、心中一阵狂喜、上午送来的、那时下雨、通知书就得在雨天送才有诚意、由于我家今天只有小呆在家、由于小呆尚未学会给主人刁信件、于是可怜的邮递员叔叔或者阿姨白忙活了、明天2次投递、所以明天得下雨、我预言、深切等待尘埃落地后的钝重声响、要实着的那种、 ------------------复活的分割线------------------- {点名。} 记不清被点了多少次名、总之事很多次、讨厌这种无聊游戏、不过这次点我名的是我们cookie大小姐、还是赏脸回答一下吧、她的问题： 1.你会选择过去还是未来？理由！过去、很多美好回忆、未来、无法预告、我不知道哪个适合我、所以、选择活在当下、 2.如果你爱的人背叛了你怎么办?是分手还是还是给他一次机会? 有心背叛的人、给多少次机会还是会背叛、只是程度问题、 3.你不会爱上什么人,当不小心爱上什么办? 没有不小心、爱、日久而成、一定是刻意的、一旦爱上、竭尽全力、狠狠爱、 4、你会常常想起你曾经爱过的人吗？会、一旦爱过、他便是我一生无法抹杀的痕迹、有我们之间美好回忆、为什么不去想念、想念并不代表眷恋 5.如果你的朋友因为你的爱人背叛你，你怎么办？不会、我把之当作朋友的人、一定是不会背叛、同样、背叛我的人一定不是朋友、不是朋友、该怎么办就怎么办、不会犹豫、 {恋。} 想要遇到一个可以让我愿意抛却一切去用力爱的人、想象他、以在母亲子宫里的姿势伏在我的腿上、轻轻颤抖、流下眼泪、他、可以抛却男人无谓的尊严、把脆弱的一面展现给我看、因为把握当成他的一部分而展现、让我知道他的爱没有做作、我会狠狠爱这个男人、狠狠地、爱、

抬头看看

Sun, 5 Aug 2007 09:43:13 GMT

这是在家里呆的第4天，越不出门就越不想出门，不想说话！信息也不发了，你说不发就不发呗！夏天的天空就是这样很空，很高，很蓝！可是亲爱的，我最亲爱的你又在哪里！睡了一下午，脸都睡红了！嘿嘿！木易说话又没有算数！可是我一点也不失望！又在家里看《奋斗》里面说话真经典！现在越来越发觉自己和社会脱节很久了，都20了还不知道酒吧怎么玩！看电视里面那地方特HI 里面跳的那舞，我想我也能跳的很好！我不羡慕那地方，不过我也应该去看看，去HI回！那种迷幻的灯光，音乐让我不知道现实，可以忘记自己的存在！爱是寂寞的人专属的美梦我只要不醒就一切美好那怕是所有的风景都是虚构这世界早晚都会有末日我怕什么愛是幸運的人專屬的享受我只要一秒的火热就好哪怕是拥抱最后变成伤口为了爱有些痛不算痛飞蛾能扑火，我却不能狠狠爱！我爱的太小心翼翼！ BABY 对不起！你说不知道我一天到玩想什么，乱想！我无聊可以吧！明天去阿姨家住几天，这个暑假太没劲了自己都要发霉了！可以长蘑菇了以后经常抬头看看天空这样我们的心也能象天空那样的空！能容下更多！这样我们就幸福了！

这一天

Sun, 5 Aug 2007 16:42:07 GMT

看到了又瘦去的小全..发福的建哥哥..精瘦的二哥...蕾..丹...那些,别了好久的兄弟,和女孩子们你们，好。你们好。他们说，这一桌是饯行的，也为我提早庆祝18周岁的生日。过了成人礼，我就真的要长大，没有后退的理由，耍赖的借口。不知道什么时候，我可以真正地放开过去，完整地回来……抢着，轮着说了很多。我的视线模糊，强忍住不让自己哭。在KTV里声嘶力竭地唱《兄弟》《朋友》，没有人敢抢我的麦克风。他们那么明白，此时的我，已习惯独自生活。十八岁。生日。关于你，关于我，关于爱情的，没有选择的终结。我遍体鳞伤，千疮百孔的十七岁。真的，要说再见了么？我仍那么清楚地看见刚过完17周岁生日一个月整后的自己，那么坚定地把自己，完整地交给眼神温柔的你；我仍那么清楚地看见在路灯下吻过我以后说会好好珍惜麦麦的你；我仍无法模糊地记得你说会陪着我走完十八岁的尾巴的坚定；我仍无法模糊地记得你无比温柔地用嘴喂我喝下暖暖的温开水的仔细。然而我的十八岁还没有拉开帷幕，你就走了。离开了。我做主角的这场戏。子木，子木。那远去的已看不到的背影，真的是麦，狠狠爱着的，你么？子木，子木。那些你用那么真的语气说的话语，真的只是安慰傻傻的麦麦，给的谎言么？ 7月9日。我奔赴我给自己的鸿门宴。努力和你说再见的时候。问，你很喜欢她的，对不对？我不要你骗我，不要你安慰我，我只要一个``真实``也许残忍的答案。可你，我爱的你，那么认真地看着我，目光不闪不躲。你说，你说，“我讨厌那个女人。”我看着你，企图找出一点欺骗的痕迹。你又说，“我不喜欢那个女的。”刹那间，我无法言语。无法给自己，说出再也不见的坚定。 7月10日。我再问你，可不可以和她在一起。你骂我，生气地问我到底在想什么。你说，你想放下她。不是骗我。是真的要放下。我忽然很想问，那9号那天说的讨厌，说的不喜欢，是哪里来的幻听？可你的表情仍旧那么认真，甚至带着因为我不相信的伤心。子木。这些，或者后来的那些，到底哪一个，才是真实的你给的真实。无关幻境？ 7月12.... 7月13..... 7月15......... 每一天，我都记得日子，时间，你说的每一句话。让我无比虔诚地感恩，谢谢。你对我的，爱。你问我还可不可以，还会不会再见面。反复地问着，同一个问题。再见，再见。再见面，又如何。你明明知道我永远不能做到，那种求你留在我身边的女子。你明明知道我的选择，你再也改变不了。你明明知道，在我说出那些伤害彻骨的话后，你终于说她更适合你的同时，我让你死心的那一刻，自己的心，亦死。你明明知道所有的所有，为什么，还要问这样的一句话呢，子木？！从我说我们不要再见的那天开始问，问到我离开螯江，回到温州的这一天。你问我会去哪，你问我可不可以回学校继续上课，你每一次的谈话问的最多的都是，我们还可不可以，会不会再见。再见，再见。见到你，告诉你我忘记了过去，或者我放下了你，或者我又有了新的爱情，或者我还爱着你的事实么》？！~我多像一个小丑，在过了终点，狠狠地让你让自己心如死灰之后，才知道你有多爱我；我多像一个自以为伟大，却只是伤害你彻骨的凶手，到最后还要让你承担所有。被人指责，自己内疚。那么多的负担。对不起。我反复地对你SAY SORRY。你却不明白原因。我..只能说，只要你接受就好。别的，什么都不需要知道。

无所畏惧。

Sun, 5 Aug 2007 16:00:00 GMT

回忆是一个隐形的杀手。小学时候暗恋过的小男生在长春。初中时候，有个人对我说懂得孤独的人可以写出好文字。高中时候，僵化的感情，僵化的表情，自私的想法和逃离之后的背弃。大学开始的时候，我断绝了一切和过去的联系。后来慢慢熟络，恢复正常。自觉有时很自私。自私到只想对看得惯的人微笑。我还是改不掉蝎子性格里黑暗的部分。有时候极度渴望一个人呆着。有时候又特别害怕一个人都不在身边。不再自卑什么。至少这样的结果没有太差。不惧怕伤害，至少可以把所谓伤害不看成伤害。背道而驰！！！~~~和最爱的人相儒以沫，和次爱的人相忘于江湖。遇见这样一个男子。说实话已经释怀。在我能够和你相爱的时候狠狠爱。爱的时候，确实是很相爱的，如果不爱了。确实也是不爱了。我无法因为害怕伤害而不去尝试。我说过我要这个男子经历过之后很坚强。对于爱情懂的甚少。我甚至在用某种东西做赌注。但是我决不后悔。我称之为成长的代价的东

女人本色

Sun, 5 Aug 2007 13:04:58 GMT

繁华都市，在信、晓彤和毛毛，三个女人是好朋友，生活态度却各有不同。　　身为高级白领的在信愿意做恋人背后的助力，和丈夫杜林在一个公司工作。然而，当她们的小孩刚满一岁时，杜林却因为公司布局转型，而被突然裁掉。杜林选择去新加坡创业，让在信留在原来的集团，在信有些寂寞。　　新上任的CEO程必聪对在信表示出了浓厚的兴趣，老邻居家的学枫也一直对在信表示关心和好感。在信聪明应对，装作不解两人的情意，经常打电话给在新加坡的杜林联系感情。　　晓彤相信自己年轻貌美，这个世界都等着她去征服，公司附近的花店店员的追求，她不屑一顾。她在一次被人抢包的时候，遇到一个帅哥造型师英雄救美，并从此变得更加美丽时尚。　　毛毛不停地谋求创业发达，不知道是匆忙创业不及顾忌感情，还是为了逃避感情才匆匆忙忙。　　经济危机忽然爆发，公司面对巨大压力，在信虽然没有正面接受程必聪的感情，此刻却愿意与这个让自己有些心仪的男人共同对抗压力。　　事业下滑而回港的杜林，在窗口看到程必聪送在信回来，敏感地察觉出一些暧昧，忍不住心中抑郁。不久，杜林得知在信用名下财产给他的负债做担保，愧疚与感激交杂，忍不住借酒浇愁，导致出車禍身亡。　　独身后的在信有些伤感，程必聪乘机加紧了攻势，在信一度意乱情迷。　　晓彤介绍自己的男友给在信认识，那男人却偷着挑逗在信，被在信痛斥后，他恶人先告状，晓彤信以为真，宣布与在信断交。却终于发觉，被在信猜中，自己被人偏财偏色了。　　在信决定与程必聪的感情进一步发展，却突然发觉自己被裁员了，而且是为程必聪当了替罪羊，程必聪却不肯为她说句话，在信决定忘掉这段感情。　　此时，在信的幼子却因为感染sars夭折，在信的情绪落到谷底，准备自杀。　　毛毛却意外出现，告诉在信，当初在信投资给毛毛的钱，如今已经赢利。　　意外的惊喜让在信忽然惊醒，她决定要做个快乐的女人好好活下去，三个女人重新相聚，开始了创业，而随着她们事业的发展，那些一直静静守护她们的男人们，走入了她们的感情生活…… 女人受了伤并不惭愧至少狠狠爱过一回爱一个人像穿高跟鞋跳著芭蕾何苦让眼泪变成装备粉底与香水皮肤会受罪注定不能挽回的就不要挽回至少往事还能回味谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我说一声快乐无罪用完一瓶香水大了一岁孤独并不是一场灾难一个人做饭都一样浪漫今天失恋了明天我准时上班时间不会为我减慢谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我说一声快乐无罪用完一瓶香水大了一岁谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我要证明快乐无罪让我为所欲为勇敢的追所以說,女人要活得精彩.不是沒了誰就不能生存下去.這部電影真的不錯.讓一個女人匆成功走向落魄.熬過的人生的最低穀——自杀。然后重新创造新的未来。这样的蜕变也并不是每个女人都可以承受的。虽然影片有些夸大，当最终的目的还是要告诉所有的女人们，我们是可以的。

狠狠爱

Sat, 4 Aug 2007 16:36:50 GMT

家里天天都很臭,即使我们天天都在打扫。宝宝耳朵尾巴还有小爪爪上面都在小片的脱毛。宝宝总是一副很饿的样子，每次都冲过来要吃的，也越来越凶。每天我们还在楼梯的时候狗狗已经在门口等着迎接。

