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50条全新爆笑口误现已降临地球！

Mon, 6 Aug 2007 00:18:04 GMT

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14没有金箍棒就别揽瓷器活 15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性]) 27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30老板，有没有手纸充饥卡？ 31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

为横空出世的伊拉克球队喝彩！

Mon, 6 Aug 2007 00:34:50 GMT

炸弹，流血，贫困，饥恶，绑架这是每天都必须重复着的节目。这样艰苦恶劣的生存条件，这样动荡不安的国内环境，却有一群优秀的儿女横空出世，让世界刮目相看，让人们重新反思关于这个“人”的巨大潜力和价值及更多更多的深一层次的东西。不用提醒了，大家都知道我说的是伟大的伊拉克球队！我是一个对足球是从来不感兴趣和一窍不通的中年人。可是，罗拉尔多，小罗拉尔多，贝克汉姆这些神奇的人物让我知道了生活中除了爱情，还有足球也是一道很精彩，亮丽的风景线。当然，女儿是我的启蒙人和引路人。那些时候，女儿天天都拉着我去看足球，就像每天都在过节日一样。女儿一直都在为足球精英们尖叫，欢呼，流泪。哦，不仅仅是我和女儿，那时候的中国女子都整齐划一的，如痴如醉的来看足球赛了。看足球比赛一直都是男人们的一大嗜好，就像他们必须要抽烟，喝酒，喝茶的一样。只要有足球比赛，一切都要让位，这是雷打不动的逍遥日，而且好像和工作一样重要。那时候，在世界杯的比赛时候，单位也允许工作完成以后，大家可以在单位的上班时间里看足球比赛。可是，从那一次的世界杯比赛后，女人们就很消沉了，觉得生活有一些沉闷，单调，枯燥，不如意。这回亚洲杯的足球赛，又让女人们精神大振，欢呼雀跃.而且，叽叽喳喳的就把家里看电视节目的好位子占领了。男人们居高临下的说，内行看门道，外行看热闹。不知道你们是看足球，还是在看运动员！“当然是看运动员呀！”女人们勇敢的回答，让男人们啼笑皆非，哭笑不得了。还有个很有趣的现象是女人们看球赛后，带动了国家经济效益的腾飞，让商家们赚得哈哈大笑。商家卖出去的不仅仅是男人们需要的啤酒，香烟和茶叶了。出版社出版了快餐一样的足球英雄的图书，贵得再贵也有人买，后来又出版了精装本，也是一样被抢购一空。其他的就是大家很崇拜的各个球队的运动服之类的东西，大家又是千方百计，走街串巷的去购买，最后是各得其所的了却了心愿。可是，这回的足球的亚洲杯比赛，中国的男女球迷们就没有那样轻松了。中国队简直是出门就不顺，输得一塌糊涂，落花流水。虽然，中国队一直都是输球的输家，大家都习惯了，麻木了。可是，这回却让名不见经传的伊拉克球队踢出局去了。这不得不让人心里恨呀！你们打不赢有天赋的，生来就是来玩足球的神仙球队没有人怪你们。可是，连这个伊拉克球队你们都打不赢！当时，我们都在批评你们。但是，现在我们知道了，让你们受了委屈了！你们打不赢伊拉克球队应该是很正常的，打赢了才不正常呢！但是，也要提醒你们，要用发展的眼光看问题，不要轻敌，天外有天，山外有山！大家现在知道了，现在大家都知道了————伊拉克球队不仅仅打败了中国队，他们连连取胜，战胜了参赛的各个亚洲强队！打得大家落花流水，打得大家泪流满面，进而让全世界人民都感动了，都感动得哭了！战争不能够摧垮伊拉克人的精神，死神也吓不到英雄的儿女，更没有哪种力量能够打烂解散伊拉克球队！这支贫穷苦难的球队，他们穿着日本人的球鞋，他们穿着英国人的球衣，踢着美国人的足球。从头到尾，他们都是猛烈进攻，斗志不减，笑到最后的才是胜利者，他们笑到了最后，他们夺得了亚洲杯的荣誉！他们是亚洲杯的冠军！采访他们胜利的原因，守门员阿巴斯说出了大家的心愿：“我们只想给伊拉克人民一点快乐！”如果听到这话你都还不感动得流泪，正确一点的说是哭泣！哭泣！也不知道是不是喜极而泣！反正，我一直都在哭泣！多灾多难的伊拉克人民呀！你们的英雄儿女为了你们能够快乐，“快乐”这是一个很普通的东西和概念，对于你们来说却是很奢侈的，珍贵的愿望啊！惊奇的是你们的球队已经做到了，球赛超越了战争！战争，流血，牺牲从来都没有给你们带来的荣誉，一场亚洲杯的足球赛就让你们得到了“英雄”的荣誉称号！舆论一边倒了，全世界的人民喜欢你们！全世界的人民都不希望你们再受战争的重创和袭击了！可是，遗憾的是你们的球队在向冠军的道路前进的时候，每一局胜利的喜讯传回国内的时候，新闻报道的标题都让人寒心：“晋级时刻万枪齐鸣”，“欢庆瞬间变成屠杀”。伊拉克足球的辉煌带给人民的是很微弱的短暂的快乐，虽然这是全体队员们奋力拼搏得来的。据说，这支英雄球队的队员，来自于伊拉克国内的敌对教派和不同的民族，可是他们焕发出的强大的战斗力，是能够证明了他们的人民为了一个共同的目标就能够取得胜利的；就能够过上好日子的。可是，人民知道人民愿意，而那些主宰你们命运的强权者他们愿意吗？那些把幸福建立在别人痛苦之上的黑暗势力他们愿意吗？可能性很小啊！所以，你们才自杀！所以你们才破罐破摔！原谅我这样说，自暴自弃让人感到很悲哀！捧着冠军杯的英雄们他们不敢荣归故里，也不敢把冠军杯高高的举着回到家园。他们藏着，掖着。他们害怕苦难的人民让冠军杯伤害和枪杀！真是可笑之极呀！太有讽刺意义了！别人想都想得不到的冠军杯呀！伊拉克球队不是孤立的，他们得到了很多的帮助。德国，澳大利亚，日本，英国和亚足联都伸出了友谊的援手。比赛完毕，亚足联又追加给伊拉克球队五万元美金的赞助，以解决他们球队的差旅费。所以说，伊拉克球队的胜利，不仅仅是他们的胜利，是全世界人民的胜利！只是，伊拉克球队没有辜负大家的培养和帮助，不蒸馒头争口气的创造了奇迹的回报是很让人欣慰的！伊拉克球队这种排除万难，夺取胜利的精神是值得全世界人民学习的！而且，这种精神的发扬光大不仅仅在足球界，体育界！相信我们的中国队也不会无动于衷的，中国队取得胜利指日可待！春之雪（中国四川。070804)