家园

Sat, 4 Aug 2007 11:33:48 GMT

生活如同一张白纸，供人在上面绘制，绘制那属于自己的风景。我是一只小牛、一只快乐的小牛，伊伊伊伊伊 ……愿把这份快乐与朋友分享！生活到处都充满了流光异彩，而小小的我苦苦寻觅着光的发源地，彩虹在那里？等待一个雷雨的到来……之后开始寻找，寻找彩虹的女孩，与其抬头的一片天，来生的一线天，只要你抬头，不再低头死守…… 最近几天丫头伴随着雷雨入睡，她似乎没有睡眠，因为是她在等待,等待的心情，说不清的感觉，有酸的有甜的，这也是丫头最幸福的时候，因为她知道只有这一个人值得她去等待，没有答案的等候，久久的伴随丫头入睡，生怕半夜听不到电话的铃声！遗憾……不过丫头依旧一如既往的等待，等待周杰伦的歌在黑夜里唱起！这是丫头专门为他挑选的歌曲，因旋律的美而更美……黑夜给了丫头黑色的眼睛，丫头的心只有在此时最清楚明白，只要你快乐，丫头就心满意足。不知道最近眉头怎么多了一些异样，是什么左右了丫头的心情，没有无忧的生活，没有吃饭不付钱就拍屁股走人的道理。为了生活我们不辞劳苦的奔波着，路悠着，短暂得易如白驹过隙，猝不及防，时刻保持警惕的状态，似乎这样你才能进入角色。游离与视线里的是一缕不曾发光的石头，这个怎样的一个石头？她能否被生活洗礼，最终打造出璀璨的的金子呢？这个，还有待与发现揣摩。一秒·一分·一小时·一天·一年·一生·一世······ 盼望着与心爱的人在一起度过每一秒·每一分·每一小时·每一天·每一年·一生一世都在一起，爱从此开始。所谓爱情就是止不住的思念,就算凝视对方也感到幸福。轰轰烈烈的爱情不曾发生在丫头身上，渴望拥有一个爱她的人，有时爱的的力量很大，在不说话的时候就能感觉得彼此给对方带来的力量，这爱的火花是如此的夺目而耀眼，只有相爱的人才能看见…… 心有灵犀是不用言语仅一个眼神就可以说明一切。寻觅……惬意之间，寻找着，寻找着快乐的源泉。东风夜放花千树，更吹落星如雨。宝马雕车香满路，凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处当面对大海是什么心情？面对蓝天·面对草原·面对高山流水，又是什么心情？丫头喜欢看朵朵云彩的女孩，想象着自己能像白云一样游遍千山万水，踏过丛丛山林，给丫头很多的遐思，扶平了丫头心中的创伤。丫头爱死看你的感觉，朵朵云彩如人心！今天你看上去没有往日的光彩，是雨水的浇打吗？不怕，有我陪你。不把目光离开，只在你身上。我们没有在一条起跑线上但丫头眼中有你就够了。丫头的爱只有一次，给你不后悔…… 平静中寻找一丝快乐，繁忙中寻找一丝乐趣，潇洒走一回，让时光漫步于我们之间穿梭游离在你、我、他、你们、我们、他们之间，爱从始至终都不能说是说谁对谁错，在爱情的长河里没有谁对不起谁只有谁不珍惜谁！爱了就不要后悔！每日所能听见、看到的最多的是什么？爱情……男和女你和我，都逃不过爱情…… 爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂，不作害羞胡事。不求自己的益处，不轻易发怒。不计算人家的恶不喜欢不义只喜欢真理。　　凡事包容凡事相信，凡事盼望。凡事忍耐凡事要忍耐，爱是永不止息。世界上有两种男（女）人永远值得迷恋。一种是那种能让你为之疯狂，继而颤抖的；一种是那种能让你死心塌地，继而沉醉的。这两种男（女）人都容易让人上瘾，只不过他们异曲同工之处是因为其都是麻醉品，并不雷同的是前者属于摇头丸，后者属于安眠药。　　凡事都要适可而止，多则上瘾。对于男人，你要知道有些人可以适度吸啜，有些人碰都不能碰。　　我们细数身边的爱情故事，越来越难找到一场认认真真的恋爱了。更多的时候大家仿佛在一个游乐场里放纵感情，每个人都是包着橡胶圈的碰碰车，避免受到伤害的同时，一次次寻找着心和心的撞击。相反不是串联的火车，可以长驱向前；也不是齐头并进的木马，可以并架比肩。我们像极了碰碰车，不知道谁会撞到你，虽然你知道你要去撞谁。可一切的结局只有分离，继续碰撞，继续游戏。　　爱情在我们的生活里浮躁而张扬，我们太需要一场认认真真的恋爱了。开始认真的时候忽然发现，我们身边少了认真的男（女）人。正如《围城》变述：认真的人在渴望游戏，游戏的人在寻找认真。　　世界上就怕认真二字。我们为什么怕呢？认真地投入到一场心眼缤纷的爱情，认真地狠狠爱上他或者她，认真地开始幸福的循规蹈矩……我们害怕痛苦，我们害怕受伤，我们的爱情没有橡胶圈，我们害怕认真。　　落寞之后的时间是冗长的，在深夜的渴念时分，不会有个人认认真真地陪你静静地坐着。每一个讯息都荒谬成一个暗示，每一个眼神都误会成一次艳遇，每一声叹气都幽怨成一个不眠之梦，每一笔画眉都深浅成一次虚荣。我们对自己认真，我们也希望别人对我们认真。　　不得不承认，意志力有时候脆弱得一塌糊涂，不经意便在感情的四周留下了好多的孔隙，让一次无心插柳或者目的明确的碰撞一次次得逞。说不清是对是错，踏上无悔的路，不计较就自在。

用完瓶香水大了一岁。

Sat, 4 Aug 2007 16:00:00 GMT

我昨天突然意识到。过完这个二十五岁生日。可能挨下去的人生不大会属于我个人的了。二十五岁前我可以为所欲为，任意妄为。但之后。我会附属与一个男人，一个孩子，三个家庭。年龄不是关键的分水岭。但的确是到了那个年纪和那个情景。一步一步。长大或者成熟。貌似都是应该的。但我知道我还没有。。。慢慢来吧。谢谢你的花。我最爱里面的白玫瑰。可惜今天就焉了。远远的 outlets 里面还好有星巴克的蛋糕吃。和最新的芒果杯。和最爱的抹茶。鲍鱼蛋糕。好不好食。试了就知。迷糊迷糊的迷糊蛋糕。谢啦~~~你为我特意在三十五度高温天赶去买到了太阳镜和 bikini。终于忍不住要入货心念很久的二十二寸屏。其实你对电脑器件的钟爱。基本上。属于无药可救。女人受了伤并不惭愧至少狠狠爱过一回爱一个人像穿高跟鞋跳着芭蕾何苦让眼泪变成装备粉底香水皮肤会受罪注定不能挽回的就不要挽回至少往事还能回味孤独不是一场灾难一个人做饭都一样浪漫

房客

Wed, 1 Aug 2007 08:18:58 GMT

那年夏天，我背着简单的行李入住302号房。开门的是树树，我穿着高跟鞋踮脚刚好可以吻到他单薄的唇。他有一张干净的脸孔，不加修饰地疯长着的眉下是一双单眼皮覆盖的大眼睛，让人很想捏一把的光滑面庞，稚气未脱。他对我微笑，说：“你好，我叫树树。”那微笑迷倒终生，总能激发女人潜在的母性。嗯，是我讨厌的类型，我的阳光大男孩房东，树树。我是小逃，树树的房客。树树指着南面的卧房说：“你的房间。”于是，我和树树的新男女同居时代开始了。我兴奋地在新房中留连，兀自闯入树树的房间，好奇地在树树的桌上翻动。“唔？原来你也是04金融系的啊。”我把玩着手中树树的笔记，像发现新大陆般对树树大叫，“我叫小逃，请多多关照。”于是，每天我和树树一起往返于上放学的路上。每天，树树负责喊我起床，不可否认这是一项十分艰巨的任务。 “你反应不能快一点啊？”树树在上学路上对还在游神的我絮絮不休，“每天都有花几十分钟才能弄醒你。” 我立时警醒起来，树树使用了夸张手法，一定有所企图。 “所以，我的中饭你包了。”看吧，我太了解树树了。我不耐烦地应道：“好、好、好。”然后狠狠地鄙视树树得志小人的眉眼。他居然又开心地哼起了歌。树树唱歌有个习惯，就是反反复复，把一首歌唱烂为止。由此可见树树是个专情的人。又有人告诉我，这是种会狠狠爱然后狠狠弃的人。谁知道，谁又在意呢？每每我看很长很长的爱情小说，直到夜深人静不能自已。常会因为一个不能完满的结局，辗转。然后在数了几番绵羊后败下阵来。着拖鞋敲树树的房门。 “小逃，你疯了！”树树没有焦点的眼睛，对着我满脸的沮丧，“怎么了？” “为什么她走了，他没有挽留，也没有像他承诺的那样拚了命地找？”这是我歇斯底里常问的问题。 “……”树树沉默。 “为什么？”我穷追不舍。 “……”树树还是无语，每每我愤愤地望向他，他早已微笑陶醉地流着口水，抱着加菲靠垫睡着了。我会在他翘着的屁股上捶上一拳，狠狠骂道：“睡死吧，猪！”他懒洋洋翻身，鼾声又起。全无睡意的我，又在猪屁股上补上一脚，才悻悻离去。树树是个没有心事的天塌下来也可以安心睡着的人。 “树树，陪我说会话，电闪雷鸣得让人心烦。”我霸道的扯起还在被窝中酣睡的树树，用不容反对的语调掩饰我内心对雷雨天气的恐惧。 “害怕啊？”树树就这样不解风情地一语道破，“这个给你。”说着扬了扬手中的加菲靠垫，塞到我怀中，又翻身睡去。我就恨恨地抱着加菲，把树树骂了一夜。第二天，树树一整天都在打喷嚏。我在一旁幸灾乐祸。后来，慢慢熟悉。我发现树树还是个任性的人。“小逃，给我洗袜子。”他恬不知耻地望着我，说得理直气壮，天经地义。 “不。”我执拗，虽然身为女生，袜子还需妈妈帮忙洗，是一件可耻的事情。但我哪肯受这等委屈。宁死不从。 “小熊就帮我洗过，洗得贼干净了。”树树不依不饶。 “她用的消毒水吧？！”我心底暗暗发笑，想对本女侠使激将法？这个时候我猜树树是喜欢我的吧，“你是我什么人呢！”话出口我就后悔了，我看见树树的脸由红变白，又由白变绿。无论我怎么逗，他只是看着加菲靠垫，懒得抬眼看我。是啊，树树，他是我什么人？我本想他可以暴跳着告诉我，他是我的男友，是生命中不可或缺的那个人。可是，树树没有，他只是转过头不肯看我。我帮树树洗了袜子，恨恨地揉搓，“笨蛋，我会比小熊洗得还要白！”这是我们第一次争吵，或许，树树以为朝夕为伴，许多事自然而然就不需要那么直白了，他始终不肯给我一个想要的答案。我们始终没有为这次争执道歉。以后的以后，我们都拼命的在对方面前和不同的人打情骂俏。我们希望在对方的表情中看到哪怕一丝醋意，我承认这样的做法很幼稚。但哪怕一丝，我也会抱着树树说，“亲爱的，不闹了，我要我们在一起。” 我放梁静茹的恋着多喜欢给树树听，我多么希望他明白我，明白那句“答应我别再分散”。都没有，后来我听见他温柔地唤手机那边的女生“小熊”，原来，在我还坚持着等待的时候，他已经开始了一段美好。我决定离开302号房，我们都是那么倔强的人，如我不肯面对对雷雨的恐惧，如他受过些许伤害就选择放弃。“我不会再争，那个叫小熊的女生正在夺我的树树。”想到这，我忽然觉得自己很可笑。树树。他属于过我么？我凭什么去争？我叫小逃啊。搬走的那天，树树不在。我将加菲靠垫，放回他的床。心，为什么那么痛？是什么时候我爱树树那么深？是那时，看见他将不小心踩到的花扶起，拿着花漏浇花的温柔。是他还不是我的房东时，我已知那个温和男子的名字，树树。是在每次醒来后，装睡要树树柔声叫我起床的等候中。猪树树，为什么每次都让我等那么久？我赖着不愿醒来，只希望你予我片刻温柔。是在树树背后，用脚步覆盖树树踏过的井盖、落叶的沉默中。可是你的脚步为什么总是那么大？我快跟不上了，你还不肯回头。是为我换灯泡，帮我倒垃圾的纵容里。我换了手机号，终于不用再像听天书一样听我一窍不通的金融学，算那些恶心的系数，重新拾起我心爱的文字。你再也找不到我了？你，还会不定得找我么？ 302我永远的记忆。有时候爱情是一个人的事情，无关他人。所以，再见树树，我不曾怪你。因为，我只是一个房客。一个妄图入住你心房的房客。美好记忆只因为向你看既然青春是如此短暂暗恋才如此漫漫的延长向你看向你看 …… PS本故事属虚构，如有雷同纯属巧合。版权所有，翻版必究 The End

歌曲列表

Tue, 31 Jul 2007 04:31:35 GMT

徐若� 爱笑的眼睛徐若� 别爱我徐若� 假扮的天使徐若� 好眼泪坏眼泪徐若�&曹格 i still believe 徐若� soso 兄弟联&徐若� 永远都会在徐若� 狠狠爱徐若� 我的烦恼是你徐若� 他她王力宏改变自己王力宏我们的歌王力宏 can you feel my worl 类别：歌曲收藏查看评论

一种感觉，两人世界...

Tue, 31 Jul 2007 07:17:21 GMT

—————————————————————————————————————————————————————————————————2007、7、30————————————————————————- 李佳 19:19:36 妹妹也在？咑尐僦賊乖 19:19:58 是啊咑尐僦賊乖 19:20:56你回家了没啊李佳 19:21:28 米呢还呵呵咑尐僦賊乖 19:23:33 还不回家 ... 打你PP了哦...呵呵李佳 19:26:43 呵呵不晓得心里烦的很咑尐僦賊乖 19:27:30怎么拉...烦什么那... 李佳 19:29:24 不晓得就是满不爽咑尐僦賊乖 19:30:34 送给你.... 拿去爽吧...！看谁不爽就... 呵呵李佳 19:32:05 呵~ 我没你那么乐观昂~~~~~~~~ 咑尐僦賊乖 19:33:12 ....要不这个 ... 那个不爽，就这个吧...！咑尐僦賊乖 19:33:49 ... 来支烟... 呵呵咑尐僦賊乖 19:34:21就别不爽了 ... 呵呵... 李佳 19:35:04 乖~~~~~` 姐问你个问题吧！！！！！！！！咑尐僦賊乖 19:35:11好啊李佳 19:36:42 如果哪天你跟邓旭分手了你要怎么办？李佳 19:37:17 我想听听你的心里话咑尐僦賊乖 19:44:23我不知道... 我想如果真的和他分了，... ... 我不知道 ....应该会很难受，自己呆在寝室整天哭啊，自虐啊，脑子里全是过去... 如果出去了见同学啊朋友什么的，就像自己没发生什么事一样，该笑就笑该闹就闹，...哭够了，伤心够了，就让自己忙起来，因为一忙就可以不去想那么多，在晚上的时候，还是躲在被子里哭... ... 咑尐僦賊乖 19:47:54怎么了，怎么会问这个... 李佳 19:48:02 傻瓜~~~~~~~~~~ 李佳 19:48:09 没什么就问问咑尐僦賊乖 19:48:22你呢... 李佳 19:48:47 我什么？咑尐僦賊乖 19:49:26和他分了以后，是什么样... 李佳 19:50:56 是指邓旭么？咑尐僦賊乖 19:51:04恩李佳 19:52:41 我刚跟他分那会没有流泪也没有难过咑尐僦賊乖 19:53:20之后呢咑尐僦賊乖 19:54:49没有难受过吗...! 李佳 19:55:24 之后就解放了然后就疯玩了很久~~~~~~~~~~ 李佳 19:55:32 更没有在想过他咑尐僦賊乖 19:56:25解放... 为什么说是一种解放呢李佳 19:57:00 `````````````````` 不清楚应该是心里上的释怀吧咑尐僦賊乖 19:58:11为什么这样说呢 ... 李佳 20:00:21 因为那会的我对他没有任何的恋倦了李佳 20:06:52 ？？李佳 20:09:01 忙了？还是下了？咑尐僦賊乖 20:13:13不好意思啊咑尐僦賊乖 20:13:21刚我妈在用机子李佳 20:13:28 昂呵呵咑尐僦賊乖 20:14:34你有一篇日志...是写他的吗李佳 20:14:55 我那里的日至都是写他的咑尐僦賊乖 20:15:20 不是吧...！李佳 20:16:10 、当你是妹妹就不会在说那些有的没的欺骗你李佳 20:17:06 知道我为什么后来放不下他么？因为忘不了我们曾镜的那些经历~~~~~~~ 咑尐僦賊乖 20:18:24 忘不了我们曾镜的那些经历...经历...？什么经历... 李佳 20:19:18 呵！没什么你别多想我只是他的曾经而你才是他的现在咑尐僦賊乖 20:19:54没，我没多想...真的...我只是很好奇... 李佳 20:20:47 那他有跟你提过我么要是有那可能他也会告诉你些的咑尐僦賊乖 20:21:29 没...！那你能告诉我吗！李佳 20:21:45 那你想知道什么？咑尐僦賊乖 20:23:25我也不知道...我想知道什么...就是体内你这样说，很好奇...你们曾经的共同经历... 李佳 20:24:05 其实我都有写的如果你仔细看了也许就都明白了咑尐僦賊乖 20:25:19刚看了...你们相爱，后来，你为了他背着家人又来到了武汉... 李佳 20:26:03 还有你不知道的我为了他也放弃了出国咑尐僦賊乖 20:28:23... ....世界之大无奇不有--- 你是为了他放弃出国，我是因为爸爸不愿意我出国，后来遇见的他... 李佳 20:29:35 呵！有的时候有的人和事经过多少次的周折始终还是会回到原点咑尐僦賊乖 20:30:28是啊 ...！可是当回到原点的时候，发现一切都变了...！咑尐僦賊乖 20:30:40我有些不明白咑尐僦賊乖 20:31:22你们相爱，却你要和分手的时候是那么的坚决... 李佳 20:33:03 对啊这才是游戏所应该遵守的规则啊咑尐僦賊乖 20:33:31为什么这样说李佳 20:34:18 没听过么爱了就要狠狠爱你爱转身就拜拜啊呵呵咑尐僦賊乖 20:36:31大家都好好的，为什么要... 我知道，感情没有~对错~也没什么~为什么~ 因为无论结局如何...感情是2个人的事...一个愿打一个愿挨李佳 20:37:22 话虽这样没错只是你也要试着改变啊咑尐僦賊乖 20:37:49 改变，...不明白李佳 20:39:10 化被为主啊李佳 20:39:22 要他爱你没你不行咑尐僦賊乖 20:40:21我想，我是做不到的... 李佳 20:40:38 为什么要对自己有信心昂咑尐僦賊乖 20:41:52 不知道为什么...可能因为太在乎他了吧...！信心，我最没有的就是自信和信心了...~ 所以... 我可能做不到那样... 李佳 20:42:15 哎~~~~~~~~~~~李佳 20:43:55 之前我还可能对你构成一定的威胁但是现在你真的不用担心了即使我想呵！也不可能了咑尐僦賊乖 20:44:51不明白... 李佳 20:45:35 没有必要明白的你好好爱就是了咑尐僦賊乖 20:46:26哦...！咑尐僦賊乖 20:46:45不过...还有一个不明白... 李佳 20:46:59说咑尐僦賊乖 20:47:37 ~分手 [图]~ 这篇日志... 李佳 20:49:49 怎么了？李佳 20:50:01 没关系你想问什么都可以咑尐僦賊乖 20:53:01你的咄咄逼人压的我几乎喘不过气来，真的很恐惧.... 而是我根本无法接受你爱我的方式 .... 总是拿自己的生命开玩笑用它来威胁我 .... 只是别在用同样的方式来残害你自己了.... 身体上的和心理都尽快好起来吧！李佳 20:53:18 恩怎么了咑尐僦賊乖 20:53:21不明白...什么意思... 李佳 20:53:48 呵呵没什么都过去了那会我一跟他提分手他就````````````` 咑尐僦賊乖 20:54:00什么李佳 20:54:22 玩自杀啊咑尐僦賊乖 20:54:55 不是吧...！那他有吗！李佳 20:56:10 不过现在的他不会了呵呵现在回乡起来连他自己都说他那时的确是爱的太疯狂了以后在也不会了咑尐僦賊乖 20:58:27 留下了阴影...要把自己保护起来... 咑尐僦賊乖 20:58:35是这样吗...！李佳 20:58:48 呵呵不晓得也许~~~~~~~~~ 咑尐僦賊乖 21:01:01呵呵... 应该，多少会有吧...！呵呵...不知道我有没有能抹去他阴影的能力，估计没有... 185545680这是我的号...！咑尐僦賊乖 21:01:52我得下了 ...我妈叫我出去...呵呵，好像还和你说哦...！呵呵李佳 21:02:17 呵呵恩去吧咑尐僦賊乖 21:04:08对了...问一下，咱俩现在是成为朋友了吗！李佳 21:05:48 当你是妹妹跟你聊天说话没有恶意有什么说什么你说呢？咑尐僦賊乖 21:07:36呵呵...是啊.. 嘿嘿...！咑尐僦賊乖 21:09:02那我下了李佳 21:09:58 恩

corner with love

Tue, 31 Jul 2007 14:07:33 GMT

虽然只是普通的偶像剧还是看完之后还是给了目前的我一些启示至少现在我是真的懂了爱一个人最重要的真的不是能给对方什么而是一颗真诚的心能随时把对方放在心里努力给他幸福即使平凡也会很伟大另外还要勇敢勇敢地选择勇敢去爱狠狠爱虽然很喜欢这首歌但是我不会像歌词说的那样等到失去之后再来后悔的握紧眼前的幸福抓住现在我曾认真试爱着一个人他给我幸福的可能我等我问未来何时发生他只是给我一个吻快乐我哭是因为你的手曾答应带我向前走难过我哭是因为我的手找不到你说的以后好眼泪坏眼泪我都曾为你流感动和悲伤都是理由只不过在你不再爱我了以后像坏的眼泪慢慢流快乐我哭是因为我付出得到你温柔的答覆难过我哭是因为我认输你的心永远留不住好眼泪坏眼泪我都曾为你流感动和悲伤都是理由只希望在我不再想你了之后有好的眼泪慢慢流好眼泪坏眼泪我都曾为你流感动和悲伤都是理由只希望在我不再想你了之后有好的眼泪慢慢流有好的笑容陪着我 ...

恩哼-S美得狠幸福!

Tue, 31 Jul 2007 17:40:57 GMT

-{最近这几天过的真还挺美真不错 -{呵呵老公上个星期前几天一直上班来的 -{上的还真不错挺踏实来个大拥抱给你 -{你要还我一堆厚厚的-玛昂尼哦! -{也来个大大的拥抱给我的情侣小蕊蕊 -{陪我玩叻2-3天最高兴的就是我们一起去西单-哈哈淘的美么！恩哼'我很不错' -{恩峥总的nike也干得不错也拥抱一个值得表扬 -{峥总就是咱们别老搭伴顺路跟女同事一起下班了好么? -{王蕊的较真技术都能跟我家先哥有一拚了！真惹不起! -{内道理跟厕纸是的，没法形容了都！哈哈 '得这么说对么' -{急得我不给他手纸-疯了似的赃死-你受得了么? -{老装出多么的懂事的小女人是的?其实你才是名副其实的装比三圣母呢!千万别让给我！ -{哈哈-不要-不要!! -{不过还好刨子过后又是艳阳天！ -{这两天老公休息 -{一直都在一起甜蜜着呢 -{真好就这样挺好 -{我俩也好久没吵架了 -{今天找了找内感觉真不错 -{找事打叻丫挺的几下 -{真他妈有意思对么先哥我越来越爱你了我先哥一点没生气说：么么一个就过去了被我教育的越来越坚强了胳膊掐都破了愣没事就瞪叻瞪眼说：那你亲我个就算了别来劲了昂! 哈哈 -{我先哥逗麽?那必须很值得爱昂' 以前动不动就这比哪个吹胡子瞪眼珠子内套我先哥变身了狠狠爱你我很满意'嘣知足'特幸福！我现在是撒叻欢的幸福着 '真美! -{哈哈-内天阿姨还说我上大学他上班挺好 ' -{说着说这就说你俩等2 .3年就结了完叻; -{什么情况么!!我当时就懵了' -{哈哈'不过嘿嘿.证明阿姨很喜欢我不是么! -wuma-我跟老公因为内王梦妍骚比范骚-提起来吵架！ -阿姨还老在中间劝我什么的'我就没那么生气了'嘿嘿！还有我不在的时候阿姨做好吃的都会问我去不去！-在次wuma ！ -嗯嗯-其实我真的不知道自己那好 '可能就是我从来不去争什么'是我的终究会最后在我身边!!-也可能就是别人说的命好吧！-反正么-所有对我好的人！

我和你.!