口误带来的笑话与尴尬

Mon, 6 Aug 2007 01:38:51 GMT

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说―― “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答―― “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了

问与答简体字和繁体字

Mon, 6 Aug 2007 02:03:00 GMT

好几天没写了，继续。在大连去沈阳的火车上，有个男生这样问我，杨先生，你喜欢大陆用的汉字，还是香港用的汉字？呵呵，这个问题比较逗，我想。其实要说起来，这就是简体字和繁体字之争了。中国内地有过几次汉字改革，其发端可能来自五四新文化运动。当时西学东渐有了一定的历史积累，中国有些激进的学者觉得中国落后的根本在文化，因此打倒老文化，树立新文化。而作为文化载体的文字，自然免不了要被改头换面。曾经有很响亮的声音要汉字拼音化，就是放弃现在的方块字，改用拉丁字母表示。呜呼，幸亏没有得逞，否则就熊猫这样学英语巨烂的人，恐怕小学就要给拼音化的汉字逼死了——光学拼音就够糟糕了，何况还是拼音化的文字。而且，汉字对中国的统一有莫大贡献，一旦拼音化，可能后果不堪设想。你想，广东人和东北人，浙江人和四川人，说话彼此都很难听懂，像浙江，几乎十里不同音，如果不是汉字，谁知道你我之间在说什么呀？当初我刚到北大时候，给家里头打电话，打完了一个天津学生非常谦虚地和我说，同学，我是学日语的，学得也不错，怎么你说的我一句都听不懂啊？我哑然失笑，说，我说的是浙江话，严格说，是浙江海宁硖石话（一个镇和一个镇也不完全一样，这就是我说的十里不同音），不是日语啊。北京的学生更直接，我和浙江老乡（寝室里一个萧山人）白话几句大家都能理解的浙江话时候，就大喊，不要说鸟语！！说到这里，我和香港学生说，其实，你们说的广东话我也听不太懂，我经常看《大公报》，最头疼的是体育版，尤其是足球，我根本搞不懂我熟悉的贝克汉姆到你们那边叫什么，如果还有一点音似倒也罢了，根本一个字都挨不上，你说，我怎么去理解？如果没有大家都能看懂的汉字——先不管是简体还是繁体——这个中国可能真的要像欧洲一样变成若干个小国，欧洲有英国法国德国，英语法语德语，其源头基本都是拉丁语，中国也这样，浙江、福建、广东，吴语、闽语、粤语，天晓得那是个什么样的世界了。要说起来，中国不是没有过这样的情况，春秋战国，乱成一团，如果不是秦始皇一统天下，搞不好今天的中国真和欧洲差不多了（中国的幅员和欧洲正好很接近）。而秦始皇一统天下，不仅是武力的征伐，行政区域的规划，更为重要的，就是统一度量衡，统一文字。所谓车同轨，书同文。统一用一种文字，就奠定了一个统一文化的基础。虽然后来中国也时常分分合合，但统一毕竟是大潮流，其很重要的一点，是因为这个国家（大中国意义上的国家）的文化是统一的，文字是统一的，国人之间，或许话不通，但文相同，这就有统一的基础，也有统一的需要。文化是很有力量的武器，文字是这把武器的锋刃。若非如此，蒙古王朝统一中原的时候就不用推行蒙古文，清朝也不用满汉并举，而日本侵占东三省，搞得殖民教育之主要一项，就是推广日语教育。现在的拉美，用的基本都是原宗主国的文字语言，就可见当时殖民的力度。文化既是极富侵略性的武器，同时也是很有抗争力的武器，少数民族入主中原，但最后都难免为中原或者说华夏文明所同化，这就显现出中华文明或者说华夏文明（可能应该这么说，以华夏文明为核心的中华文明，因为中华文明是包容广博的文化，是不断融合创新的文化）的强大生命力。这里面，我们也不能不看到汉字本身的力量。世界历史绵延至今，只有汉字，一脉相承下来了。虽然现在我们看远古的文字比较吃力，但是并不是不可读的。天晓得几千年以来，同样一个东西，叫法、读音变化了多少，但是，我们通过汉字，依然知道老祖宗说的和我们现在说的是不是一样东西，比方说，日，比方说，月。汉字也是随着历史在变迁的。最早时候有甲骨文、金文，后来变成了篆体，又变成了隶书、楷书，等等。它有其自身的构造基础，比方说象形、会意，就像我此前说的日、月，基本没有变化，也有顺应时代变化的特点，就是简化。我们今天回过头去看，发现汉字总的趋势是简化，这是和使用的频率有关系的。可能以前一篇报告50个字就搞定了，现在动不动来5000字，你想，如果还那么复杂，得多费劲啊。而且，原来是刻，后来是写，笔划多少，决定了费力大小。我觉得，古文之所以精炼，很大原因是古人觉得少写一个字就少费一点劲——当初要在竹简上刻的，那可真是体力活呢——所以努力精简。而后世因为书写的工具发达了，文字简单了，臭屁文章就多起来了，长篇累牍，不厌其烦了。但汉字的简化不是没限制的，其限制就不能有违它构造的基础，也不能脱离使用的现实。所谓构造的基础，就是我们汉字的造字法。新中国成立后，有一阵子的简化字简化的不伦不类，莫明其妙，已经让人匪夷所思，后来还是废了，用现在这样的文字。而使用的现实，也就是通行汉字的文化圈。到美国去，你是甲骨文还是钟鼎文，都没关系，美国人一概不懂，无所谓，但是，在内地、香港、台湾，那么，这就有讲究了，简化字可以，简化的不能让人看不懂，繁体字也可以，但你不要用甲骨文来写。比方说你们几个学生，用甲骨文给老师写一篇作业，你们自己未必写的出来，当然写的出来老师也未必看得懂，这样，这个文字也就失去其意义了——文字的存在，就是要表达意思的嘛。至于我们现在内地所用的简体字，和香港、澳门、台湾所用的繁体字，我觉得，简单讲，一个体现着效率的精神，一个依然保持着艺术的特征。首先，简化是文字的一个趋势，因为时代的发展，信息的膨胀，使得这个载体要运载的东西越来越多，使用频率越来越高，对其效率的追求越来越突出。现在还有人觉得英文或者说拼音化很好，好就好在26个字母，颠来倒去，就解决问题了，那叫一个快。然而这些人没有看到，其实汉字的效率也很高，有个相声就说嘛，天津话简单，晚上出去上厕所，碰到人了，有四句对话。“谁？”（who？）“我！”（it is me）“嘛？”（what are you doing ?“尿。”四个字，四句对话，我就不信英文还能比它简单。据说联合国的文件里头，中文版的是最薄，为什么，因为汉字能承载的信息量大啊，人家一句话的东西，中文一个字，这还是用的白话文呢，用古文更简单了。这就是效率。相比繁体字而言，简体字书写简单，这也是效率。我们打字可能不觉得。但是如果写字呢？同样毛泽东三个字，你用简体字和繁体字写写看？如果让你抄书，简体字和繁体字的差别大了去了。说到这里，香港学生深有感触，说，嗯，我们的国文课，抄书好辛苦啊。而繁体字为什么还有那么多人喜欢用呢？不光是港澳台地区，内地也有很多人。不光是守旧的老人，很多年轻人也喜欢用，这是什么原因，我觉得，就是因为它漂亮。汉字是方块字，文字里头，可能只有汉字有书法艺术，外国人看中国字，不说写，说画，就说明了汉字本身的艺术特性。我们的汉字，象形、会意，它的笔划，都有其一定含义。这种含义和它的艺术性是相关的。比方门这个字，简体字三画，而繁体字就要写成“門”，虽然复杂，但是显然，我们会觉得，繁体字的“门”，更像门，而简体字的，可能更像个门框吧。不仅是直观上，有的还体现在意境上。比方说闲这个字，繁体字可以写作“閒”。比较一下看，是门看出去一棵树让人有闲的感觉，还是门缝里头投进月光更让人有闲的感觉呢？我想，老祖宗造字，不是平白无故的，每个汉字，都凝聚着很多前人的智慧、心血。繁体字的笔划不是没有来由的。相比简体字而言，繁体字更多地保留了汉字艺术的特性，也正是因为这样，很多人喜欢用，尤其在需要好看的地方，比方说，写名字、信封、招牌、请柬这些地方，不太追求效率而追求好看的地方，很多人还是喜欢用繁体字，以追求其庄重、典雅的感觉。而在会议纪录等等这种追求效率的地方，简体字就大有用武之地，有的人甚至会自己创造一些自己明白的简体字，简上加简。我也很喜欢繁体字，主要的，是因为我觉得繁体字里面能看到更多的传统文化，更为艺术。但是我决不会用繁体字来手写书信，一来很多繁体字我会认不会写，二来实在太麻烦。而我要说的，就是汉字本身，是中华文明的载体，是一个统一的中国的文化基石。你可以不说普通话，我也可以不懂广东话，但是我们只要把各自要说的话写下来，那么，是中国人，是识字的中国人，就基本可以明白。这就是汉字的魅力所在。台湾搞独立的人，讲不要说大陆话，要说台湾话，但我想，管它说什么话，它只要还是用中国的汉字，它就还只能是中国的台湾，它倒是敢不用汉字试试看，我看它寸步难行。

【足球专栏】英格兰说拿冠军，全世界都笑了 2006-6-9

Mon, 6 Aug 2007 03:35:51 GMT

今天看到鲁尼复出了，还是由衷地高兴，毕竟对球迷来说，希望在世界杯上各国都是精英齐出。英格兰是热门之一，但英格兰要拿冠军，那就是个善意的谎言了。表面上看，这届英格兰国家队人员配置很齐整，阵中猛将如云。但实际上，到现在为止，埃里克森都没有把他们捏合在一起。英格兰有好菜和好调料，可惜没有一个好厨师，一个战术大师和一个庸才的用兵，那是龙狗之别，对不起，埃里克森属于后者。英格兰最强大的是他们的中场，至少表面上是强大的。但埃里克森到现在为止都没有找到让兰帕德和杰拉德发挥合力的更好的办法，他们都是世界级的中场，都是各自俱乐部的中流砥柱，都是场上的灵魂，都各自担任了队长的职责，但特点也有点想象。埃里克森有点手足无措，他既没有像贝尼特斯这样的勇气去解放杰拉德，也不知道如何像穆尼里奥那样用好兰帕德，毕竟和以上两位相比，埃里克森不止差了一个档次，一旦让两个攻击力极强的中场去承担更多的防守任务，或者让其中一人承担更多的防守任务的时候，他们的组合显然是1+1小于2，何况这两位都不以组织见长，他们后插上的射门或者突然的远射才是可怕的武器，可现在杰拉德承担了更多的防守任务，兰帕德在场上也无所适从，我只能说，埃里克森，你把好好的一桌满汉全席给烧糊了。贝克汉姆的传中和长传如制导般准确，但这只属于英超，一旦碰到贴身紧逼或者预判能力强、下脚快的后卫，他的传中变无从发挥，而曾经传出的英足总为保护贝克汉姆严禁球员在贝帅传中时破坏或铲球，我又不得不对贝帅的能力产生极大的怀疑。退一步说，即使贝克汉姆能把球传出去，但鲁尼的特长是速度和技术，欧文虽然头球不错，但身高有限，而克劳奇这个大高个居然也不是以头球见长，于是威力又得大打折扣，也许在世界杯上我们唯一能看到贝帅能出彩的地方就是他赖以成名的“圆月弯刀”了。乔．科尔是个天才，可惜埃里克森只会扼杀天才的灵气。在机械的英格兰，乔．科尔成不了大师，因为愚蠢的教练不知道怎么用他。英格兰的中卫是一流的，高大、强壮，正面防守能力强，但英格兰的后卫或者说英超的后卫普遍反映慢而缺乏应变，要不然也不会让亨利这样的二流前锋大行其道。这条防线到底是铜墙铁壁还是“马其诺”，就交给世界杯检验吧。相比其他强队的锋线，英格兰的锋线显然重量级不够，意大利的托尼是欧洲“金靴奖”得主，吉拉迪诺已成长为第一流的前锋，荷兰的范尼依然是“禁区之王”，罗本如果保持最佳状态则没有一条后防线可以阻挡，巴西“四角魔方”名声在外，阿根廷艾玛尔、特唯斯、克雷斯波、里克尔梅的进攻四重奏也许比巴西还可怕。英格兰的门将呢，罗宾逊显然也缺乏说服力。综观英格兰三条线没有哪一条有绝对的实力可以征服世界。埃里克森说要拿冠军，巴斯滕张大了嘴，里皮点起了雪茄，克林斯曼摸了摸头，佩雷拉狂吐不止，全世界都笑了，异口同声地说：“兄弟，做人要厚道，没事别乱放大卫星。”

发一些口误，挺搞笑的

Mon, 6 Aug 2007 06:23:02 GMT

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　　　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 　　　　-__-!!!! 　　　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　　　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字　　　　——外文书店-__-！　　　　5我有次去买羊肉串　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　　　　老板蒙了“几根？” 　　　　我又伸出3个手指说“4根”…… 　　　　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　　　　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　　　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　　　9某日在米线店吃饭上得很慢很饿　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　　　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　　　10爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂　　　　11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 　　　　全场笑晕　　　　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　　　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 　　　　14没有金箍棒就别揽瓷器活　　　　15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　　　16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　　　17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　　　18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．　　　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　　　19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　　　20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