Tue, 31 Jul 2007 16:47:56 GMT

"勺老公.../!你亲爱的老婆我还没睡呢, 其实我也蛮累的,玩了一天,但还是想把我们今天的东东记录下来..好开心现在的我们可以什么都说, 而且我们的感情怎么可以变的这么的深, 以前伤害你真的好对不起饿,不知道为什么../ 发现自己可以这么的爱你,今天终于能明白你那天怎么可以流眼泪了，西西..! 今天说的话把人家弄的要哭了，自己可以拥有这么幸福的爱情..! 自从后来离开了他, 觉得以后不会在遇到勒爱的人了,可是自己发现不是这样子的,现在的我真的很爱你, 就像你对我说的我真的很爱很爱你,现在的你心全部是我的,话说的真的很美,要是以前我绝对不相信勒总话, 但是现在的我愿意相信,因为是你所以我相信,真的...现在我的心里没有任何人，只有天天..西西..! 虽然你说勒昂叫的怪怪的,我要..呵呵就是有时候喜欢做你觉得怪怪的事情..!因为我淘气嘛..! 还有好多的话就不说出来了,我会记到心里的,很开心你勒为我想,同时我会陪你度过你以后的日子..! 也许我们开学了就不会像现在每天出来见见玩玩..但是我相信我们的感情也不会变的,放心我一定不会让你担心我的,我不会去喜欢别人的..!不会丢下你，因为你这么的爱我关心我呵护我,我怎么能丢下这样子的你, 何况我也很爱撒,大笨蛋。.!有时候就是一根经,哈哈../总说我狡猾,西西..总说我笨蛋的你又这昂的表扬我做什么捏.!勺老公为了那个事情还跑过来不克公司,今天很开心，虽然贼后我才唱了歌,但是我说拉，那是压竹啦..没你唱的好但也不会很差撒..下次2个人的时候我一定和你好好的唱一起唱.顺便唱你今天点的我没唱的那首,可以撒..!看我多好..有时还像个孩子昂的跟我闹..!傻的可爱..今天第一次的跟妈妈说,妈妈我走拉, 跟朋友出克玩的..!终于不用在骗我妈妈了,以前谈朋友总是想借口出来,总觉得骗我妈妈好不对好内疚哦，她那么相信我,而我把勒信任当做欺骗她的眼子.! 哎..又开心了吧..让我妈妈知道你真的是对我的挑战哦,还好妈妈现在让我谈朋友了,可以大大方方的了。.! 想想那天姐姐的朋友见家长就好笑,一见面竟然见那多位不同身份的人..!你算聪明的晓得没来, 不过来了也没什么,反正妈妈也知道了,不过还是等你做好准备做吧..! 现在的我只想把握属于我的幸福一直幸福下去..!只想和你好好的走下去,牵这手一直走... 每次当你牵着我的手时,让我感觉真的好好,是那么的有安全感,勒种感觉很奇妙, 同时很想就一直这样牵一辈子..!当你说你也想这样牵着我的手一直下去想好好的保护我, 真的觉得好幸福..!...现在很幸福但不想在用以前那句幸福的像花儿一样勒句话，因为那句话是过去式, 不想把对他的话对你说!答应我的事情一定要做到哦,要不我会伤心的,哈哈...! 我记得当你有烦恼有什么困难时我一定会陪在你身边,我不会让你感到你很孤单很无助, 我会帮你安慰你,也许不能有么能力帮你解决但我我带精神上可以帮你撒，而且说不定还可以帮你解决什么问题呢。.大笨蛋..肯定带梦香中了..! 我们一定要相信我们可以走下去,一起面对一切问题.! ...不写了..我睡觉的,要不明天又要和你玩一天了,那昂没精神就不好了撒..! "爱N!..狠狠爱..

这个暑假有点冷.....

Mon, 30 Jul 2007 14:26:54 GMT

最近都去文献中心蹭空调.不幸的是刚一去,成都就下起了大雨.而室内照常开着强大的中央空调.于是大夏天的,我就满身鸡皮疙瘩寒毛倒竖地坐在那里看书,幸好还有让人热血沸腾的微积分,火暴的程度只差摔书砸桌子了..... 好像这两天也比较习惯了放假留在学校,或者说有点麻木了吧,虽然还是很想家...哎,还要等这么多天才能等到我要等的人,抓狂...... 数了数最近的消息,好坏参半的还满多的嘛.... 仙四终于就在后天发售了~~~庆祝~~~ 但以我现在这个穷光蛋的状态和愈来愈慢的PC,只有看着橱窗流口水了.... LP胜传11月要来上海开演唱会,而且是全站票的哦~~要多HIGH有多HIGH~毕生的梦想啊~~可是继续转折--都那个考研火烧眉毛的时候了,借我两个胆我也不敢疯到上海去啊...... 话说上海真是个好地方啊!!VV也在8月15日将在上海开演唱会,还买一送一,可以看看他老公Deryk的庐山真面目~~这厮可是PH的EX-BOYFRIEND啊,而PH这丫可是NC的EX-GRILFRIEND啊,无限遐想中....扯回正题,狠狠爱过的人就要来啦...可是我却不在...再次抓狂... 嗯,小谢的<男儿本色>也公映啦~~可是这样暴力的一部片子看起来真的是十分不浪漫的说;还是哈里波特比较合我胃口.说起来,好像有没有什么很期待的新片,我这是怎么了呢...

我的悲伤．与你无关

Mon, 30 Jul 2007 14:28:00 GMT

抱歉．我坚持不下来了．似乎夜都是这么黑的，无法寻找到活过的痕迹．即使狠狠爱过．你给我的，无尽的希望和欢笑，我该怎么偿还呢，这些眼泪．够吗．你曾说过会陪着我的，可是寂寞张扬的撕扯着我的灵魂，疼着呼唤你的名字．你曾说过你会爱我的．可是给我的悲伤却是如此的弥漫在空气里．当属于你的不再属于你时．是否你还会惦记当初的那些欢笑．如果不爱，为何要对我如此呵护．把我珍惜般的握在手心．其实春天就是如此短暂．在我离开后你也会很快忘记．是的，你相信我，是因为你觉得我会坚持，因为你知道我那么的疼着你．你说你会一直疼我，即使在你说这话的时候从你闪烁的眼神里看不出有几分真诚．但是我仍记得．可是你知道坚持的代价是什么吗?至少让我知道，前方还有希望．可是你却连一丝丝的希望都不曾给过我.今天，写下这些．我也许就该真的离开你的视线．不再为难你的感情．那么请你也忘记对我的承诺，即使到现在你还没兑现过．我明白．我无法拥有．即使我会空虚会寂寞，我也不会再朝你发脾气了．再也不需要你的安慰了．或者，你的那些所谓的在乎，只是激情后的谎言．而我已无法清醒的去相信．抱歉．我无法坚持．深夜，我都会守在电脑前，傻傻的盯着你的头像，因为你说我能看到你的．于是我一遍遍的说想你．你说你在．可是你在哪里．我看到的只是屏幕上的字．而你的心却无法触及．那种痛苦根本无法用眼泪诉说．为什么，你总让我痛心的无法割舍.在一次次的伤害和那种痛不欲声的颓废中,我学会了释然.终有一天.　你会在我的世界消失．我也会在你的世界里消失．如那烟花．缠绕着蒸发．不见．为你写下最后的思念，一切归零. 如今一切都能坦然面对了，那些文字也成了故事．不再浮现谁的脸．放弃你．我再也不后悔．离开你,我会寂寞.会思念.会在夜里哭.但是这所有的伤痛都与你无关.

恋爱总动员

Mon, 30 Jul 2007 06:36:02 GMT

多变的天气+无法预测的事件=心情波折了许多一个雨夜，衔接在这个早上。不大不小的雨，淋湿了自己，走在往返的路程里。自己别样的心情一直在蔓延，伴随着滴答声。忙着聚会的事情，电话一个一个的打。不厌其烦说着重复的内容，只是每个反馈的效果都不同。欣慰的就是班集的心还是那么团结，十年后的今天，每个人都在期盼。恢复单身生活，转眼两年。多愁善感，带给我太多的怨叹。心里的那份爱恋的心，一直尘封在过去的记录中。封印，应该释放。只是恋情不知道应该从何起步，虽然心里渴望愈烈。荒芜的谈情说爱，如今，失去了勇气羞涩和忧郁，成全了我两年的生活方式。就连当年真诚表白，现在荡然无存，勇气已经褪色无光。朋友的多少次劝慰，让我用两年的时光来缓冲自己。想对过去的人和事，永远告别。只是那份欠缺火候的心智一直让我徘徊在旧恋中。一些变故，一些心情，揉杂在一起身边太多的遗憾，不知道今日还算迟否午夜的短信，有些胆怯的询问自信当年，在那个时刻所剩无几。已经害怕了失败，害怕了爱情后果，让我选择了太多的回避。朋友很多，却无法在面前表达心意。只源于过去，带给自己太多的绊脚。真的很想谈恋爱，也想认真与子偕老过去那份无知，葬送了很多。只是想今日，修正后的爱情，维系到永久。愿望很甜美，真诚的希望不想再带给我太多的悲情色彩。告别所有的过去，过去的电波不想有延续的需要。几段心碎，几段失败，想成就一场完美的爱情。勇气，需要重新提升。让自己的爱情，继续写下伏笔。埋葬过去，坦白我的爱。因为这份爱，我已经延迟了很久很久。那份缺乏安全感的心，也该有所归宿，重新定位未来，可能田园也是我的憧憬，那野心隐藏在市井中，乐融在爱情中。爱情是场旅行，荆棘太多，只为看到那未来的玫瑰。过去重视了太多的刺痛现在的志向：狠狠爱。去她那该死的过去。

玉兰花儿开

Mon, 30 Jul 2007 09:15:45 GMT

玉兰花开的季节正是春最烂漫的时候，我安静的走过那光阴，却在夏最浓的大暑，怀念玉兰花儿开放时那清新的香味儿。这是个需要表白自己的时代，而我过于习惯了隐藏内心，愈是亮点，愈想藏匿起来，不为人知道，或许我已跟不上这个时代已然加大马力的步伐。某个夏日正午，跟猫子聊天，他不经意的打过来一句话却让我的心感受到了触动和痛，他否决我前面所说的一切话，只回我一句“其实你是渴望被狠狠爱的人”，我回复他，“你真的应该出家”。我没有如猫子般的慧眼，更没有未卜先知的慧根，恍惚记忆深处多年前的春，也曾有人对我这么说过，都淡了，那记忆。不去试着淡忘，又能怎样呢？人与人的相识，都赖于一个不可言的“缘”字，从我睁开眼第一声啼哭，便注定难逃这尘世轮回，于千万个人中，与谁相识，与谁相知，与谁别离，与谁擦肩，每天无非重复上演着这庸俗的闹剧，感怀于失去，因之拒绝去接受新的相识，似乎那样，就不会有悲伤的分离。也因为在乎，而珍视每一份情感。快三个月没有见到弟弟了，除了那次笨熊云游到鱼窝送别的时候，源于笨熊的面子，弟弟过来一趟。还记得他单身的日子，或陪我逛街，或一起游玩，或在家自己动手做饭，我们融洽的让人怀疑我们本就是亲生姐弟，但是，变了，一切都变了，弟弟总有长大的一天，总有走出我视线的一天，如果他得到的是幸福生活，那么我会安静的躲在自己的寂寞里面看他们快乐的成长，不去搅扰甜蜜中的他们，毕竟，跟他生活一辈子的人，不是我。弟弟，以你对我极度的信任，我唯有深深的祝福回赠你，你们会幸福的，因为你们心中有彼此，只是，以后千万别拉我做灯泡了，虽然我瓦数小，但是灯泡不是人人都做的来的^_^ 酷爱葡萄，除了它甜美的味道，很多时候，我更愿意把它看作是快乐，串起来的很多快乐，似乎我每吃下一颗，就会让自己多得到一点快乐，常会一口气吃下很多串，临了，却发现快乐依旧无处可寻！只是我依旧喜欢在盛夏吹着冷气享受葡萄那酸甜难言的滋味。大学最知心的三位闺蜜竟不约而同的前后在这两天分别跟我联系，淡了彼此的讯息很久了，心底她们该存在的位置却从来没有变过。静依旧快乐的像只小兔子，你跟她交谈的过程中，似乎都能看到她围在你身边蹦蹦哒哒、叽叽喳喳个不停，而一向风风火火的个性很快结束了我们的谈话，不过，知道她新婚幸福、快乐，这就足够了。也许我喜欢她除了合得来更大的成份是她具有我所抓取不到的快乐吧。猫是睡在我下铺的女孩，忘记是什么时候开始这么称呼她了，或许是源于她似猫般的妩媚和柔美的声音吧，这个娇小的女孩总是喜欢挽着我的胳膊慢慢悠悠的走，她喊我“老鱼，鱼鱼”，我喊她“臭猫，猫妖”，这样的昵称莫名就拉近了彼此的情感，她在那变幻如花的现代都市周璇于各种眼光、欲望中，试图找到自己内心渴望的柔情，所以她始终保持着警惕的心，却每每惆怅于那些追随中，她说她绕了一大圈，回到原点的时候却发现最适合她的恰恰就是当初她遗弃和忽略的，我很感激那个男孩子这么多年来对她的守候，就像等待一个贪玩的孩子玩够了，才想起来回家，而他没有任何埋怨，只是轻轻揽她入怀，只须一个拥抱，便足以添满她需要温暖的心，这或许是最圆满的结局。慧当是她们三个之中，我最在乎，也与我最契合的，我们在一起的时候，话语极少，只是彼此陪伴着，一起站在窗前听风低声呜咽，或坐在涨潮的岩石上感受四周弥漫的潮涌似寂寞般迅速延伸，而我们还有彼此的相依相伴，很多的时光就在我们彼此心意相通中平静走过。一别竟有五年，期间我去过那座城市好多次，见过静，见过猫，见过很多的朋友，唯独每次都与慧擦肩，其实每次给自己借口去那里，无非是想借机看看慧，看她是否幸福，是否快乐，我们都是同一类人，什么都放在心底不会说，而留给别人的永远是灿烂简单的笑，很少会为自己考虑，换位思考几乎占据了我们整个的思维，于是伤的总是自己。只有我们两个在一起的时候，才有些心伤慢慢流淌出来，唯一能解救我们的，只需清晨那烂漫阳光的一瞥，这就足够了。她凌晨时分短信过来，说她怎么在哪里都看不到我的身影，说她突然很想我，问我是否还是老样子，瞬间有泪涌出，我说，有些东西总会变的，但有些感情永远不会变，她告诉我她找到了她的阳光，那个小她七岁的男孩子，把她当孩子一样的宠、爱，在他心里她才是个需要照顾和溺爱的孩子，她说她越活越小了，怎么也恢复不了以前的沉默和成熟，真真正正变成了一个小孩子，而他则显得沉稳了很多，并没有他那个年龄所应该有的轻狂，他脾气很好，会包容别人，对身边所有的人都好，他们在一起就像是一个人，了解彼此的想法，相互之间毫无保留和秘密，她信赖他，依恋他，我想，或许他们就是彼此百分百的恋人吧，把我对她的思念和祝福传达过去，她的回复很是让我羡慕和感慨，“我觉得自己很幸福，近处有人很疼我，远处有人很想我，我还是每天像个长不大的孩子一样”，告诉她保持这样的心态，那就是她一直等待的幸福，她说好想把我叫出来，痛痛快快的喝两杯。呵呵，还是依旧的顽皮，道别的时候慧是这么说的，“还是两个人好，快乐的时候开心会加倍，痛苦的时候悲伤会减半！我用我美女超强超灵的第六感告诉你：我们的将来都会很幸福的！”，也许吧慧，你的将来肯定是幸福，我的，任它自由的漂流吧。女人这一生最重要的事情就是一定要嫁对人，要嫁个对自己好，无论贫富贵贱都肯为自己付出的男人。看电视上那高龄产妇因为丈夫节省那一千多的剖腹产费而母子丧命，我不禁为她流下眼泪，如果她还活着，那么这个男人真的不值得她那么依恋的去爱和追随，家里再困难，一千块总不是大数目，如果他真心为她考虑，总能想法解决的，而面对记者的镜头，他对医院的愤怒似乎盖过了对失去妻、子的悲痛，真正悲伤的，是她那不足12岁的女儿，赢弱的肩头抖动在这酷夏，却让人感受到了无尽的悲凉。这就是人生，残酷的人生。二十多年的生命中，不管有多少人带着他的爱自我的身边走过，那些爱仅仅停止在时间里，而贯穿我生命所有空间的，始终是我的孑身一人。一座城市，我来了，又离开，转身挥别的总是两地相思，而我的心思会随距离的阻隔蒙上厚厚的尘埃，唯一能够解读它的，是更深寂寞的灯影。够了，这精神的恋爱，因为更加用心，一旦失去它，伤害便显得更深，痛也便更痛，莫不如切断这若隐若现、忽冷忽热的脆弱维系，安心的随玉兰花儿悄悄绽放在冷清的凌晨，只为了捕捉清晨第一缕阳光。夏深了，歌停了，我站在漆黑的窗前，独自怀想玉兰花儿初开的脉脉香味儿。。。 2007年7月24日凌晨2时