家庭的意义，教育的力量·贝氏奇迹是这样炼成的：《贝》第二章（1）

Mon, 6 Aug 2007 05:34:51 GMT

第二章奇迹是这样炼成的[文/一尘一滴灵狐工作室出品]天才有着与生俱来的天赋，容貌也是老天所给，这些是没有办法更改的。但是，不是每个有天赋的人都能在人生岁月中取得与天赋相称的成功，也不是每一个相貌出众的人都能得到别人的喜爱和追捧。在上苍赋予你的超出别人的能力面前，怎样去引导、去培养，如何善用自己的天赋非常重要，毕竟，我们见过太多年少成名，最终却碌碌无为的人。在这个养成过程中，个人的天赋条件当然十分重要，但是，如果没有良好的教育与引导，通常都会在纵情肆意中糟蹋掉自己的天赋。所以，对于个人的成长来说，良好的教育与引导何其重要，对天赋异能者也不例外。同时，只有良好的教育与引导还不行，还得靠自己的不断拼搏和努力，“吃得苦中苦，方为人上人”是绝对的真理，特别是对于有天赋但却没有显赫家世的人来说更是如此。所以，天赋能力、教育引导、自身努力三者历来是一个人走向成功的必经之路。而一个人承受挫折，面对苦难的能力同样决定着一个人最终的成长方向。在这个世界上，从来没有谁的人生之路会是一帆风顺的。在遭遇人生苦难与失意的时候，身历其中的人有没有一颗坚强的心，能不能直面苦难与挫折，直接决定着此人今后的人生走向。通过对贝克汉姆人生历程和职业经历的解读，我们会清晰地发现贝克汉姆之所以能从一个出身于普通人家的子弟，从一个有一定足球天赋的人，最终成为一个国际足球巨星，成为一个把足球与商业时尚完美结合在一起的奇迹，绝不是偶然。透过贝克汉姆的故事，我们可以清楚地看到他所得到的家庭关爱和良好教育对他性格养成所具有的决定力量，以及他自己默默承受追逐梦想那段漫长过程中的艰难与困苦，努力和奋斗。父亲象座山，家是个港湾（一）教育的力量在中国古典文学作品中，大诗人王安石有一篇很著名的作品叫《伤仲永》。大概意思是说有一个叫金溪的地方，一介平民方仲永，世代以种田为业。仲永五岁时，从来不认识笔、墨、纸、砚。奇怪的是，有一天他忽然放声哭着喊着要这些东西。他父亲对儿子的举动感到很惊异，为了哄乖他，就从邻近人家借来笔墨纸砚给他。仲永一见这些东西就不哭闹了，当即写了四句诗，并且题上自己的名字。这首诗以赡养父母、团结同宗族为内容，他父亲惊奇万分，传送给全乡的秀才观赏，众皆称奇。从此，指定物品让他作诗，马上就能写好，诗的文采和道理都有值得看的地方。同县的人对他感到惊奇，纷纷请他的父亲去作客，有的人还花钱求仲永题诗。他的父亲认为这样有利可图，每天拉着仲永四处拜访同县的人，不再让他学习。到了十二三岁的时候，再作诗，就写不出原来的意味了，又过了七年，则“泯然众人矣。”所谓“泯然众人”，意思就是与常人一样，天赋的才能完全消失了。王安石对此评论说，仲永的通晓、领悟能力是天赋的，他的天资比一般有才能的人高得多。他最终成为一个平凡的人，是因为他没有受到后天的教育。像他那样天生聪明，如此有才智的人，没有受到后天的教育，尚且要成为平凡的人，那么，现在那些不是天生聪明，本来就平凡的人，又不接受后天的教育，想成为一个平常的人恐怕都不能够吧？同样，在《三字经》的古训里早有“苟不教，性乃迁”之说，还有孟母因为觉得邻居们影响儿子学习，为了让儿子有一个好的学习环境，不惜忍受颠沛流离之苦，几次搬家选择适合儿子学习的邻居的故事，无一不说明了家庭、父母对于孩子学习成长所具有的决定意义。一个新的生命来到人世间，他（她）最先接触、亲近的人就是自己的父母，如果父母都象仲永的父亲一样，唯利是图，放弃对孩子的教育与引导，那么这个孩子的最终命运可想而知。反之，“昔孟母，择邻处”所证明的正是父母对孩子最后能成才的那种强大的、最初的决定力。毕竟，父母就是孩子的第一任老师。与所有最终成才的孩子一样，贝克汉姆的成长成功之路，与父亲的教育方式，与家人的关爱也是密不可分的。做为一个普通热力技师的特德·贝克汉姆，在得到了独子之后，幸福的心情可想而知，与天下所有的父母亲一样，只要自己的孩子能健康快乐地成长，他愿意付出自己力所能及的一切。当然，这并代表只对儿子施与一味的溺爱，因为经历过生活艰辛的他知道，只有爱，并不足以让小贝克汉姆真正地成为一个坚强的人，不能让他真正地拥有一颗勇敢的心。而这两者的取得，必须要经过艰苦的磨练。同时，作为孩子的第一任老师，发现孩子的特长，并因材施教，也是非常地重要。幸好，所有这些在现在看来，特德都做到了，正是他最初的努力，为今天的“贝克汉姆”奇迹的出现提供了可能。

50条全新口误（笑抽了~~容我休息下。）

Mon, 6 Aug 2007 05:36:29 GMT

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看长条，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