我拿什麼忘記悲傷

Sun, 29 Jul 2007 14:07:20 GMT

总是一直在心里告诉自己，要勇敢，要勇敢的。只要勇敢一点，就不怕受伤害。貌似我真的还是无法真正掩示内心的恐惧，还是无法真正伪装的很坚强。曾经说，爱情里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。可是，有时候两个人都想很用力很用力去珍惜，事与愿伪。有时候，爱情真的不只是两个人的事。曾经说，如果爱狠狠爱，如果不爱请走开。可是，爱的时候能够狠狠的去爱了，当一个人不爱的时候，另一个人却走不开。因为，这不只是洒脱不洒脱的问题，还有那拼了命都难以改掉的习惯。习惯？习以为常？习惯了每天在某个时候，打电话，发短信。于是，一到那个时候，便会习惯性的拿出手机。尽管知道自己不能再做了。习惯了听一个人的声音，还有他说话的语气。于是，耳边总是回响着他说过的话。书上说，人最大的痛就是割舍。养成了的习惯，就像某个手指一样。想改掉，想割舍。却没想到，十指连心，痛到死。也许，时间真的是治疗一切的良药。因为找不出第二个可以去寄托的东西，总会被时间想像的那么伟大。曾经以为一分钟很短，可是为什么现在感觉一分钟那么长？ ...

女人本色

Sun, 29 Jul 2007 16:33:25 GMT

女人本色作曲梁咏琪作词陈少琪演唱梁咏琪女人受了伤并不惭愧至少狠狠爱过一回爱一个人像穿高跟鞋跳着芭蕾何苦让眼泪变成装备粉底香水皮肤会受罪注定不能挽回的就不要挽回至少往事还能回味谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我说一声快乐无罪用完一瓶香水大了一岁孤独不是一场灾难一个人做饭都一样浪漫今天失恋了我明天准时上班时间不会为我减慢谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我说一声快乐无罪用完一瓶香水大了一岁谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我要证明快乐无罪让我为所欲为勇敢的追！！在家窝了一天。倒霉的一天。这已经是这个月第三次把自己锁在门外了。我都已经不好意思再打电话叫开锁的师傅了，我晕死，真的就没见过象我这么蠢的人！！今天唯一值得高兴的就是发现了一首好听的歌。穿上来大家一起分享一下，我真的觉得不错，特别是歌词，写的真好。：）

徐若瑄没耽误那几年会更红！！！！

Sun, 29 Jul 2007 05:35:45 GMT

徐若瑄“一女二嫁” 华纳华谊奢华迎娶(附图) http://www.sina.com.cn 2007年07月29日12:14 新闻午报徐若瑄奢华亮相点击此处查看全部娱乐图片　　7月27日，伴随一声皇家礼炮，徐若瑄(听歌,blog)头戴镶有366颗共62.44克拉钻石的皇冠，乘坐马车驶向北京郊区的一座城堡。随后在王中磊和陈健顺两位老总的引领下，徐若瑄走过寓意未来红得发紫的紫地毯…… 　　徐若瑄以“女皇”的待遇“一女二嫁”，将自己的唱片约、经纪约、影视约分别交给华纳唱片和华谊兄弟两家公司操刀。　　不过，这个奢华的场面让徐若瑄有点吃不消，“桑拿天”让身着礼服的她大汗淋漓；拉马车的马匹被此起彼伏的闪光灯吓到，在城堡门口突然后退，幸好有惊无险；借来的皇冠是全球唯一一款价值超过千万的，多名保安寸步不离地监护，让徐若瑄连厕所都不敢去。　　如此奢华的“迎娶”仪式显然有点受罪，但徐若瑄没有理由不“狠狠爱”两个东家，她说“接下来，我会先读读华谊给我安排的剧本，同时多写歌，好让加盟华纳后的第一张专辑有不一样的东西。”有了国际唱片公司和操刀过《功夫》等大制作的影视公司做后盾，徐若瑄还正式宣布准备进军国际娱乐界。　　现场，主持人蔡康永(blog)也不忘调侃一番“女皇”，并怂恿她与华谊的帅哥黄晓明(听歌)合作吻戏，徐若瑄说：“我们只见过一两次面，他很亲切很聪明。我们可以演爱人也可以演仇人。我们都是很专业的。我知道还有冯小刚、张纪中(blog)、颢然等大导演，我要和大导演合作……” 　　还没等她说完，蔡康永立马打断：“你为什么要躲着帅哥呢？”徐若瑄镇定地说，“不能再有绯闻了，再说大导演也很帅啊。”

再见，爱情...

Fri, 27 Jul 2007 04:01:25 GMT

最终还是决定放弃了，虽然我知道无法停止思念，更无法停止爱你，但我，还是被自己打败了。我的感情已经彻底凌乱，让我手足无措，直至崩溃。写下这些文字的时间是凌晨，你离开之后的第四晚失眠，我无法阻止。第一次，觉得我深爱的夜，如此恐怖，让我无可奈何... 回忆，在脑海里打着旋儿，重压着某根神经，和脆弱的泪腺。头疼的厉害，不知道是不是失眠闹的；挺大的人了，竟然还在夜里哭的像个孩子。真不明白为什么我这么伤心，也许这一次，是赌上了太多的幸福和感情了，输了你，我便什么都没有了... 你还好吗？这个时间，应该已经沉沉的睡着了吧。我想你了，在盯着你的照片发呆呢。还是舍不得拿出钱包，只想贴身带着。回看了那本写满你名字的日记，然后一页页的撕下来，一页页的烧掉。仿佛心，也跟着一点一滴的被掏空，之后化成灰烬。我想忘掉一切重新开始，该死，却怎么也忘不掉... 2006年11月1日周三天气：阴发现自己不可救药的爱上了一个女孩儿，几乎逢人便说，她是我想娶做老婆的人。深恋着一个人，也是件很幸福的事。快乐简单到只是想到她，便很开心。真的变痴了呢... 11月2日周四天气：雾发信息给未婚妻，约她出来晃。最近总感觉她瘦了许多，她却说自己胖了13斤，难以置信。在上火，买了梨给她，难得单独出来走走，那是我衷心感激的记忆，谢谢你拉我走出失落... 11月3日周五天气：大雾转晴突然有个邪恶的想法，如果我死了，你会不会偶尔想起我。未婚妻说：不许你死... 11月5日周日天气：晴我安心的在爱你，能够安安心心的爱一个人，已经很厉害了。 11月13日周一天气：有些阴，下了雨周末去了南京，发觉南京是一个满漂亮的城市。走在林阴路上，会觉得很浪漫。那个时候，我第一个想到的，是我的未婚妻...于是回到学校，第一时间跑去见她。竟然有种抱抱她的冲动，爱一个人太久，心容易醉。今晚拉她出来晃，只是想告诉她，我喜欢她，却没什么别的奢求了。她说，同我一样，是个崇尚自由的人，我们终究不会相恋吧，都是对束缚有着抵触的人，所以只能约好以后一起无旅行，到一个能让我死心塌地的守她一辈子的地方，立下我的誓言。 11月16日周四天气：小雨洁说我是内向的开朗，内向为大，是个安静的人。开朗其次，乐观天达的时候，和她在一起。又是个极度感性的人，对于感情有些苛刻又高傲的奢求，一旦爱了，就会完全投入。 11月21日周二天气：雨陪我可爱的未婚妻出去晃，还是象往常一样，用开玩笑的口气说爱她。我的心告诉我，我喜欢和她在一起，也希望她可以嫁给我，做我的新娘。但她总是固执的说自己不想结婚，也不会结婚。我等待... 11月27日周一天气：阴未婚妻说，不愿我做她感情的临时避风港，她宁愿让心，就这么飘着，也不肯接受我的拥抱。我呢？固执的称呼她未婚妻，也是为了给自己的感情寻一份牵挂。是吧，因为现在，我爱她。 12月15日周五天气：晴想我的未婚妻了，因为忙与考试，很就没和她联系了。分开一段时间，却越来越想她了。有时候只是想到她，都会觉得心被填的满满的。我是爱她的，一遍一遍的对自己说，我爱她，就会越来越爱了。亲爱的，给我一点时间做资本积累，我会让你做我的新娘，一定！ .......................................................................................... 我这是怎么了？听着世界末日，眼泪却怎么也止不住了...于是干脆把整本日记扔到火堆了... 那些美好的回忆，依然美好，只是再次面对，我却怎不能如往常一般笑的会心。只能哭天抹泪，无可奈何。当你说，选择了别人，我的第一想法就是马上飞到你身边去，把你追回来。可出了家门，却满是无助，我没有钱...停下脚步...你并不是因为我的原因而离开，我再出现，身份是第三者，如此，只能每日买醉... 脑子变的异常清醒，两次面试，沉着的自己都觉得恐怖。又拾起了烟，每晚坐在家门口的台阶上，仰望天空，都会觉得怡然。象是吸毒一样，暂时安静下来...是你让我把它扔掉，也是你，又让我把它重新拾起。虽然没有之前的瘾，但心乱的时候，还是喜欢叼着烟。不知道再后来，有谁能让我戒掉... 心还是会痛，想你在零点零一分，幸福的人都睡的好安稳，寂寞太会见缝插针，我拿什么来和它抗衡...痛苦的人都醒着，被冰封，放眼望去，是座空城，没有一个怀抱可投奔... 或许是我计较的太多，奢求的太多，才会失去你的吧。曾经对自己说：爱，就狠狠爱一次，即便是被刺得遍体鳞伤，心被刺穿，也要欣然微笑。我只做到了一半，当剑贯穿我的胸膛，我微笑，却落了泪... 心痛过了，要重新振作，我不想再做那个矫情的人，象小北说的：要继续给人温暖，做自己的小亮。我是谁的小亮？这个为女朋友准备的专用称呼，从此作废... 亲，最后一次，最后暧昧的称呼你。亲，答应我，好好照顾自己，做一个简单的人，拥抱所有的幸福和快乐。亲，请你一定要比我幸福，只有你拥有幸福，拥有甜蜜的爱情，我才会走的安心。亲，不要再流泪，因为这个世界，没人值得你这么做，值得的人，不会让你哭，除非死亡。亲，希望你能够敞开心扉，狠狠的去爱一次，不去计较把全部的感情给他，爱到无悔。亲，没有月台，不过这次，我真的要走了，以后的路上，你向左，我向右。亲，以后的日子，我不能在你需要的时候，第一时间出现，但只要你需要，我都会在。亲，再不能喊你一起看彩虹，看圆月，悉数天上的星斗了。、说再见吧... 亲，约定的那次旅行，我要食言了，你要照顾好自己，珍惜爱情，不要担心我。 I will be fine... 最近连续做同一个梦，梦见自己坐火箭飞向太空。火箭在途中失去动力，我便象星斗陨落一般，坠毁在深谷。希望那只是一个没意义的梦... 如果在下一个转角遇到爱，我想我依然会爱的死心塌地，只是不会像爱你一般爱得那么深了... 还有一个月，我就要22岁满了。希望我可以长大...这个生日，依然孤单如旧... 亲，再说一遍，我爱你... 亲爱的，珍重...

把自己交给塔罗

Fri, 27 Jul 2007 10:26:14 GMT

I was confused about what to do, I do not have a goal in my life now. Then I listented to two songs, the first one is, 「Right Here Waiting」, it's old but...I'm strengthened by simply listening to it. "Wherever you go, what ever you do, I'll be right here waiting for you; whatever it takes, or how my heart breaks, I'll be right here waiting for you." 到底选择等待要下定多大的决心，我并不是没有衡量过，并不是不知道，也知道一定有一大堆人跑过来告诉我我是一个天大的笨蛋。I dont care. 一旦下定决心，我就会做。This's Maggie ME——不到黄河心不死另外一支歌，是《心淡》，也是满旧了。 “由这一分钟开始记起春风秋雨间，限我对你以半年时间慢慢的心淡；付清账单，平静的对你热度褪减--今天开始伤心过这一百数十晚，大概也够我送我来回地狱又折返人间——春天分手，秋天会习惯，苦冲开了便淡……” It's not me not letting go, it's just that I cant help with what I want/what I'm thinking. Today I was with Rachel and Esther in the Common room, and I was sort of "asking" (= =;; forcibly...) Esther who she likes--Rachel disclosed that Esther likes someone or watever ... So I "tortured" her...and she asked me, who I like, "...tell me first!" Well I dun assume people dunno the answer apart from Esther who was being silly--"What??! Do you still like him?!" "Why not?" I smiled. How long does it take me to let it go? How painful will that be? I really dont know. 而且我大概会很不甘心吧——就这样放开手。。。真的放得开吗？我不知道。 Right now, 我不想强迫自己去作任何事，去等他或者是放开手—— 一时三刻我做不到。强迫自己去做一个等待或者放手的决定实在是很难，会把我逼疯的…… http://hi.baidu.com/qoo0080/blog/item/3493a9cbe9a231ff52664fa1.html 然而没有目标的现在的我就像一个……我也不知道像什么，一样会跑会跳，，一样会哭会笑一样会吃会睡It's just that my brain feel absent. 只是一种身为一个人的感觉消失了，被刀子割到不会喊痛了，大风大雨的不会喊冻了，感觉就消失了灵魂一样。该哭的时候我笑了，该笑的时候我哭了。我逼自己去看formal的照片，我想看看自己到底会怎样。结果我第一眼看到，好想哭，真的很想哭，鼻子好酸，然后不知道为什么我笑了，也不是说大笑的那种，而是嘴角往上扬了。我不懂到底为什么。跟Tom去library做作业，他是个满搞笑的人，对我来说，也不过是一个大孩子，反正就把我逗得很开心。可是他走了之后，我一个人坐在library，想起以前我也是一个大孩子，想起我如何跟他在一起，我哭了。 I'm tired of making decisions like this. 忘记还是等待？I cant make the decision. I made the decision to let my mum go out with this guy, I was wrong. I made the decision to come to Australia, I was wrong. I made the decision to go out with Men, I was wrong. I made the decision to break up with him as well, and again I was wrong. I made the decision to be A.C.'s girlfriend, I was wrong. I should just be a friend of his, that both of us will be happy. And now, I dont want to make the decision again “眼泪在脸上轻轻划过（给我一场雄火试炼我）述说着那段不堪经（证明我这么狠狠爱过）……只怕自己再次选择错（期望不高只要得到过）未来想得太多（什么事都做过）现在开花不结果（都不能感动你么）……只希望不用再重做（原来暂时共你没缘份）选无穷无尽对与错（来年先会显得更合衬）向左是继续难过，右是寄托（期待再苦再难堪我都会忍）天堂不一定在天国（谈情十年未晚不怕等）地狱说不定不必要往下落（度日如年仍觉得兴奋）期盼离开分岔的路口（用五十年融化你成就）过新的生活” （金禧一吻） I wrote the lyrics on the left hand side which is the Mandarin version of <炼金术>...although i did that long ago and can hardly rmb what i wrote, but really, I dont want to make decisions for myself anymore...I'm so tired of that...I pledge myself on Tarot, and that will work, I assume

继续，听歌

Thu, 26 Jul 2007 10:13:44 GMT

狠狠爱上了《Sophia》，狠狠爱上了那种撕心裂肺的疼痛。不知谁说，齐秦已经老了，已经没有了当年震慑人心的清亮嗓音和出世容颜，然而我还是记得某个不算遥远的过去的时间段，听他的《呼唤》专辑，听他与齐豫合唱的《其实都一样》，刹那间清越的声音穿越时空，落在柔软心里的每一处角落，烫得我想流泪。也许我真的不够坚强，就算是听歌也会恍惚间不知自己所处，只想沉溺，只想窒息。没有狂热地喜欢着齐秦，可是，的确一度拿他的声音当作解药，半梦半醒间撕扯灵魂的空灵，慢慢在那些平和的干净的声线里息止。白日的浮躁好像不属于他，不属于这个透明般的男子。我喜欢那些咿呀，那些不成调的哼唱，这样的干净和纯粹，或者是很惨烈的嘶吼，似乎要呕出全部的情感。这样的清淡或浓烈，都是直白而简单，让我不自觉迷醉。想起陈楚生，也许，那么多人爱他的原因也就是因为他的安静和远离尘嚣。当他抱着吉他悠然开口，彷佛这个世界与他无关，只剩下音乐与他的灵魂在互相交汇。这个世界太过浮华，所以我们越来越需要抚慰，或许是一杯清茶，或许是一丝凉风，或许，就是一首干净的歌。尽管快乐男声里最喜欢的不是他，但不否认陈楚生是我欣赏的歌手。也许我太需要静静地聆听，当林肯公园的咆哮也慢慢沉淀成了温暖的色调，我才会重新醒来，打量周围的一切。我们不会想逃亡，但我们也许偶尔会想沉睡，当世界弃我们而去的时候，抱紧那段音乐，抱紧那个声音，期待救赎…… hey sophia 黑夜的黑是被谁抹黑为什么月亮没有光芒还是我已盲 hey sophia 你又带我到什么地方为什么心也没有声响还是我耳慌火柴刹那擦亮看见你背对我在逃亡瞬间有万只帆船在摇晃脚下的土地都变成波浪我跌进一阵恐慌伸出手掌要你平安却被你背叛灭顶前一刻剩余的目光你面无表情靠在他身旁你若要灭我绝我只消无情不用布置这么大战场 oh sophia 你要的只是我的心脏你要的只是我的天堂双手奉上幸福是个假象我还为你去装模作样我说过我永远比你倔强 sophia 我说过我永远不会投降 sophia 人一旦魂飞魄散天老地荒还有什么不可以绝望我依然站在爱你的地方 sophia 我依然留在危险的地方 sophia 我可以头也不回泪也不流伤也不痛硬咬紧牙关我不管你用冷漠的眼光 sophia 我不看你是挡我的冰山 sophia 我只想最后一眼最后一盼最后一趟沉没在茫然我不会忘记你说过的谎 sophia 我依旧相信你说过的谎 sophia 我只当你是为了不让我苦不让我伤能够将你放我依然站在爱你的地方 sophia 我依然留在危险的地方 sophia

女人本色

Thu, 26 Jul 2007 07:23:51 GMT

在某博友的悲伤的BLOG内,看到了她字字含泪的文字,哎,情为何物.她说她听着<<忽然之间>>黯然泪下,我也找到了这首歌曲: 忽然之间天昏地暗世界可以忽然什么都没有我想起了你再想到自己我为什么总在非常脆弱的时候怀念你我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀分不开想你算是安慰还是悲哀而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃分不开我们也许反而更相信爱如果这天地最终会消失不想一路走来珍惜的回忆没有你莫文蔚如丝般沙哑的声音,让我听的沉醉其中~没有哭,只是觉得平静如止水~~放到了BLOG里,轻轻的敲打着键盘写着文章,耳边的音乐似乎成了一种灵感一种心情~~ 不知道什么时候开始,发现自己的BLOG文章的点击率比以前高了,我知道有些人常来我的BLOG,尽管不留言尽管悄悄的来,悄悄的走,他们中有关心我的,有关注我的,有爱的,有恨的.我以为我可以用一句:写自己的博,让别人看去吧.来安慰自己,不过,事实不是这样.有人说我的文章会引来纷争或者挑起是非,难道抒发感情都成了一种罪过么?但是我只想声明: 我写了几年的BLOG了,但是这里的每一个字,每一句话,都是事实.从来没有捏造没有虚假,甚至没有一句夸张,没有想去伤害谁,没有想让谁难堪,因为我总觉得这是我的家,一个可以表达心情的一个家.况且有些是非本来就存在,不用挑起.有些事实本来就存在,何来捏造. 也许现在真的不像以前可以自己的想写什么就写什么了,很辛苦.想过去另开一个BLOG,然后让陌生人或者几个好朋友来看看,可是有必要么?难道我的言论自由都要被最后剥夺么? 不过受某人的要求,为了让他平静,为了不让他难堪,为了让他不过明星般的生活,也为了让她少受伤,我想我的BLOG里可能是最后一次提到他了.但是不提到能代表不发生什么,能代表不回忆过去么?"刺激"一词代表了什么,我没有伎俩和毅力去反击别人,在这场爱情的战争中我生的伟大,死的光荣.现在我只知道要真实的生活,感恩的生活! 没有刻意去想表达什么,没有刻意去伤害某人,却每一举一动成为了一种关注.其实,我完全可以写的天花乱坠,或者完全可以只字不提,可是~~这都是自欺欺人.如果说谎言可以有善意的,那么好吧,不再写他,不再写我,不再写任何爱情的事情. 只是我问心无愧,需要那么多约束与顾忌么? 以歌曲开篇,再以歌曲结尾吧,送给所有受过伤或受着伤的女人<<女人本色>>女人受了伤并不惭愧至少狠狠爱过一回爱一个人像穿高跟鞋跳着芭蕾何苦让眼泪变成装备粉底香水皮肤会受罪注定不能挽回的就不要挽回至少往事还能回味谁说女人的心易碎痛过笑过都要面对寂寞不会把我摧毁不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉有些梦不做会后悔我说一声快乐无罪用完一瓶香水大了一岁孤独不是一场灾难一个人做饭都一样浪漫今天失恋了我明天准时上班时间不会为我减慢让我为所欲为勇敢的追

ai...