啼笑皆非<转>

Mon, 6 Aug 2007 05:59:29 GMT

1 学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。 2 有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。 3 社会可能就是这样的。有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。四年前，木瓜是那么可爱。乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。 4 我们出去玩， 5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。但是现在，木瓜不一样了。 5 一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。 6 怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。 7 这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。 8 有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡。 9 你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是。 10 我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里。11 现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。 12 寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。 13 压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。 14 头可断，血可流，发型不可乱。学校里的发型，总是新鲜多变的。老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。 15 总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。 16 老乡见老乡，喝酒喝得欢。老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。 17 俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。 18 每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM。 19 西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。 20 好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？21 木瓜很恐惧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐东方航空的飞机吧？老二好像什么事情也没发生过一样，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第几次坐东方航空的飞机了？欢迎您再次乘坐。 22 虽然有可能一辈子也买不起车，但我们还是喜欢去看车展，看车展模特。当然，我们也买不起模特。 23 车展很多，一次看完车展，老狗说，啧啧，丰田的身材很棒！木瓜说，我喜欢丰满的，宝来的就很丰满。老二说，奥迪的穿得很少，很过瘾。我说，福特的很清纯，别有味道。 24 食堂永远都是那样，有时候煮头发卖，有时候烧小石头卖，很少有时候，正儿八经地做一次饭卖。饭菜的分量就更难说了，如果师傅们的心情不好，那我们就得把皮带再系紧一点。以至于我们，常常向父母要了饭钱，还要皮带钱。 25 有一天，呆瓜洪去吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说，师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。师傅说，胡说，这就是上星期的鱼！ 26 所以，我们爱上了方便面。方便面有18种吃法。哪18种？第一种，第二种，第三种，第十八种。等你读完了大学，你就会知道，其实，还有第十九种。但是，方便面可能也是大学食堂里生产的，方便面里的肉，还没有，方便面里的铅多。 27 我们还记得，刚进大学的时候，老师说，大学学习什么？学做人！但是现在，快要毕业了，我却还有几门课程不及格，要交很多补考费。老师找到我，我摊开手，老师，我在学做人，老师说，没人叫你要学做好人！ 28 原来，我们都错了，生活和命运，常常都会这样，有很多的错误。爸爸妈妈，除了需要钱的时候，我们常常记不起来了，他们的脸。偶尔想起来打个电话，也越来越没有话说。有时候，我们还为此生气。 29 我们讨论父亲和黑猩猩有何区别，据科学研究证明，黑猩猩具备和人类交流的能力。和所有人的关系都紧张，就像，某个国家的外交。我们总是在争论，辅导员和对虾有没有共同点，争论的结果是，有，他们头脑里，都装着同样的东西。 30 其实我们也很想，让父母多休息的。但是成千上万的学费，压得我们很累。学校还给很多欠学费的同学，停课，让他们去打工挣钱来交学费。也许，学校还不知道，他们的父亲，已经停课25年了，还没有挣够，他的学费。31 这些问题，我们谈论了很多年，但是北京太遥远了，坐火车要很多很多个小时，而且，总是晚点。我们也怀疑过声音的传播速度，是不是没有340米每秒。这些话，不知道要到什么时候，才能够传到北京。 32 青梅煮酒，我们席地而坐。谈谈理想，谈谈未来，谈谈这个社会。谈这些，就像长江水，就像黄河浪，滔滔不绝。我们骂体制，我们骂贪官，我们骂国有企业。我们都是总理，要管遍天下事。 33 木瓜说，一个人跳滇池，死了，但是，他不是被淹死的，请问他是怎么死的？被污染毒死的。 34 老二说，海南省原副省长陈苏厚， 2003年退休后，去当了一名农民，此事赢得了他的赞扬。当然，老二不是希望所有的官员退休后都去当农民，而是希望，有的官员，现在就去当农民。 35 老狗说，河北省，包括省委书记省长在内的30万名公职人员，要参加全省法律知识统一考试，无故不参加考试或者成绩不及格的，将不得提拔重用。老狗觉得，考试得太高分的，也不能重用，因为，法律的漏洞，实在是太多了。 36 我说，我QQ帐户原来有19个Q币，上周一看，不见了，可能是，上次带笔记本电脑坐公交车的时候，被偷了。 37 不管三峡大坝装了多少水，一到晚上10点，寝室就没有电了，漆黑了我们的视线。就这样闭着眼睛，我们，说了四年的梦话。 38 有人在快毕业的时候恋爱，也有人在快毕业的时候失去恋爱。关于自己的梦中情人，老二的标准是，最好是李嘉欣和舒淇的合体，而呆瓜洪的梦中情人，他说，如果是李嘉欣和舒淇，两个人，就更好了。 39 但在这个时候，她漂亮不漂亮，真的不重要了。有天，我碰到隔壁的哥们，我问他，听说，你跟小丽分手了？他说，对，她嫌我穷。我又问，你没有跟她说起过你有一位有钱的舅舅？他说，说了，现在，她是我的舅妈。 40 四年了，我们用自行车和大奔们争抢过美女，我们看过很多爱与不爱的爱情，现在，我们不再相信一见钟情了，因为，我们不能够，一眼就看出对方有多少钱。 41 所以，木瓜的恋爱，就观察了接近四年，在这个快要结束的时候，他才开始，和班上一位不是很会花钱的女生，牵手了，拥抱了。一天，木瓜送一束花给他的女友，女友很高兴，抱着木瓜就吻，他连忙挣脱了向外就跑。什么事？女友不解地问。再去拿些花来。木瓜说。 42 木瓜热恋了，寝室里电话的听筒，常常有了温度。我们好心地提醒了他，科学家们已经研究发现了，热恋的“寿命”，只有一年，木瓜说，问题是，我现在的钱，只够热恋半年。 43 有一天，我去图书馆阅览室，打算把一部还没有看完的小说看完，但小说被一位PLMM看着，于是我和她小声地聊了聊，很多感兴趣的话题。但是我忽然有急事，只好先走了， MM说，我看完了给你发短信，我着急走，就把电话小本子留给了她 44 她问，你电话号码呢？在里面，我头也不回。她又问，你叫什么名字？也在里面，我仍然头也不回。爱情，就这样，很不经意地，我们永远地错过了。 45 我们谈论蔡依林，我们关心周杰伦。但是娱乐圈，还是那个模样，比超级女声张靓颖想象的还要乱，我们，就只好想象得更乱了。 46 崔永元没有指名道姓地炮轰央视某同事，从炮轰的内容来看，很多人都认为，炮轰的对象是朱军。朱军也有些怀疑是不是自己，于是就问崔永元。朱军：你炮轰的是不是我？崔永元：你猜！朱军：不是我。崔永元：你再猜！ 47 王菲，作为一个女人，最重要的事情，已经不再是唱歌了，而是，要如何才能养好三个孩子。 48 没钱的时候，我们在宿舍里唱歌，有钱的时候，我们也去歌厅唱歌。不过有的同学，因为唱卡拉OK太难听，被人用砍刀砍伤了。我们终于明白，怪不得，那些演唱会，总是有那么多的，保安。 49 和我们的青春一起老去的，是越来越老的刘德华，报纸上还是常常有他的消息，但常常是些他死了的消息，不过每次我们都敢肯定，他肯定还没有老死。 50 球赛要很多人踢才能赢，比如，多一两个裁判；球赛也要很多人看才好看。比如，多一个懂球的你和不懂球的我。一个寝室坐在一起，中国队的比赛也好看。但中国队总是输球，连朝鲜也敢输，这样我们就有意见了，我们想知道，是不是，吃得越饱的，踢得就越不好。 51 足球的话题，我们都很感兴趣，不管是贝克汉姆发调情短信，还是郝海东吐口水，我们都喜欢。我们常常谈论李毅大帝，讲一些中国足球的段子。 52 整个2005年，李毅大帝26轮联赛一球未进之后，在联赛快结束的时候，进球了。我们恭喜李毅，恭喜他，球队终于发工资了。大家都不容易，踢球的，也不容易，累死累活，可能还拿不到工资。郝海东都有教练老了，还在踢球。 53 一场足球比赛，郝海东和往常一样，打了65分钟，就想下去了。他趁着李毅受伤的机会，对主教练说，我想，今天是不是就踢到这里吧？主教练问，为什么呢？郝海东说，我实在没有口水可以吐了。 54 一个人弯着腰低着头，走进一家店铺，他对老板说，我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。老板问，你是打算去迎接中国足球队回来吧？买主四处看了看，悄声说，我是郝海东。 55 有一天，我们去听一个教授讲新闻，什么是新闻？教授说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。我听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，李毅还进了球呢？教授说，那就是假新闻。 56 中国队夺得世界杯的那天，不知道我们还能不能够看见，但是我们知道，那天的球赛，也不会有今天我们一起看李铁打飞机的那脚球，精彩。 57 我们把一枚硬币抛向空中，正面朝上就去上网，背面朝上就去踢球，如果硬币立起来，就他*的去学习。 58 一个学期，木瓜用硬币正面朝上的机会去学习，结果就得了奖学金。在发奖仪式上，老师叫了很多声木瓜的名字，木瓜也没有上去领奖。