Thu, 26 Jul 2007 14:52:47 GMT

为什么我都找不到一个100%的人呢... 我不贪心...一个就好... 我保证会狠狠爱他... 可是我何时才能遇见他... 会遇到么还是... 算了不说不吉利的话了... 无论你在地球哪一边记得有一天一定要来到我身边... 一定哦宁好羡慕你哦真的好羡慕呵

他和她的故事

Wed, 25 Jul 2007 14:47:27 GMT

他，一个被她深爱的人；她，一个他不爱的人。他们走到一起的结局就注定了是一场悲哀，伤害了彼此，还更让她再也无法相信爱情了。生活中如果结局早先出现就好了。大二的时候，他们相识了，当时的他有女朋友，她也有男朋友，他们一直是朋友的关系，直到2006年的9月份，他单身一人，她也单身一人，那段时间，他每天晚上逗她开心，给她鼓励，让她从孤单中走了出来，并保证十一去看她，她好开心，等着盼着过十一，可是在十一的期间他都没有联系过她，她当时不知道他工作的特殊性，所以特别不能理解，以为他欺骗了她，7月9号，那是个她永远都不会忘记的日子，他约她见面了，就在他的学校XXXXXXXX，她好开心，虽然那天见面她并没有答应他做他的女朋友，但她的心里其实已经把他当男朋友了，之后的约会很甜蜜，因为他工作的特殊，她包容他的一切，答应好的约会就因为工作临时推掉，她也会笑着发信息给他说“我没有不开心，我理解你。”每天晚上给他发一条信心成为了她的主要工作，这样的日子坚持了很久，本来她以为付出了这么多肯定会换来幸福的生活的，她甚至想到了结婚，可是那个2007年的情人节改变了这一切，他一天都没有联系她，她给他打电话得知他在酒吧，她和他吵架，他手机却因没电关机了，她发了很多很多的短信给他，他都没有回复，那个晚上，她喝醉了，哭的一塌糊涂，第二天他也没有消息，其实她知道他已经不爱她了，甚至从来没有爱过她，但她还是固执的认为，付出可以得到回报的，她还是原谅了他，之后，他们的关系变的有些陌生了，她没有分手，还是坚持着自己的信念给他发信息。假期结束了，回到学校了，他已经很久没有和她联系了，因为他在办一个大案，她还是在给他发着信息。直到有一天，她发现他已经忙完了，却还是不听她的电话，她给他发了无数个短信，才收到一条“算了，我们分手吧”，这么简单的分手，原因是他要出国了，其实到现在她都不相信他出国了，他说她是他见过最好的女朋友，但他们不能在一起，他们没有将来的。。。。。故事就到这里结束了，她没有再去争取，扔了所有和他有关的东西，删除了所有和他有关的所有记忆，记忆能彻底删除吗，她现在还是没有忘了他。这件事后，她不再相信爱情，在每次爱情将要来的时候，她把自己保护的好好的，与爱情绝缘，她不再相信誓言，不相信爱情，不相信男人。其实只有亲情和友情才可以一辈子的。朋友说她现在很幸福，朋友说很羡慕她，其实她自己的苦只有自己才知道，背后的辛酸是别人不知道的，她真的很渴望幸福，可是幸福好象永远都不会属于她的。故事完了，她还是她，但对人生和爱情已经模糊了。。。。。。。。如果从来不曾遇见你，如果从来不曾爱上你发生在我身上的事情，不会如此美丽爱情曾经怎样带领我的心撇开世界只有你是唯一狠狠爱过一回，却换来一句傻哪不问你会在哪里，身边什么伴侣对我来说最难熬的已过去如果不是因为你我不会见识爱可以从天堂置人于地狱拥抱它，这代价有几个人付得起你的名，你的身影有天会忘记，回忆无形却挥不去怪我太痴心，恨你太绝情这不堪的感情，虽然我已不再爱你爱情，多残酷的美丽

博士果然是不好搞的啊！

Wed, 25 Jul 2007 14:50:10 GMT

路晨在个性说明里写“劳子真的蛮烦，go away，thank you！” 想不到个性温和的她会这样说。详细问过她后才知道，她和博士男友处的不好，博士不信任她，她也不信任博士。还有就是博士自命不凡，相当高傲。博士果然是不好搞的啊！先还自以为路晨这么烦是因为张睿又回头纠缠她。原来她是真的和张睿没有瓜葛了。唉！说不清楚的滋味。还是幻想张睿是一个狠狠爱的人，可惜还是我错了。一个23、24岁的博士确实很难得，路晨有一个这样的男朋友我还真的有些眼红呢！现在看来，没有人是过的完美的。和博士在一起，路晨一定比大多数恋爱中的女生还要累。要拼命的学习来缩短和对方的差距，要逾越年龄和经历不同带来的代沟，要夹在父母和男友之间...... 有人说，这个世界上除了自己学的知识是最有安全感的以外，任何东西都不会完全属于你，都有可能会背离你。还说，世上唯一会把你捧在手心的男人只有父亲。也许我们只有使自己变得越来越强才可以过得越来越好，得到越多的尊重和爱护！还是忠心希望路晨和博士有好的未来！

两个人的幸福

Tue, 24 Jul 2007 06:42:19 GMT

还有33天就见到BOBO了好开心哦两个人的幸福我们两个人的一起去海边淌水一起去拍大头贴一起去吃火锅一起去逛街 ... ... 坐在BOBO腿上啃西瓜使劲的任性一次让BOBO狠狠宠我狠狠疼我狠狠爱我 ... ... 期待中的幸福

我是天蓝色的

Tue, 24 Jul 2007 15:36:18 GMT

我是天蓝色的,讲这句话的人是我以前说过的,我们学校体育部的副部长,我和她的关系应该是"情敌",呵呵,但我想那应该已经是过去式了吧?我真的是个笨蛋,一直到现在才刚刚发现她给我留的言,她说我对那个人的爱是深刻的,是疯狂的,她说她很佩服我,可以那样爱一个人,她说我对他的爱是一种让人羡慕又妒忌的情感,能经历过如此深刻的幸福和伤痛也是一种美好的事情.享受我的爱的人不能明白我的爱,甚至否定了,而她...我的"情敌"却那么的明白,这样听起来是不是有点讽刺? 想到他说她,从刚开始的玩玩,到后来的是对她动心过,再到现在的我和她在一起的时候没有你,呵呵,突然想到那个时候的"三国鼎立",多么的不堪回首",我现在突然发现这件事情里,她应该也是个受害者,他在和她一起的时候对我说他一直都没有忘记我,一直都还喜欢着我,而我就那么相信了,真傻~~只是不明白这种游戏有那么好玩吗?让他一次次不知疲倦的享受其中,而我们都成为了他的牺牲品,不明白,有什么就说什么,为什么要刻意隐瞒?让我情何以堪? 我不知道她为什么说我是天蓝色的,我一直以为我是白色的,好象世界上所有肮脏的事情都和我没有关系一样,所以我衣橱里的衣服大部分都是白色的,可从去年开始,我开始买黑色的衣服了,我说穿黑色是为了掩饰我的伤口,掩饰那个不断往外面渗着血的伤口,每次我那么说的时候,外婆都会说"小小年纪的,怎么讲这种话?你不要吓我好伐?"呵呵. 我彻底的经历了一次肮脏的事情,我不知道这件事情会不会让我变了颜色,不管怎样我还是喜欢白色,我仍旧不会让自己改变,还是那个敢爱敢恨的我,还是那个有什么就说什么的我,还是那个只要一旦认定了人就会不计一切代价狠狠爱的我,当我再次被送往医院急诊室抢救的时候,我发现我好象真的重生了.

帮帮

Tue, 24 Jul 2007 08:27:58 GMT

可以爱音乐,让音乐给你情趣的出口. 可以爱朋友,相信他们都再不允许你擅自寂寞. 可以爱寂寞,总给有一个时间好好的聆听自己. 可以爱自己,懂得爱自己才会更好的爱别人. 可以爱明天,明天会更好,哪怕分手. 可以爱分手,分手怕什么,你还有我！帮帮带你听天下　可以狠狠爱 14号帮帮结束，15号写的~ 帮帮最后一期结束了。周一等帮帮的时候，听到前奏里韩力爽朗的声音，突然好期盼她回来，那时才发现自己是挺挂念她的，只是等到周三她还没有回来，却被告知帮帮要取消了。还在为它变成了一个小时而耿耿于怀，它却要取消了~是我永远赶不上变化的脚步，永远要被突如其来的改变弄得措手不及~ 最后一期，在马路上听的三个人的节目，我们能不能不分手，乘客，丝路，他们说，都是精挑细选的歌曲，我相信~他们说要开心说再见~ 帮帮以前说韩力是爱情专家，我记不得我是怎么被韩力说服的，只是在那一期结束后，我忽然也想明白了很多事。无数次假想过离开这个城市时的不舍，尤其是对他的；无数次的想过明年此时在临走时要给帮帮发短信，告诉他们我会想他们的~计划终究是计划~也许，是最近听普门品的效果，慢慢原谅他，原谅老天的安排，慢慢释怀慢慢放下。脑海中的他也渐渐变得模糊，我相信老天未曾给过我一份完全的爱情，只是让我体验过这样的滋味，是为了给未来那一个真正属于我的人一份完全认真单纯美丽得没有瑕疵的爱。所以要经过这些磨砺，是为了让我变得更加懂得忍耐、微笑，爱、原谅与珍惜~失去的未必是失去了，它只是变成了更宝贵的东西，韩力说的是这一句~ 帮帮，曾经不喜欢这样做出来的奇怪声音，但你的率真你的直爽终究让我喜欢上了你，回嘟噜嘟噜星球的路要走好~

女人本色

Sun, 22 Jul 2007 13:28:43 GMT

晚上在家看了部电影——《女人本色》，一开始看到海报的时候还以为又是那种无聊没趣没内涵的香港电影，但刚开播一分钟看到写是根据梁凤仪的小说改编的，就知道自己错了，果然，一口气看完，随着女主人公在这10年里的浮浮沉沉，或喜或悲，跟着她一起经历她人生的10年，感觉自己也象经历了一场洗礼一样，同时也喜欢上了女主角梁咏琪。但个人认为作为香港回归献礼影片还是有些牵强，假如专门作为一部剧情片省掉电影里面的一些做作与刻意，应该会更加好些。梁咏琪在电影里的表演真的是很到位也很成功，以前对她的印象一直是一个清纯玉女，但在这部电影里，她成熟、善良、坚强、积极和乐观，据说梁凤仪选中她也是因为现在的她和女主角有某些相似点，所以，我更欣赏现在的梁咏琪。《女人本色》片尾曲作词:陈少琪作曲:梁咏琪女人受了伤并不惭愧/至少狠狠爱过一回/爱一个人象穿高跟鞋/跳着芭蕾何苦让眼泪变成装备/粉底与香水皮肤会受罪/注定不能挽回的就不要挽回/至少往事还能回味谁说女人的心易碎/痛过笑过都要面对/寂寞不会把我摧毁/不再做脆弱的花蕊谁说女人的心易醉/有些梦不做会后悔/我说一声快乐无罪/用完一瓶香水大了一岁孤独不是一场灾难/一个人做饭都一样浪漫/今天失恋了/明天我准时上班/世界不会为我减慢谁说女人的心易醉/有些梦不做会后悔/我要证明快乐无罪/让我为所欲为勇敢地追

林俊杰小资料

Sat, 21 Jul 2007 11:27:07 GMT

基本资料姓名 / 林俊杰昵称 / J.J 性别 / 男国籍 / 新加坡生日 / 3月27日星座 / 白羊座籍贯 / 福建血型 / O 身高 / 172 CM 体重 / 60 KG 专长 / 写诗、绘画、创作、编曲、唱歌掌握的语言 / 中文、英语擅长的乐器 / 钢琴、吉他、鼓关于J.J 最讨厌的事 / 当我做错事、犯错、被欺骗的感觉喜欢的食物 / 醉虾、白饭、生鱼片喜欢的颜色 / 深蓝、黑、白喜欢的组合 / 动力火车、S.H.E 、N'Sync 喜欢的电影 / 8 Mile、Face-off、Saving Private Ryan 喜欢的作家 / Shakespeare、Charles Dickens 最开心的事 / 当我知道身边有我「爱」的人喜欢的女歌手 / 张惠妹、陈洁仪、Jennifer Lopez喜欢的男歌手 / 张学友、陶喆、周杰伦、Craig David、Michael Jackson喜欢的女演员 / 深田恭子、章子怡、全智贤喜欢的男演员 / 周润发、梁朝伟、Nicolas Cage最难忘的经验 / 从小就去日本旅游作品列表 ◎Where did you go [吴克群 / 一个人的 tomorrow ]◎记得 [ 张惠妹 / 真实 ]◎有我 [ 王介安 / 最熟悉的陌生人 ]◎一个人住 [ 阿杜 / 天黑 ]◎放手 [ 阿杜 / 坚持到底 ] ◎超人心 [ 可米小子 / HEY HAH ]◎清楚 [ 罗美玲 / 红色向日葵 ]◎当你 [ 王心凌 / BEGIN ]◎干嘛妳看不爽我 [ 庾澄庆 / 哈林天堂 ]◎你是我心中一句惊叹[萧亚轩 / 第五大道]◎明天见 [王心凌 / CYNDI爱你]◎末日之恋 [张智成 / 搜藏张智成]◎爱笑的眼睛﹝徐若瑄 / 狠狠爱﹞ J.J大事纪 1996年银座广场歌唱比赛 1997年第一届<滚石音乐词曲创作比赛>歌唱组亚军 1998年新加坡电视机构<宜康卡拉OK歌唱比赛> 亚军 1999年海蝶音乐举办第二届<非常歌手训练班> 毕业 ( 共3,500 人报名、其中只有70名入选 ) 2002年阿杜新加坡巡回校园演唱会嘉宾新加坡武装部队文工团歌手，并至澳洲演出其它歌唱比赛，教会及学校演出2003年台湾HIT FM HITO流行音乐奖第二季 HTIO 十大金曲<翅膀> 2003年新加坡金曲奖最佳新人金奖2003年台湾HIT FM 2003年度HITO声猛男新人 2004年台湾第15届金曲奖最佳演唱新人奖2004年中国Music in 中国Top排行榜港台地区最佳新人 & 最佳作曲<<放手>>2004年东南劲爆颁奖典礼十大金曲<江南> 传媒推荐港台地区最佳新锐唱作人2004年中国原创歌曲奖最受欢迎男歌手、最佳编曲 & 最佳创作人2004年第四届全球华语排行榜年度20大金曲2005年 HITO流行音乐奖十大金曲 <<江南>>2005年第十二届中国歌曲排行榜　港台地区最佳创作歌手港台最受欢迎歌曲<<江南>>2005年北京百事音乐风云榜　港台十大金曲<<江南>>2005年第五届全球华语榜　最佳专辑、年度二十五金曲地区杰出艺人、最受欢迎创作歌手