老二就对木瓜说，叫你呢，你没有听到吗？木瓜说，我怕你们还没有听到。 59 我们当然都听到了，比他还听得更清楚，我们正在计划着去大吃大喝，大块吃肉，大碗喝酒。几顿饭下来，奖学金只剩下了一个硬币。再一次把硬币抛向空中，这一次，硬币的正面朝上，木瓜和我们去上网。 60 有时候还是要去上课的。但是，大学老师和中学老师一样，没有什么本质区别，讲课仍然不看钟，只看日历。61 一天，老师在讲课。我们在讲话。老师在上面小声讲，我们在下面大声讲。老狗喊道，老师您大声点儿！老师回答，对不起，我不知道有人在听。 62 大学生活就是睡觉，只是有的人两个人睡，有的人一个人睡。有一天，我在睡觉，突然梦见自己正在上课，老师正在提问我，吓得我马上惊醒了过来，抬头一看，果然正在上课，老师正在提问我。 63 学校里和学校外都一样，总是要开会，班会、系会、年级会、校会，一个小时一个小时的青春，就这样坐过去了。老二坐不住了，他说，我女朋友来看我，我要出去一下。于是老二不用再坐着了，出去以后他也许是站着，也许是睡着，就随他去罢。 64 一会儿，小黑也坐不住了，他一边往外走一边说，如果我总是坐在这里开会，那么，我永远也不会有女朋友。 65 似乎总是在考试，考试是要讲究技巧的，考试要有技术含量。一次考试，我发短信问小黑，你知道第三题的答案吗？小黑马上就回复了我，知道。 66 有时候也觉得，考试越多越好，证书越多越好。老狗去参加司法考试，考场内有一种叫手机探测狗的东西，防止考生利用手机作弊。幸好老狗用的是国产手机，信号不好，手机探测狗震动因此很不明显。老狗的证书，因此又比我们多了一个。 67 实在没有什么可考了，就考普通话，普通话也有个证书，但不是红色的，蓝黑色的证书，也算对证书的一个补充。学校再三要求我们，要重视普通话，毕业了出去工作，很多单位都对普通话有要求的。其实我们都知道，很多单位的工作人员，不用讲什么普通话，老百姓们完全能够听懂，他们那张脸在讲些什么。 68 该考的，都考完了，最后的任务就是毕业论文。有一天，小黑感冒了去看病，医生用他难辨的字迹，开了一张处方。小黑只带了挂号的钱，因此没有去拿药。处方带回到寝室，被我捡到，把它当论文交了，我们就要毕业了。 69 我们的问题还有很多很多，但最主要的问题，是找工作的问题。一个关于大学生生存状态的报告说，当代大学生， 70%的人不清楚国内外大事。我们对此很气愤，难道，要我们知道，哪个国家，在招人吗。 70 有很多单位，都只要研究生博士生，对我们，不看一眼，我们很纳闷，难道硕士博士，比我们，更会喝茶和收钱吗。71 虽然男女平等，但是，班上的女同学，找工作就更难了，为了找到工作，她们想找容易找工作的男大学生，谈一场恋爱，以此来找到工作。于是，女生第一次把电话打到了我们的寝室，可是，可怜的同学，你们要找到容易找工作的男大学生，不是比找工作，更难吗。 72 没有办法，只有在简历上做文章了。四年的大学，老二当了一年班长，木瓜当了一年班长，呆瓜洪当了一年班长，老狗当了一年班长，我还当了一年班长。其实我们当了多少年班长，都没有什么用，最有用的，还是父母当局长。 73 我们都看到了，一名北大的毕业生，都待业在家，因为父母和亲戚，都是做糖葫芦的，所以，他也只有做糖葫芦。 74 当然，工作还是挺多的，有钱的家庭，就热衷于找女大学生去当保姆。只是，有的保姆要不停地说，是，太太，是，太太。而有的保姆则要不停地说，不，先生，不，先生。 75 我们就业难，学校的日子也不好过，学校到处去推销毕业生。我们感慨，学校啊，谁叫你们，只忙着，进材料，忘记了，加工。 76 也有的人中奖了，找到了好工作，他给我们介绍秘籍说，要找好工作，首先，我们要读XX学院，然后，我们到好工作电脑培训学校培训，最后，我们还要吃一块绿箭口香糖。 77 其实，工作都是差不多的，要么很累，要么就没钱，不管是大公司，还是小公司。普华永道是家大公司，工资很高，但大象都知道那里的工作很累。一个普华永道的哥们，到非洲去看大象，他跟大象说，我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是靠审计吃饭。然后，他跟大象说，我们来还打算招几头大象回公司上班，结果，大象吓得一边哭，一边掉头就跑了。 78 我们本科生没有出路，那么初中生呢？老狗的一个初中同学，造出了一个机器人，这个机器人会招呼客人，会指引带路，不过啊，很可惜，它不会高等数学和外语。 79 其实我们也是当过老板的，大学生创业，我们也干过。老二开公司的时候，为了节约，每天三个员工和他一起吃饭，吃着水煮白菜，喝着白菜煮水。为了给水煮白菜加点油水，老二每顿饭都要讲几个笑话，逗得员工哈哈大笑。 80 有一天，一个员工没有笑，老二问他是不是今天的笑话不好笑，他说，不用笑了，我要辞职了。 81 工作该确定的，都确定了，没有办法确定的，搞关系，有背景，那也不是一天两天的事。就这样，我们就在一家有些黑糊糊的小饭馆坐下来，喝了一些酒，烧酒，烧心的酒。想吐，想把心给吐出来，说一些心里的话。 82 恭喜你！你找到了体育馆的工作，恭喜你！你找到了银行的工作。我们相约，一辈子不忘记。以后体育馆的，帮忙为大家，搞几张球票；银行的，帮忙为大家，搞几张钞票。 83 酒喝干了，话说不完了。我们，就这样，要一个一个地走了，也许，这辈子，我们再也不会见面。 84 老二把宿舍的门牌摘下来，带走了，但是我们知道，他的地址，我们的地址，还是要变了。 85 再看一眼寝室吧，我们的城堡，这里很快就会有新的主人。但是，在我们的心里，没有了我们的地方，都将是空城和废墟。 86 我们挥着手，对着飞机，对着火车，说再见。但愿你，飞机，一辈子不会掉下来，火车，一辈子，也不会晚点....