一篇用152首歌曲名字组写的情书

Thu, 19 Jul 2007 11:26:08 GMT

亲爱的→＊＊＊《亲爱的》《宝贝》，《你》现在还好吗？《我是你老公》，记得《星星点灯》的《那一夜》，我们有了彼此的《约定》，《你是我的老婆》，你是《我第一次爱的人》我《就是爱你》而且要《狠狠爱》，我要《爱你一万年》！~ 〈爱上你我很快乐〉，我的心也不再是〈寂寞在唱歌〉，我〈一直很安静〉的生活，在接到你〈爱》的《幸福预报〉后，我的生活就变成了〈美丽的神话〉。〈你〉是我的〈美丽天使〉，你是一朵〈香水百合〉你的〈睫毛弯弯〉就象〈阳光下阅读全文类别：默认分类查看评论

残

Thu, 19 Jul 2007 15:22:27 GMT

<死前365>, 頁碼038.他是残疾人士, 也许他不喜欢别人这样称呼他, 我也只是以人类社会的俗称去给他一个描述. 我从不怜悯他, 反而是敬仰他. 他说, 每个人都不是完整无缺的, 只是, 他的不完整比较显眼而已. 说穿了, 人类社会本来就是残疾, 只是掩饰的进化不比科技逊色. 也许, 他觉得自己更幸运, 起码不用左遮右掩自己的缺陷, 尽情地供人观摩, 尽情地个性生活. 他不喜欢别人特别照顾他, 因为, 他坚持自己是正常人, 与别人有着同样的交流, 同样的沟通. 无论是眼神, 对话, 还是行为, 他总不愿意对方被他的缺陷部位所吸引. 他有想爱的人, 但他没有爱的经验. 他说, 他未必懂得什么是爱, 但他懂得很多人都忽略的学问 – 珍惜. 如果可以爱, 他会狠狠爱. 如果不爱, 他会倚着拐杖, 离开. 也许, 他觉得自己是世上最幸运的人. 人类总是失去才懂珍惜, 起码他不用经历这过程, 他说, 那比较浪费时间吧? Ans'| 缺陷美, 也许于此. 得到过, 未必懂得珍惜. 但缺陷过, 才敢正视贪婪. 有脚的, 请珍惜. 有手的, 请珍惜. 有爱的, 请珍惜. 有生命的, 请好好珍惜.

忽然好想念 FAYE WANG 之音

Tue, 17 Jul 2007 06:14:34 GMT

心底的爱，日积月累，愈加深厚。而这与爱情无关的简单的小感情，正好填补了那些文字在技术上的千疮百孔。那天，电视机里重播着不知是某年某月的陈旧影像，王菲穿着黑裙淡淡地唱《红豆》，锁骨突兀，手腕上是一如既往的红色腕带。偶尔礼貌地微微笑，把麦攥得那么紧。似乎有点儿拘谨。真不知道，那是哪一年，她在哪个地方唱歌，并为了什么而唱。只知道，在那之后的某天，她对所有人说“不唱了”，说这句话的时候的表情，也许跟说“你叫什么名字”、“不吃早饭了”、“好吧”一样轻描淡写。一个人在回忆过去的时候，最好的标签是年岁的递进。比如，听王菲。在死气沉沉的高中时代，在每一天都想早点死去的自闭期里。天空。矜持。誓言。浮躁。棋子。出路。很多很多…… 生活充满小打小闹的悲伤，听歌也没有力气入戏，所以只是单纯地听她唱。听到最后，竟然无事就在草稿纸上默写歌词，记忆力好到随手拈来。就那么爱上了。一个唱歌的女人。白裙，冲天辫，高颧骨，晒伤妆，目光那么凛冽。17岁，18岁，20岁，22岁，23岁，时间一直在走，对她的热爱愈加浓，却亦愈加淡。爱得越浓重，却表现得越淡然。我不听谁的演唱会，不参加谁的签名售书，不给谁的选秀投票。对所爱的人，所能做的和所会做的，就是在远远的角落里，看着时光过境的或盛大或轻微的景象，再计算着从最初到结束，已经沦落了多少番。对她，亦如此。已经许久未听她的卡带或CD，只是在每个喧哗的KTV包房里，在每一次都不尽相同的面孔丛中，点了她的歌来唱。悲壮的执著。 93年香港走红，四合院外倒马桶的照片，赢了长发飞扬的姜昕 94年的《誓言》划破整个天空，96年嫁于窦唯，婚前已孕 97年初为人母 98年巡回演唱会上她唱《末日》他打鼓 99年婚变，输给高原 2000年勾起了年龄悬殊的桀骜少年的手指，因某女的介入而分了手 2001年起停滞两年 05年嫁于李姓花心男，产女却唇颚裂。直到今天，再也不唱了的她，再也没有露过面。世事何其杂。却幸好她是那样一个漫不经心特立独行坚韧有余光明磊落的女人。所以从未败下阵来。而这，也正是她能让我几年如一日地爱着她的最大特质。只是，如今，即使遇到一个与我同样喜欢她的男女。也不会咋咋呼呼地认为找到了知己。青涩的孩子可以把王菲的歌拿来狠狠听，却没有资质把王菲拿来狠狠爱。我，在这样一个偶像辈出却最终逃不过灰飞烟灭的年代，把王菲当作自己的偶像，不知道会不会引来嘲笑。只是希望她过得好。

错爱归来

Mon, 16 Jul 2007 07:29:56 GMT

他既不是新欢，也不算旧爱，根来就是爱错了的一个人，不知道当初为什么害自己那样轰轰烈烈的伤心。　　是真的伤心。想当初恩恩爱爱，你侬我侬，婚也正谈，嫁也在论，双人床都买好了，一屋子家具焕然一新。毫无征兆的，他突然就说分手吧：“我家出了事，没有钱结婚。”她说我不怕，实在不行，把新房子卖了吧，给你家凑些钱救急；他说分手吧，“我从小订有一门娃娃亲，我得为人家负责任。”她说这不是一个包办的年代啊哥哥,你如果为难，我去和她说。他步步紧逼，她退后半步都不肯---正是为爱痴狂的年龄。后来他就开始躲避她，她就有一种悬崖边上被人松了手的感觉，心不由自主往下沉，沉，手也不由自主要抓紧，抓紧。　　她给他做饭，替他整理房间，费尽心思讨他的欢心，那段时间草都绿得发泠。上司说小秋你留下来，我有工作要和你讨论。所有的人都走了，就她拘谨的坐在沙发上，看着他一边挪动肥胖的身子一边哼哼，一点一点向自己走近，影子像山一样压下来。她大惊跳起，拼了命地冲出去，脱身的第一个念头就是飞奔着去找他，他会把自己搂在怀里，轻轻抚慰。以前，他不就是这样的吗？好打开水的时候手被烫了一个小泡，他都心疼得要死，一边给她敷冷手巾一边恨不得把所有的开水龙头都统统拧下来。　　可是见到了，事情说了，他却没有表情，只反复说你要冷静，要冷静，也许这是误会。你回去吧，我还有点事，要出门。她转身出门，赌气到酒吧要了一杯酒，在昏暗的灯光下自斟自饮，猛然间他和一个人并肩走来，没发现她，自顾自地说话：“怎么回事，让她跑了？”“啊，那妞太灵，一看事儿不对跟兔子似的，哧一下就溜了。弄不成。”“她到我那里去了。我稳住她，下次再给您创造机会。”那个人，是她的老板，也是他的老板。　　那一夜她喝得大醉，嘴里整整叫了一夜他的名字。周围的朋友心急如焚。他被人叫过来，就坐在她的身边，却一句都不肯回答。　　狠狠爱了两年，再分离出来真是剥皮剔骨一样的痛，然后一夕之间，突然就醒了。　　醒了才发现是这样一个不堪的男人。原来他要和上司那个丑丑的女儿结婚，原来结了婚之后，他就可以平步青云。而那急于摆脱她的心情，像甩脱一块旧抹布一样的无情。原来如此，醒过味来的爱情，是另一番光景。他此生注定是一只大鹏鸟，一翅冲上九重天，因为有深沉的心机，有斩载的决断，够干脆，够阴毒，够狠。　　事实证明的确如此，再得到他的消息，已是十年后的今天，他已演变成而今呼风唤雨的角色。来人对她喋喋不休，详细描述他现今的豪华光景。　　“可是，你告诉我这些干什么呢？”她问。　　“啊，我以为你想知道的……”前来说的也是故人，不好意思地喃喃呐呐，“毕竟当初你那样爱他。他非常想见你，怕你不肯见，托我来说说情。他老婆对他很不好，他一喝醉就哭，叫你的名字……” 　　她一下子想起一句话来：旧爱诡异地归来。　　那个写《青蛇》的李碧华说每个男人都希望他生命中有两个女人：白蛇和青蛇。“只是，当他得到白蛇，她渐渐成了朱门旁惨白的灰；那青蛇，却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的嫩叶子。到他得了青蛇，她反是百子柜中深绿的山草药；而白蛇，是抬头方见天际皑皑飘飞柔情万缕的新雪花。” 　　她也大不幸成为那个男人没有得到的寂寞青蛇，又像开在那个男人记忆深处的红果果，诱得他把想得到的得到了，回过头来又想尝一口没有得到的那滋味是什么。而在风光旖旎的想像中，当初深爱着他的女人，现在还在怀抱中寂寞，苦苦想念着他。　　那是不可能的！　　当初凭你伸手就能摘得，你不肯；就算你不肯伸手，只要你张开怀抱就行，你还是不肯。为了前程，你选择了摆脱，为了摆脱，你安排了迷阵，就算这一切都没有发生，你以为世上有哪一只果子肯红红地挂在枝头十年，苦苦守候一个凉薄的情人？　　女人和男人一样，如果他痴迷，你不要让他醒，醒过来就有一种决绝的无情。就像那个海盗一样的瑞特，对斯佳丽说：“对你的未来，我要是能继续关心就好了，可我不能了。”他很快地吸了一口气，又轻松而柔和地说了一句。“亲爱的，我才不在乎呢。” 　　她忘了自己说了些什么，反正面对来人，始终铁了心。你会失望，会伤心？你会伤，会痛？“对不起，我才不在乎呢。” 　　旧爱归来，昔日的你侬我侬尚且抵不过眼前柴米油盐的光景；错爱归来,对那个被辜负和瞒骗的女人来说，无非揭开一段屈辱的红尘，用事实证明米兰-昆德拉说的一句话：“一个女人的一生总会至少爱一次王八蛋。” 　　错爱归来，让人连看一眼都不再肯。

十七八岁的天空```

Sun, 15 Jul 2007 03:07:48 GMT

都说十七八岁是黄金年龄``都是快乐的可是为什么我过的这么累！！说不出来的累~~十七八岁迷惘...天真...希望...等待...我该怎么办？真的好累`没有一个人可以了解我！包括的我家人``甚至说没有一个人值得我信任他让我告诉他我的心声没有一个都没有生活好恐怖是退是缩我不知道我向往想有一个快乐无忧无虑的生活可是... 我什么时候可以长大？究竟多大算是大孩子了家人不用管了``一天真的好累``可是谁有能知道我心累呢我讨厌背叛我的人特别是自己最爱的人背叛我我想说希望你别那样伤害一个人不好受``何不能把话都说明白了呢？我就是这样不需要隐藏什么在说也不至于隐藏我现在害怕了我是狠狠爱一场还是把它当成梦？梦醒了全部都消失了？然后生活又一片空白有时在考虑自己是不是不应该来到这世界上回头看看自己走的路心酸...乏味...痛苦呵`现在我认为我找到能陪我一直走下去的他了可是他呢一次又一次的让我失望不得不让我怀疑他我知道是我错了两个人在一起要相信信任对方可是..我以为有了你我不会哭在也不会哭可是不争气的眼泪还是掉了下来我喜欢下雨天不打雨伞因为这样我哭别人可以看不见我掉眼泪``我喜欢抱着你我知道我不可能一直抱下去我们之间会有一个先离开对方是我笨还是什么？为什么我就感觉不到你是喜欢我的呢怎么才能让我相信你！害怕....... 十八岁的生日真的很重要一开始打算和他过可是现在有了你我知道不管怎么说你是最重要的说好的你要和我一起过希望我们的距离没有拉开手不会松开... 想你了别一次又一次的让我....