笑吧笑吧

Mon, 6 Aug 2007 06:19:53 GMT

口误５０个１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方 :“ 请问，你们这里有什么特殊服务吗 ?“ 对方 :“ 什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ?D?D 外文书店 -__- ！ 5 我有次去买羊肉串伸出 4 个手指对老板说“来 3 根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出 3 个手指说“ 4 根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说： " 周总理…… " 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成 :" 老板 !!!! 再不上米线我就把桌子吃了 !!!!" 全店沉默 3 秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道 : 谁再吵，把他嘴打断 !!!…… 全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令 ?D?D“ 向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑 ! 我还一时没有反应过来 ~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课 10 多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密 ( 便秘 ) 了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学 . 迟到 ... 走进教室 . 斜瞄了黑板一眼 . 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题 . 师姐支吾半天说了 :"< 性感与性理论 > ，这也太难讲了啦 ." 全班人仰马翻 .( 注 . 教授原题 :< 论理性与感性 >) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句 :" 你的屁股摔疼了吧 !" 结果不小心说成了 " 你的屁股摔死了吧 " 汗 ~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说 " 没死，还喘气呢 !" 我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道 :" 让我们同归于尽吧 !" 当时脑子太热了 ...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要 2 块 4 ，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 -- “ 我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答 -- “ 你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死 !! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc 苏丹红事件过后，我去 kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员 ~~” ，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕 ~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我 K ，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： " 听见没有？ ! 叫你把桌子往旁边挪二公里 " =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说： " 把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… " 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗 3 》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效， N 多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

50条全新口误现已降临地球！

Mon, 6 Aug 2007 10:49:59 GMT

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

贝影

Mon, 6 Aug 2007 11:04:24 GMT

贝影他是宠儿，也是弃儿他被追逐，也被放逐他在失重后赢回尊重他在尊重中赢来更多的尊重他在离开时，已经没有离开他叫大卫·贝克汉姆一个总是牵动世界的人这一次，他是一个动人的球员

人就是这么被笑死的

Mon, 6 Aug 2007 09:49:53 GMT

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 科长姓朱，管理单位机房。有次有人打手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

转载因为好久没笑了

Mon, 6 Aug 2007 08:32:28 GMT

１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！　5 我有次去买羊肉串　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　老板蒙了“几根？” 　我又伸出3个手指说“4根”…… 　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂　11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 　全场笑晕　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　25 听同学说，　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，　　对老板说：一包卫生巾。　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 　27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了　　28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 　　29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。　　30 老板，有没有手纸充饥卡？　　31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 　　32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？　　33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 　　34 我高中的时候假期出去打工　　在一家饭店想找一份伺应生的工作　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 　　当时差点找个洞钻进去　　35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　“你的毛我不要了。” 　　36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。　　38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 　　服务员问，您要点什么？　　我想都没想：一对苏丹红　　服务员马上一副被噎住的表情　　39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 　40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 　　41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。　42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 　　43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　=_=!!! 　　44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 　　46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 　　47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。　　48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！　　49 和一帮朋友吃饭　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声　　兄弟！不是出来卖的！！！　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的　　当时偶们一桌十几个人就全趴了　50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……